彼と適当に距離を置きたい - カウンセリングサービス心理学講座

相談者名	しろうさ
最近紹介された男性と気が合い、毎日メールが来たので返信し、毎週最低1回は会い、出会って1カ月ほどたったころに付き合ってほしいと言われ、即ＯＫしました。私は今まで恋愛に積極的ではなくほとんどしたことがありません。合コンや紹介のような「不自然な出会い」も断ってきたのですが、30代後半になって焦り、無理に相手を探すいわゆる「婚活」というのをこの1年間必死でやり、何十人の人に出会ってもなかなか好きな人ができなかったのですが、彼と付き合うことには迷いがありませんでした。告白された時は「ようやく婚活から解放される！」という喜びが大きかったです。私は早く相手を見つけて、好きなことに時間とお金を使いたかったのです。しかし彼は、恋人同士になったのだから今まで以上に会ったり電話したりできると思ったようで、メールも朝昼晩と毎日。晩は返信するとすぐに返事が来るので何往復にもなり、「今何してるの？」「明日の休みは何するの？」と聞かれると、束縛されているような気がします。また私は電話が苦手で、誰ともほとんどしないのですが、メールを返信するとすぐにかかってくることがあり、今からお風呂に入って寝ようと思っていたのにその予定を崩されることに面倒くささを感じてしまったりします。会うのも1週間に1度で十分です。彼は好きで一緒にいたら楽しいですが、会っていない時も彼という存在さえあれば、ほかのことにも集中して充実した日々が送れます。一人でいた時間が長すぎたからすぐ慣れるよ、とか、それを面倒くさいと思ったら結婚できないと友達には言われ確かにその通りとは思いますが、重いと思ってしまいます。仕事は私のほうが拘束時間が長いです。事例集や周りでよく聞く話では、女性が男性にベッタリしたくて重いといわれて別れるというのはよく聞きますが、私は逆です。家族は、両親と妹で、父は仕事でイライラするといつも母に当たっていました。母は言い返せずにシュンとしており、20年前からパニック症など精神的な病気になりましたが、今は仲がいいです。私は友達も多くかなり活動的で、同じ会社の正社員としてずっとやってきました。私は結婚しない人生を考えたことはありませんが、結婚生活に憧れをもったことはありません。「いつかしなければいけないもの」と思っていました。でも今は「したい」と思っているので彼とうまくやっていきたいです。
カウンセラー	嶽きよみ
しろうささん、はじめまして。今回担当させていただきます、嶽と申します。ご相談ありがとうございます。結婚を考えている彼とのお付き合いの中で、好きだし　結婚したい気持ちはあるけれど、彼の付き合い方が　少し「重い」と感じてきた、ということですね。きっと、しろうささんは、ご自分の時間をとても大切にする方であり、これまでも充実した毎日を送って来られたのではないでしょうか。今まで恋愛に積極的でなかったのも、お友達がたくさんいらっしゃって活動的ということなので、楽しむことも上手な方なのではないかと感じました。でも、そんな中 >合コンや紹介のような「不自然な出会い」も断ってきたのですが、30代後半 >になって焦り、無理に相手を探すいわゆる「婚活」というのをこの1年間必死 >でやり、と、書いてくださっているように、しろうささんにとっての「婚活」とは、あまり気が進まないけどしなければならない、というものだったのかな、とも感じました。だからこそ、 > 告白された時は「ようやく婚活から解放される！」という喜びが大きかっ > たです。私は早く相手を見つけて、好きなことに時間とお金を使いたかっ > たのです。やっと気に入った相手に出会ったので、これからはもっと「自分のこと」に時間を使いたい、という感じを受けたのですが、しろうささんのお気持ちは実際どうだったでしょうか？今までちょっと無理して「婚活」をされてきたのでしたら、やっと我慢から解放される！というお気持ちだったのではないでしょうか。もしかしたら、「好きなこと」という中には、恋人と過ごす時間というのが、あまり含まれていなかったのかな、とも思いました^^。元の自分のペースを早く取り戻したい。もしかしたら、そんなお気持ちもおありだったかもしれませんね。でも彼の方は、告白してOKをもらったのだから、これからはもっとしろうささんとの距離を縮めてお付き合いしていきたい！と思っていらっしゃるのかなという気がします。だとしたら、ここに二人の欲しい距離感や、温度差が少し出てきてしまっているかもしれません。これは一般論ではありますが、メールを何度も送ってしまったり、返事をいつも待ってしまう人の理由の多くには、待っている「淋しさ」や、自分が愛されていないのではないかという「不安」があると思います。もし彼が、しろうささんが自分からまだ少し遠い距離にいるように感じているとしたら、彼はその距離を埋めようとするでしょうし、逆にしろうささん側から見ると　それが束縛のように感じられるのかもしれません。「放っておける」というのは、相手に対して安心している、ということでもあるんですね。しろうささんが、 >彼は好きで一緒にいたら楽しいですが、会っていない時も彼という存在さえ >あれば、ほかのことにも集中して充実した日々が送れます。と感じられているとしたら、彼がしろうささんのことが好きだ、会いたい、ということが充分にしろうささんにも伝わり（もしかしたら、伝わりすぎなのかもですが…）、しろうささんが「愛されている」という安心感を持っていらっしゃるからなのかもしれません。しろうささんの方も、きっと充分に彼のことが好き、というお気持ちを持っていらっしゃるのだと思いますが、彼には思うように届いていない可能性もあります。だとしたら、少し彼を安心させてあげることで、彼自身の中でもその調整がしやすくなるのかなと思います。もちろんそれは、彼と同じペースでメールを返したり、電話をしたりということではなく、しろうささんの心地いいペースやしろうささんの彼への気持ちを、言葉として伝えて話し合ってみるのがいいのではないかと思います。わたし達は、過去の色々な経験によって、どんな風にされると愛されていると感じるか、というパターンがそれぞれ違うからです。しろうささん自身は、彼が好きなのにそのペースに答えてあげられていないことに少し罪悪感を感じられているかもしれませんね。わたし達は、相手に罪悪感を感じると、その人を遠ざけてしまいがちです。しろうささんは、きっと魅力いっぱいの素敵な方なのでしょうね。彼に、愛情の「お返し」をしなければいけないのではなく、彼に愛されていることを充分に受け取っていくことで、その罪悪感は解消されていくのではないかと思います。そして、その魅力を彼と一緒に楽しむことで、パートナーシップがより楽しく築けていくのではないかと思いました。心の距離を縮めて行くことで、物理的な距離があっても、お互いが安心して自分の時間を大切にすることが出来るようになるのではないかと思いますよ。最後に、少し話が根本的なところに戻りますが、もしかしたらしろうささんは、 > 私は今まで恋愛に積極的ではなくほとんどしたことがありません。こう書いてくださっているように、「男性」という存在全般との距離を、少なからず取ろうとしていらっしゃるのかな、とも感じました。わたし達が異性との間に感じる距離というのは、異性の親との間の距離に関係していることがとても多いんですね。その多くは、子供の頃に「パターン」として作られます。「結婚」に対する観念も、やはりそこから作られることが多いです。もし、しろうささんが、今後彼との関係で距離のとり方が難しい、と感じられるようなら、カウンセリングなどを利用して少しお父様との関係を見ていかれるのもいいかもしれません。しろうささんが、幸せな恋愛、そして結婚へと進めることを祈っていますね。ご相談ありがとうございました。嶽きよみ