過食症と時間飢餓 - カウンセリングサービス心理学講座

相談者名	ナナコ
最近、毎日なぜだか気持ちが焦っていて、あれもやらなきゃ、これもやらなきゃ、という思いで頭がいっぱいで、とても苦しいのです。仕事は５時に終わります。プライベートタイムを有意義に過ごさなきゃ、と思い込みすぎているのか、気持ちは焦るばかりです。ちっとも楽しくありません。自分でもおかしい、考えすぎだ、と思うのですが、どうにもできないのです。時間が足りないんです。もっとたくさん時間が欲しい。やろうと思っていることをするをする時間が欲しい。でも時間はたっぷり有るはずなんです、だって毎日仕事は５時に終わるんですから。そして土日は休日です。けれど、なんだかイライラして、何もする気力がわきません。仕事関係の本を読む、苦手な料理の腕を上げるためにゆっくり料理を作る、溜まっているビデオを見る、ネットサーフィンを楽しむ、部屋の模様替えや掃除をする、など時間があったらやりたいと思っていることはたくさんあるんです。なぜできないんでしょう。２年程前から、過食症なのでは、と思っています。毎日過食嘔吐をするわけではないのですが、四月に社会人になってからは、思い起こしてみると、月に必ず過食する期間が３日～１週間ほど続き、そのうちの２～３日は嘔吐もしています。その期間中は自己コントロールがきかず、過食→嘔吐→自己嫌悪→過食という最悪のパターンを繰り返しています。そしてある日我に返り、またせっせと節食と運動に励むのです。そう、痩せたいのです。私は今身長１６５ｃｍで体重が６０キロほどです。専門学校に入学した頃は５０キロくらいだったのですが、一人暮らしを始め不規則になったことや、勉強・恋愛問題・孤独感からくるストレスを過食で紛らわすうちにどんどん太ってしまいました。一時期は高校の同級生にも会うのが嫌で誰とも連絡をとらないこともありました。太っている自分が許せなくて、すごく嫌いなんです。だから痩せたくて、毎日バランスの取れた食事と適度な運動をすることにすごく気を使っていて、四六時中食べ物のことや今日は体動かしたかな、全然運動してないから走りに行かなきゃ、などということを考えています。スポーツクラブにも入会しました、でも義務感でいっぱいです。でもやめることはできません。自分なりに楽しく運動できるよう工夫したりはするのですが、なぜだかすごく疲れてしまいます。逃げ出したい、何もかも放り投げたい衝動にかられます。本当は好きなものだけを好きなだけ食べてごろごろしたい、でもそんなことをするとすぐに太るし、そんな自分は嫌い。あ～いらいら。専門学校（医療系です）に入学し、勉強がどんどん進むにつれ、本当にこの道でよかったのか、本当にこれが自分のやりたいことなのか、こんな中途半端な気持ちで職についてもいいのか、でも親に学費を払ってもらっている以上もう後戻りはできない、と自分の進路について悩むようになりました。そこに過食症も加わってついに爆発し、専門学校３年生の時３ヶ月ほど学校に行かなくなりました。母親の付き添いのもとカウンセリングにも行き、抗不安薬を飲んでいる時期もありました。毎日無気力に何もしない日々が続きました。そして結局このままの状態では何も始まらないと思えるようになり、せっかくここまで積み上げてきたものがあるのだから、という思いで学校にも行くようになり、無事卒業、就職もしました。家族の支えと、学校の先生の協力のお蔭です。けれどその間も定期的に過食は続いていました。ですが、自分自身がどうあれ、他人から見ると社会生活は送れているのだからそれでいいと思っていました。けれど最近はそれもしんどくなってきました。なぜ自分は過食することをやめられないのか、何が原因なのか、よく分かりません。食欲で食べるのではなく頭で食べている、という感じです。原因のひとつには極度の痩せ願望があるのかもしれません。痩せたいのです。体が重くて、汚い感じがして、鏡に映る自分の姿に嫌悪感を感じます。体のあちこちについた贅肉に吐き気がします。以前は何もついていなかったのに・・・。はたから見るとそんなに太っていることもないのかもしれないし、自分でもおかしいとは思いますが、その考えはずっと消えません。恋人がいない孤独感から過食してしまうのかと思っていたのですが、今は恋人もいるし、その人は太っている私のことを好きだといってくれています。今の君を好きになったのだから、自分で思っているほど気にすることはない、けれどだからと言ってこの言葉に安心して痩せる努力しないっていうのは・・・と言われました。自分のためにも痩せたい、そして自信を持ちたい。私は洋服が大好き、お洒落をするのが大好きなので、かっこよく服を着こなせるようになりたいのです。以前のようにサイズを気にせず服を選択できた頃に戻りたい。街でかっこよく服を着こなしている人を見るたびに羨ましくてしかたありません。けれど、少しでも嫌なことや、つきあいでちょっとでも食べ過ぎてしまうともうやけを起こし、日ごろがまんしていることのたがが外れて異常なほど食べ、嘔吐します。また、なぜだが急に過食したい衝動が沸き起こり、そうなるともう我慢できません。食べたいと思いついた食べ物は全て買い、全部食べ尽くすまで気は治まりません。胃が破裂しそうになり、座っているのが苦しいので最終的にはうつぶせに寝転がって食べるのです。背中が痛くなるまで食べ続けます。そして太るのが怖くて嘔吐。全てを吐ききることはできないので、下剤を飲んで食べ物を体の中から出そうとします。もうこんな生活は嫌なのです。いろんなことを考えすぎて、最近は頭が働きすぎという感じでとても苦しい。気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い。休みたい。疲れました。長くなってしまってすいません。一人ではどうしたらいいのか分からなくなってしまって。アドバイスお願いします。
カウンセラー	原裕輝
こんにちは、ナナコさん原といいます。よろしくお願いします。気持ちだけが焦ってしまってしんどい感じですね。空をつかむようにもがいている手を連想します。なにか見えないものうぃお追いかけている感じもします。こんな時は、焦ってしまって、あれしなきゃ、これしなきゃと、やるべきことが増えるばかり、でも全然気持ちがついてこなくて残るのは疲労と、虚しさばかり・・・・しんどいですね。お気持ちわかります。僕も随分前ににたような経験をした覚えがあります。時間を有意義に過ごさなきゃとか、何かしなければ、とい思い出気持ちがすごく焦っていた時代がありました。なにかしなきゃと思うんだけど、気持ちばかり焦ってににもついてこなかったり、焦る気持ちでエネルギを使ってしまうので結局なにもできないとか、何かしなきゃという想いと虚しさが詰め込む心理をつくりますから僕の場合は習い事で時間を埋めてました。シンセサイザー教室、英会話、フィットネスクラブ、その他ｅｔｃ・・・ナナコさんの場合は食べ物を詰め込むことで詰め込む心理を満たそうとなっているようですね。（もちろん、したくて詰め込んでるわけではありませんが、詰め込みたいという衝動がでてきてしまうんですよね。）過食してしまう裏の心理には虚しさや空虚感があると思います。この相談内容からみると、この感覚はとても長いお付き合いじゃないでしょうか？何か満たされない想いがずっとあるように思います。逆を言えば満たされない想いがあるから何かで満たそうという心理を作るのですが、それが有意義な時間だったり、なにかしなきゃという思いだったり、その心理が過食につながったりしていると思います。ナナコさんの満たされない思いって何なんでしょうね？それを見つけていくことがとっても大切です。いくら、その思いの変わりに時間や、食べ物を詰め込んでも永遠と埋まらないですからね。だからとっても大切になってきます。ナナコさんの満たされない思いは、なんなのかはこれはこれから探していっかなきゃわかりませんが、一般的には“愛”に関してのなにかに対してのことが多いです。愛を詰め込みたいところに、食べ物を詰め込んでも、この心理は満たされませんものね。自己嫌悪もナナコさんを苦しめているようですねしんどそうですね。でも、自分を責めないでくださいね。十分を嫌わないくださいね。今も、十分頑張ってるし、頑張ってるから疲れてると思うんです。疲れている自分に、 “自分ってなんて最低””私って醜い” って自分を責めたらますます疲れて動けなくなってしまいます。そうすると気力がなくなるから、ますます時間を無駄に過ごす私、ますます虚しい私、ますます食べてしまう私になってしまいます。過食の度合いを増やさないためにも、ナナコさんの場合は自分を責めないことも大切ですよ。頑張ってくださいね。