不倫しているのに更に過ちを

そんな中、今年の2月からセフレ関係になってしまった男性もいます。妻子もちで50歳です。私と同じ職場の男性で彼氏と同じ職場で働いてた時もあり、その時はその男性は彼氏の部下でした。
去年、その男性には、彼氏との関係を打ち明けてしまったのですが、ずっと心配してくれていて、別れるように言ってきてました。
私は、今の人が初めての男性だったのでセックスの仕方もわからず、間違った仕方をしてるのではないかと思って相談したのがきっかけで「オレが教えてやれたらいいんだけど、エッチするか？」と冗談で話してたのがきっかけで関係を持ってしまいました。
彼氏と全く違う仕方ですし、彼氏より優しい触りかたに虜になってしまい、どうしても忘れられず2週間に1度のペースで関係をもってしまっています。お互い、「やめなきゃ」と言いながら続けてしまいます。

このままだと自分がダメになってしまいそうですが、先週、同じ店の副店長に二人っきりになった時に手を握られ抱きつかれました。ずっとキスを迫ってこられたので何度か断ってましたが、昨日、休憩室で二人っきりになった時に抱きしめられて何度もキスをしてしまいました。
その人の詳しい事は、全く知らないのですが、結婚はしてるみたいです。このままでは、関係を持ってしまいそうで自分が怖いです。

全ての関係を断とうと思っても自分が弱くて寂しいからという理由で関係を続けてしまい、このままでは普通の恋愛はできなくなるんじゃないかとすごく心配です。全ての関係を切れるように自分に勇気が欲しいです。強い自分になりたいです。

元上司との不倫関係に始まって、そのことを相談していた
同じ職場の男性とも関係を持ってしまい、今は更に又同じ
職場の副店長に迫られて、「このままではその人とも関係を
持ってしまいそうで怖い」と、書かれたれなれなさん。

このご相談を下さるのも、本当に勇気がいったでしょうね。
私達カウンセラーは、「カウンセリングに相談しよう！」と
思われたその時から、「もうすでに変化は始まっているんですよ」
と、いつもお伝えしています＾＾

れなれなさんが、「今の状況を何とかしたい！」と動かれた、
その行動自体が、「自分ではどうしたらいいのか分からない」
状況を、変える一歩になっているんですよ。
その気持ち決心を、れなれなさんご自身も褒めてあげて下さいね。
このご相談を、ご自分を変えるきっかけにして頂けるよう、私も、
出来る限りのサポートをさせて頂きますね。

お話させて頂く上で、分かりやすく少し整理してみました。

【Ａさん】元上司既婚４６才・今は別の職場・交際は２年半
初体験の相手でもある

【Ｂさん】同じ職場既婚５０才・不倫関係の相談相手だった人
今年２月から深い関係に、彼のセックスにひかれている

【Ｃさん】同じ職場の副店長年上？既婚？・何度か迫られていた
このままでは深い関係になってしまいそうで怖い

↑このことから見ていくと、３人には共通点がありますね。
１）職場関係者　２）れなれなさんより年上（Ｃさんの年齢は
書かれていませんが、副店長と言うことなので、少なくとも
れなれなさんよりは年上だろうと推測しました）
３）Ｃさんは当然としても、誰に対しても「好き」とは書かれていない。

この３点から考えられることを書いて見ますね。
・同じ職場の人と言うことで、「断ったら嫌われるんじゃないか」とか、
「断ったら仕事がしにくくなるんじゃないか」と考えてしまって、
「断りにくかった」と言う思いを持っておられませんか？
・年上（親子ほど離れている人もいますね）、かなり年齢差が大きいです。
れなれなさんは、同年代よりうんと年上の男性の方が、楽なのではあり
ませんか？一緒にいて落ち着くとか、安心して甘えられるとか？
・Ａさんはもちろん「好き」だからお付き合いをしている訳で、Ｂさんにも
好意は感じておられるでしょうね。Ｃさんの場合は、とらえ様によっては
『セクハラ』と言われてもいい行動ですから、大嫌いな人だったら、当然
受け入れられないと思うんですね。文章の中に、「好き」と言う言葉が、
ないから問題なのではなくて、この３人に対してれなれなさんが、どんな
感情で接しているか？が、私にはひっかかったんですね

【Ａさん】とは、「１人でいるのが寂しい」から、続いてきた。
【Ｂさん】とは、「優しく接してくれる」から、止められない。
【Ｃさん】とは、「自分が怖い」から、同じことになるのではと思っている。

れなれなさんを今のような状況にしてしまったのが、この３つの感情なんじゃ
ないかな？と、私には感じられたんです。

れなれなさんの心の中には、Ａさんと不倫関係になるずっと前から、いつも
『寂しさ』があったのではありませんか？
「誰かそばにいて欲しい」「１人はいや」と、思っていたれなれなさんに、
優しくしてくれたり、何かと声をかけてくれたりしたのがＡさんで、最初は
もちろん不倫なんて考えられなかったれなれなさんが、Ａさんを頼ったり
甘えたりしている内に、不倫関係にまで発展して行ったのではないかな？と。

家庭があることを承知で、れなれなさんがＡさんを好きになったと言うより、
『寂しさ』を埋めてくれたＡさんを、「失いたくない」気持ちから、
不倫と言う自分でも望まない関係を、続けるしかなかったのではありませんか？

関係を精算できない自分を、れなれなさんは「弱くて情けない」と、
書かれていますね。そんな自分が許せなかったのかも知れませんね。
「今までどれだけご自分を責めてこられたんだろう」、と想像したら、
「しんどかっただろうなぁ」と切なくなりました。

本当にどうしていいか分からなかったんだろうと思います。だからこそ、
【Ｂさん】に相談したんでしょうね。【Ｂさん】が、親身になって
相談に乗ってくれたことで、【Ｂさん】も、れなれなさんの『寂しさ』を、
埋めてくれる存在になっていったのだろうと思います。
そんな時【Ａさん】が、別の勤務先に転勤してしまったことで、【Ｂさん】
との距離が、縮まったのだろうと思うんですね。
れなれなさんの『寂しさ』を、埋めてくれる人（現在は【Ａさん】です）が、
「いなくなってしまうかも知れない」「いなくなったらどうしよう」と、
不安が強くなったのかも知れません。それを考えると『怖く』なってしまった
のではありませんか？ご自分でも考えてみて下さいね。

【Ｂさん】から求められた時、
「ここで断ったら話を聞いてもらえなくなるんじゃないか」とか、
「頼れる人がいなくなってしまう」と思っりはしませんでしたか？、
心のどこかで、「受け入れるしかない」と思いませんでしたか？
信頼していた人でしょうし、いろんな不安もあったでしょう？
【Ｂさん】に甘えたくなっても、無理もなかったと思うんですよ。
そうは言っても、れなれなさんご自身が、「自分の行動が理解できない」
と思っておられた訳ですから、「私は一体何をやってるんだろう」と、
罪悪感はどんどん大きくなり、一層ご自分を責めておられますよね。

セクハラまがいの【Ｃさん】の行動に、キッパリ「止めて下さい」と、
言えなかったのも、同じなのではないですか？
自分が「ＮＯ」と言えないと分かっているから、もし【Ｃさん】にも関係を
迫られらたら、「断れずに受け入れてしまうだろう」と分かっているから
『怖い』のだろうと思います。でもそんなことは、本当はれなれなさんは、
少しも望んでいないですよね。それなのにそうなると分かっているんです。
自分が自分であって自分でない、そんな気持ちになっていませんか？

「断れない」のは、れなれなさんのパターンなんですよ。
（自分がやりたくないと思っていても、気がついたらやってしまっている、
と言うような行動の”くせ”のことを、心理学ではこう言います）
不倫の関係に陥ってしまうのも、心の中に理由があるんですね。
『寂しさ』が強いこと、「断れない」こと、年の離れた男性にひかれる、
これらも同じです。「どうしてそうなったのか？」を考える時。
れなれなさんのご家族のことが、影響している場合が多いんですね。
特にお父さんとの関係を思い出して欲しいんです。
心理的に、お父さんとの距離が遠かったと考えられるんですね。
いわゆるファザーコンプレックスと言うことです。

早くに亡くなったとか小さい時に離婚された、一緒には暮らしていたけれども、
仕事が忙しくてほとんど家にいなかったとか、怖くて又は厳しくてほとんど
構ってもらえなかった、近づいていっても全く関心を示してくれなかった等
状況は色々考えられるますが、れなれなさんが男性を好きになる時、心の中
ではお父さんを求めているんですね。ご自身で自覚はあったでしょうか？

お父さんとの関係（心理的な部分なので、ご自分で分からないこともあると
思って下さいね）を見直してみることで、不倫の関係だけでなく、『寂しさ』
や、「断れない」と言ったパターンも、変えていくことが出来るんですよ。
れなれなさんは弱くなんかないですよ、どうしていいのか分からなかっただけ、
勇気だってあります！、こうしてカウンセリングにご相談下さったでしょう＾＾

これまでもれなれなさんは、一生懸命考えて何とかしようと思ってこられた
と思います。でも１人ではどうにもならなかったのではありませんか？
もしよかったら、私達カウンセラーにお話を聞かせて下さい。
カウンセリングサービスでは、電話相談（初回は無料です）も使って頂けます。
今の状況から抜け出すお手伝いを、させて頂けたら嬉しいです。
この回答が、れなれなさんの気持ちを少しでも軽くすることが出来たら、幸い
です。ご相談ありがとうございました。