自分を傷つける恋愛ばかりしてしまう

> 言いたい事も言えずに、苦しい思いをしました。
> 体だけだったのだと、今はそう思えます。

初めて付き合った彼と１回のＨだけで終わってしまったんですね。
それを思ったとき、どんな気持ちになりましたか。
ショックで、悲しくて、絶望し、自分が信じられなくなって。
自暴自棄になってしまうかもしれませんね。

> その後、もう一人でいるのが辛くて。
> なんだか焦ってしまう感覚で、いつも誰かといてもらうという感じでした。

すごく寂しかったんでしょうか。
それとも痛みが強すぎて、誰でもいいから・・・って飢えてるような感じだったのでしょうか。

> 彼だったら、もう何も期待せずに済む。
> もう傷付かなくてすむ。そういう気持ちでした。
> ですが、会う度にその人の事が好きになりました。

いっぱい期待して、いっぱい傷ついてきたんですね。
その分、安全な人を求めてしまったのかもしれませんね。
でも、その分、彼のことが好きになってしまったのかな。
ひと時の居場所にするつもりだったのにね。

人を好きになること、もう嫌になるんじゃないかな。
信じられないし、痛いばかりで。
体の関係も本当に欲しいものじゃないような気がします。
でも、居場所を失わないためには仕方なく、それに大人だから、そんな気持ちもあるような気がするんですね。

> しばらくはこっそり連絡をとっていましたが、最後に我慢できなくなりきつい言葉を送ってしまいました。

いつも言いたい事を我慢してしまうのでしょうか。

> 私の事など気にしていないような素振りで、いつも通りに仕事をしています。
> 彼が笑うたび、私は悔しくて悔しくて仕方がありません。
> 私は今でも辛いのに、苦しんでいるのに。
> 彼は奥さんと子供と仲良くしているのです。
> 仕事も普通にしているんです。

うんうん。辛いですね。
彼のそんな幸せを壊してやりたいような気持ちになっても不思議じゃないでしょうね。

弄ばれたような感じもするんじゃないかな。

> どうにかしたいんです。
> でもどうしても、結果的には自分を傷つける事にしかなりません。

そうですね。
彼らを許すというのはいかがでしょうか。
もちろん、今すぐにはしなくていいです。
いつか、彼らを許せるようになれるかな、という感じで。

今は未来も灰色で何も見えないと思うんですね。
ほんとは心をゆっくり休めて、ただ、涙を流したり、怒ったり、地団駄踏んだり、そんな時間が必要な気がしました。
心に悲しみがたくさん溜まっていますね。

> 私のする恋愛って、誰かから必要とされないと自分の価値を見出せない。

恋愛の魅力の一つって自分の価値を教えてくれるところですね。
必要とされたいって思いはみんな持ってるものだと思います。
だから、恋をするし、お化粧をするし、かわいいって言われたいって思うかもしれません。

> 好きだという気持ちが本当なのか。
> これから人を信じれるのか分かりません。

好きっていうのは気持ちですから、ゆきさんが自分に嘘をついていないかぎりは真実です。
最初の彼も、会社の彼も好きって気持ちは本物だったと思いますよ。
でも、付き合うというところでは、何かが欠けていたのかもしれません。
それは寂しすぎたのか、辛すぎたのか、そんな感情が大きすぎて相手の人をよく見れなかったのかもしれません。

まずは心にスペースを作ってあげたいですね。

お返事お待ちしています。

それを思った時・・・。
そうですね。認めるのには少し時間がいりましたけど。
彼に気持ちが無かったのだと気付いた時、なんてバカなんだろうと思いました。
大体最初くらい、大好きな人に・・・と思うし。
彼も好きでいてくれているんだろうと信じていた自分が。
とてもバカだと。
友達なんかはとても大事にしてもらっているのに、私にはそんな価値も無いのだと。
もう汚れてしまっている。
そう思いました。

> すごく寂しかったんでしょうか。
> それとも痛みが強すぎて、誰でもいいから・・・って飢えてるような感じだったのでしょうか。

寂しかったですね。
誰でも良かったです。
私だって好きでも無い人とできるんだって事、証明したかったのもあるかもしれません。
彼の代わりにしました。
抱き締められて、とても嬉しかった。
抱かれていても、意外と平気でしたし。
空しさだけはいつもありましたけど。

> 人を好きになること、もう嫌になるんじゃないかな。
> 信じられないし、痛いばかりで。

はい、もう嫌ですね。
好きになるよりも誰かに好きになって欲しいです。
でも好きでも無い人に好きになってもらっても無駄なんでしょうけど。

> 体の関係も本当に欲しいものじゃないような気がします。
> でも、居場所を失わないためには仕方なく、それに大人だから、そんな気持ちもあるような気がするんですね。

嫌われるのが恐くて。
また失うのが恐くて。
Hは好きでは無いです。
でも少しでも一緒にいたくて。

> いつも言いたい事を我慢してしまうのでしょうか。

我慢してしまう方です。
きっと言いたい事を言ったら重荷になってしまう。
嫌がられてしまう。

> 彼らを許すというのはいかがでしょうか。
> もちろん、今すぐにはしなくていいです。
> いつか、彼らを許せるようになれるかな、という感じで。

許すなんて、絶対に無理です。
彼は一度も私に謝罪もしてくれなかった・・・。
きちんと別れも言ってくれなかった。
言いたい事あったけど、言える時が無かった。

死ぬ事も考えました。
今でも考えます。
頭の中で、何度も殺しています。
そうしたら彼は後悔してくれるでしょうし。
ずっと苦しんでくれるのなら。

もう恋愛する自信もありません。
誰かを信じる事もできないし。
もし恋人ができたとして、また裏切られたとしたらもう立ち直れません。

そうでしょうね。
本当に辛かったと思いますし、何よりも自分を責めてしまいますよね。

> 友達なんかはとても大事にしてもらっているのに、私にはそんな価値も無いのだと。
> もう汚れてしまっている。

女性にとって初めての相手はとても大切なものですね。
それに、セックス自体もまたとても繊細なものだと思います。
心と体を与える行為ですもの。
だから、愛する人との間でのみ許されるような思いが芽生えます。
でも、そうじゃなかったことが分かったとき、大きな罪を犯したような、取り返しのつかない過ちをしてしまったような痛みが出てくるのかもしれません。

> 私だって好きでも無い人とできるんだって事、証明したかったのもあるかもしれません。

彼への復讐のような感じだったんですね。
本当に悔しかったんですね。

> 彼の代わりにしました。
> 抱き締められて、とても嬉しかった。
> 抱かれていても、意外と平気でしたし。
> 空しさだけはいつもありましたけど。

きっと心が空っぽだったと思うんです。
本当は彼に愛して欲しかったんですよね。
でも、その代わりの人に彼役をやってもらったような感じじゃないかな。
だとしたら、肌の感触やセックスそのものは嬉しい気持ちは出てくるけれど、
その一方で、愛情が無い分、空しい気持ちが募りますね。

> はい、もう嫌ですね。
> 好きになるよりも誰かに好きになって欲しいです。
> でも好きでも無い人に好きになってもらっても無駄なんでしょうけど。

恋愛が恐くて仕方なくなってしまったんですよね。

僕は今はそのままでいいと思うんです。
痛みを感じるのならば、まだまだ心が血を流しているんでしょう。
例えば、ゆきさんがジャングルジムで遊んでいて、そこから落ちて大怪我をしたとしましょう。
そしたら、ジャングルジムにまた登りたいと思うよりも、恐い気持ちの方が先立ちますよね。
しかもまだその怪我が治ってないとしたら・・・？
まずは安静にしてるのが一番だと思います。

ゆきさんが心の無いＨを繰り返すことは、きっとその傷を深める行為じゃなかったのかな。
痛みを引きずりながら校庭を走り回るような、そんな痛々しさも感じます。

> 嫌われるのが恐くて。
> また失うのが恐くて。
> Hは好きでは無いです。
> でも少しでも一緒にいたくて。

きっとそうなんじゃないかなって思いました。
好きじゃないけど体を与えなければ、その人が一緒にいてくれないような気がしますよね。

> 我慢してしまう方です。
> きっと言いたい事を言ったら重荷になってしまう。
> 嫌がられてしまう。

それは何故なんでしょうか。
なぜ、重荷になってしまうのかな・・・。

一つはゆきさんが自分の感情を常に抑えてるからじゃないでしょうか。
だから、言いたい事がたくさん溜まりすぎて、重たくなってしまうのかもしれません。
もう一つは、ゆきさんが自分のことを汚らわしいもの、悪いものの、迷惑なもののように扱っているからかも知れませんね。

> 許すなんて、絶対に無理です。

きっと今は無理だと思います。
でも、その痛みと向き合って、癒していくとき、その許しが最終目標になります。
もちろん、それは何年かかるか分かりません。
今のゆきさんには一生架かってもそんな気にはなれないように感じるでしょう。

でも、自分の幸せを手に入れようと思う時、きっとそれが必要になってきます。
目標としてね。

今は痛いままでいいと思います。
そのままで、そのままで。

> 彼は一度も私に謝罪もしてくれなかった・・・。
> きちんと別れも言ってくれなかった。
> 言いたい事あったけど、言える時が無かった。

彼に直接伝える機会はもう無いかもしれないけれど、今目をつぶっても彼の顔が浮かんでくるでしょう？
そこで今、思い切って彼に言いたかった事を全部伝えてみませんか。
実際に言葉にして、でも、イメージを使って。

僕たちの感情はある意味正直ですから、彼本人に伝えなくても、イメージを使って伝えてみただけで感じた感情は癒されるものです。

> 死ぬ事も考えました。
> 今でも考えます。
> 頭の中で、何度も殺しています。
> そうしたら彼は後悔してくれるでしょうし。
> ずっと苦しんでくれるのなら。

彼に復讐したいでしょう？
もっともっと怒りを感じてもいいと思います。
僕の目にはゆきさんはそれもまだまだ我慢してるように思うんです。
そして、自分にひたすらナイフを突き立てているような感じですね。

> もう恋愛する自信もありません。
> 誰かを信じる事もできないし。
> もし恋人ができたとして、また裏切られたとしたらもう立ち直れません。

その痛みがある限り、また新しい恋愛をしようなんて誰も思わないと思います。
彼に裏切られた事で死にたくなるほど痛みが出てくるって事は、
きっとそれくらい彼のことが大好きだったし、それくらい彼を信じていたと思うんです。
だから、立ち直れないような気がして当然だし、誰かを信じようなんて思いもしないでしょう。

だから、今はたくさん怒って、たくさん泣いて、少しでもその心の痛みを流してあげて欲しいと思います。

彼を後悔させる一番の方法ってなんでしょうか。
それはゆきさんが死ぬことではありませんよね。
今よりももっといい女になって彼に「畜生、惜しいことした。別れるんじゃなかった。」って思わせるのが一番じゃないかな。

今はゆっくりお休みください。
そして、本当のいい女を目指せること、陰ながら応援してます。