離婚を考えたいと言われた

ご主人の浮気が分かり、離婚を考えさせてほしいと言われたのですね。

その後、携帯を見てしまった為に２週間の間、怒っていて会話がないんですね。
ししさんは、「ご主人と一緒に居たい」一心で、今回、ご主人からししさんへの不満
を聞いて、「もう会わない」という言葉も励みにしながら、反省し、努力している真っ
最中だったのに、ご主人の仕事着に女性ものの下着のリボンがついていたのでは、さ
ぞ悔しくて、何よりショックだったのでしょうね。。

メールから、ししさんが悔しさとショックで混乱があるのだろうなと感じました。
ご相談から10日程頂きましたが、その後お気持ちはいかがでしょうか。

ししさんのサポートとなるよう、何点か書かせていただきますね。

まず、ししさんのメールを拝見していて、ひとつ気になったことがありました。
それは、今回のご相談内容の中で、ししさんの感情が語られているのは
上記でも引用した、
> 昨日夫の仕事着のマジックテープの所に女性ものの下着のリボンがついていました。
> 明らかに私のものではなく、もう合わないと言う言葉を信じてたのでショックでした。
という点のみであるということです。

初めに、些細なことで喧嘩して話さない期間があった時、
浮気がわかった時、
ご主人から本音を聞かされた時、

きっと色んな感情や考え、感覚がししさんの中に沸き起こっていたと思うんです。
…だからこそ、携帯を見てしまったのではありませんでしたか？

けれどすると、ご主人はひどく怒ってしまった。「相手に迷惑をかけると」……。
…そんなご主人の様子を見て、言い分を聞いて、
ししさんは、どのように感じましたか？

手紙を書いて渡しても返事がない、
毎日帰ってくるが、会話がない、
…そんな様子を見て、感じて、気づいて、どんなお気持ちだろう？と思いました。

> どうしたら夫と離婚しないですむでしょうか？お願いします。
ししさんは、こうご質問くださっていますよね。
私達は、「○○したくない」とか「△△はいや」と思う時、○○や△△になることに
「恐れ」を感じることがあります。

私の例で恐縮ですが、私は阪神大震災を経験していまして、発生直後、祖母の家が倒
壊している可能性があったので、余震が治まらない中、瓦礫の側を通り抜けて祖母を
迎えに行きました。その時は祖母の安否がとにかく心配で、危険はほとんど感じるこ
となく、出来るだけ早く安全に目的地に着くことばかり考えて行動していました。
怖くなかった訳ではないんですが、それよりも祖母を助け出さなくては、きっと祖母
は無事に違いない、そんな考えで頭の中を一杯にして行動していたんですね。幸い、
３０分後に無事に助け出された祖母と再会したんですけど、そうしたらどうなったと思
いますか？
膝が震え出して涙がしばらく止まりませんでした。

ししさんの最後の質問までを拝見した時に、私は、
もし万が一、ししさんがこの２週間、離婚の怖れから、夢中でお手紙を書いたり、
色んなことをしてこられたのだとしたら、
とても辛どかっただろうなぁと、思いました。

ししさんは、これまでにご主人との関係、浮気に依ってししさんが感じている気持ち
について、誰かに聞いてもらったり、相談したり、助けを求めたりしたことは
ありましたか？
もし、あまりしたことがないようでしたら、まずは誰かに聞いてもらったり、
日記などに書いたりして、ご自分の色んなお気持ちを吐き出して貰いたいなぁと
と思います。

この場合の気持ちを吐き出すことには２つの目的があって、
一つは、ししさんの本心をご主人に知ってもらうこと。
怖れから自分の気持ちを横に置いて、頑張ってしまうと、その行動の目的は、
「怖れを感じないで済む」になってしまいます。
すると、離婚をしたくない理由の奥にある、ししさんのご主人に対する
「一緒に居たい」という気持ちがご主人に伝わりにくくなってしまいます。
もう一つは、ご主人のことをもっと感じて知っていくこと。
怖れを感じている時、私たちは自分の内を見つめてしまうものなので、その結果、
ご主人が今、何を感じているのかを見落とすことがあります。
すると、いくらししさんがベストを尽したとしても、ご主人は望んでいない、という
事態が起こってしまうかもしれないんです。

よろしければ、初回無料やボランティアの電話カウンセリングもありますので
使ってみては如何でしょうか。

さて、私たちは、恋人や友人達と何かうまくいかなくなった時に
「もう一度、仲良くなりたい」と思うのですが、こういった状況では、
実は、昔に戻る努力ではなくて、
「以前よりもいい関係になる、バージョンアップする意欲」が
求められていることが多いんですね。

この点から、ご主人から聞いた嫌な所を変えようとしておられる
ししさんの態度は、その方向でよいかと思います。
ただし、今の努力の目標が、「以前よりもいい関係になること」になって
いるか、時々チェックしてみるのもよいかもしれませんね。

（また、この「よりいい関係になる」という考えは、長いお付き合いのご夫婦や
カップルに起こる“マンネリ感”を脱出するのにも有効です。）

何かご参考になれば幸いです。
また、お話を聞かせてくださいね。
それでは失礼します。

伊藤昌代