アメジストさん、こんにちわ。根本です。
ご相談ありがとうございました。不安と葛藤がひたひたと伝わって来るような感じがしましたよ。
これからの自分を人生を考えるとどうしていいのかが分からなくなってしまいそうな
感じがしますね。 表面上に出ているものではなく、もっと深く心の中にまで立ち入って考えて行く必要
があるんじゃないか、とお話を聴かせていただいて感じました。
今の自分の気持ちやご主人との関係、お子さんも含めた家族というものについて、
ゆっくりと向き合っていかれることをお勧めします。 不安という感情は、逃げれば逃げるほど大きくなるものです。
逃げ、というのは気付かない振りをしたり、誰かのせいにしてしまうこと。
ここでその感情を自分の問題として取り組んで行くことで状況も大きく変えて行くこ
とができます。
根気のいる作業になるケースも少なくないですから、心のケアや応援を得ながら進め
て行かれるのがいいでしょう。
そうして、新しくアメジストさんにとっての幸せな人生を作って行くことができるよ
うになります。 > 新居に入ったその日から、夫はとても威圧的になり
> 横暴ともいえる、亭主関白ぶりを発揮しました。
> 結婚する前は容姿も好きだと誉めてくれていたのが
> 結婚した途端に、容姿を非難、攻撃しはじめました。 ５，６年もよく我慢されましたね。
新婚なのにこんな苦しい時代を過ごされたとしたら、早速離婚したくなってしまうよ
うな気がします。
セックスレスということもありますし、ほんとによく我慢されたと思います。 その一方で、どうしてご主人は結婚した途端に態度を急変させたんでしょうね・・
・。
一般的な理由としては、お付き合い時代にずーっとご主人が我慢していたってことで
す。
それが「結婚」という言わば安全パイを手に入れたことで、安心してご主人の言う本
音が出せるようになったのかもしれません。 ただ、ここでご主人がおっしゃってた内容はきつい、痛い言葉だけど、それが本音で
はないんじゃないかと思うんです。
多分、文句が言いたい、不満をぶつけたい、そんな感情が心の中にあって、これらの
言葉を無意識に選んだのではないかな。
もちろん、ご主人もそんな意識はないだろうけど。 それにストレスを抱えやすい人なのかもしれませんね。
セックスレスが１０年というのもちょっと長すぎですね。
浮気や風俗にしてもそんなに続いてなさそうですしね。
それくらい他のところでエネルギーを消費していたり、対人関係にもともと何らかの
恐怖心を持っているのかもしれません。（もちろん、他にも理由はありますが） ところで、お付き合いしている頃の二人ってどんな感じだったのでしょう？ > 私はセックスレスなことも、夫婦として会話の少ないことも
> 自分が我慢すれば良いのかもしれないと、
> 仕事に打ち込んだり、趣味に没頭したりしました。
> しかし、夫婦仲についての問題はいつも頭を離れませんでした。
> ２，３年前にはストレスからだと思いますが、激しい咳が数ヶ月続いたり
> 無気力になったりと、健康は最悪な状況になっていました。 アメジストさんのような夫婦生活を１０年以上も続けてこられたとしたら、体を壊し
てしまっても仕方ないのかもしれません。
それくらい我慢、我慢、我慢をされてきたのではないでしょうか。 仕事や趣味に没頭するのもそれ自体全然悪いことではないけれど、おっしゃるように
いつもどこかでご主人との関係にため息をついている自分を感じていたのかもしれま
せん。 そうして我慢し続けること、見ないふりをしていることで、自分自身の心にどれくら
い負担をかけてしまったと感じられますか？ 我慢自体が悪いわけではないんですよね。
ただ、過剰な我慢は自分自身の個性や魅力をもどんどん失わせてしまいます。
もちろん、楽しみや喜びを感じられる機会も少なくなっていってしまいます。 ちょっと想像してみてください。
大きな鏡があって、アメジストさんがその前に立っています。
そしてゆっくりその鏡に自分自身を映し出して見てください。
そこにはどんな顔した自分が映っているでしょう？
どんな目をして、どんな姿勢をして、そこに立っているのでしょうか。 イメージの力を使って、少し笑ってみてください。
鏡に映る自分はどんな笑顔を見せてくれるでしょうか？ それが今のあなたの心を表しているのかもしれません。 心からの笑顔を取り戻していきませんか。 > そんな中、今年の頭に夫の風俗、浮気が発覚しました。
> 新婚当初、テレクラに行っていたことが判り、それは揉めて止めてくれました。
> それから先はよもや風俗に行っているとはつゆ知らず
> 性欲が無いという夫の言葉を信じ、セックスレスにも耐えていました。 どんな気持ちだったでしょうか。
この時点で、自分の中の何かが音を立てて崩れて行くのを感じていたのではないで
しょうか。
裏切られた思い、悲しみ、寂しさ、不信感。
色んな感情が心の中を巡っていたようにも思います。 > そうして私が少し落ち着いた頃に、夫が「自慰が一番好きなのでセックスは嫌いだ
けど
> お前が言えば抱いてやる」と言われました。
> 風俗も浮気も無かったこととして、私は忘れてもいいから、夫婦でやっていこう
ね、と
> 話し合ってしばらくしての発言でした。 ご主人はどうしてそんなに威張ってしまうんでしょうね。
まるで、アメジストさんに恨みでも抱いているんでしょうか。
その度にアメジストさんは気を使い、我慢し、なんとか丸く治め、うまくやっていけ
るように心を砕いてこられたのではないでしょうか。 > ネットでメル友を募集し、色々話しているうちに、浮気まで至ってしまいました。 > でも、それは寂しさが満たされるものではなく、３ヶ月でこちらから別れました。 それも仕方が無いことかもしれませんね。
どこかでご主人に気付いて欲しい気持ちはありませんでしたか。 浮気は浮気なので寂しいものです。
セックスの形だけは取れるから、少しは満たされるところもあるのかもしれません。 でも、心から満足できることはありませんよね。 > その浮気のお陰なのか、終わったあとくらいから
> 時々は夫から求めてくるようになりました。
> でも夫の性格同様、とても拙いものなのです。
> セックス以外でも、子どものような夫といると
> こちらが受けとめることはあっても、少しでも甘えさせてくれたり
> 頼れたり、ということがほとんどなく
> 今までに比べれば、波風が無い分、平和な家庭のようにも思えるのですが
> 結婚して以来、安らげた、ほっとできたということが殆どないように感じました。 そうですね。よく頑張ってこられたと思います。
たぶん、結婚生活の中でアメジストさん自身、精神的な強さはだいぶ身に付けられた
ようにも思いますね。
まるで精神修行に出かけているような感じだってするのかもしれません。
でも、その反面、安らぎや暖かい家庭など、女性ならば皆さんが夢見る思いとは無縁
ですよね。
寂しかったり、悔しかったり、悲しかったり、むかついたり、惨めだったり、と色々
な感情が沸いて出てくるのかもしれません。
なかなかそれくらいのしんどい思いを感じつづけられるものではないと思いますよ。 メル友から得られる安らぎも虚しさをちょっとだけ埋めてくれますね。
彼に頼らなくても充実した気持ち、安心感を作り出して行くことができたらどれだけ
いいでしょう。 > 夫が風俗，浮気を止めて私の方を向こうとしてくれてはいる、けれど
> ワガママで自己中心的な性格には、まだかなり不満がある。
> でも人の性格は変わらないしと半ば諦めつつ、
> でも離婚するほど嫌いではないし、子どもも居るし
> 夫なりに子どもは可愛がってくれている。 ほんとに苦しいところですよね。
もしお子さんがいなかったら・・・どうされてますか？
もし自分がまだ２０代だったとしたら・・・どうするでしょうか？ 不満も半端な量ではないでしょうし、それをまずは心の中から解放していきたいです
ね。
怒りや悲しみ、惨めさと一緒にね。 > でも、どこか寂しさや不安が拭い去れないのです。。
> どうしたら良いのでしょうか。 アメジストさんの価値や魅力ってどんなところだと思われますか？
もし、すぐに浮かぶものがなかったり、１，２個しかないとしたらそれは問題です。 （それくらい自分が抑圧されてしまった、ということなんですけどね）
アメジストさんにとっての自分らしさってどんなものなのでしょう？ 自分の魅力を表現していない分だけ、人は不満や自己嫌悪を抱えます。
そして、自分らしい生き方から外れてしまった分だけ、人生に面白味を見出せなくな
るものだと思うんです。
もちろん、ご主人のペースや人格を“尊重”してあげることは大切なことです。
でも、それに合わせるあまり、我慢、我慢で自分のスタイルをゴミ箱に捨ててしまう
のはとても辛いことになってしまうと思うんです。
今まではそうせざるを得なかったところもあるでしょう。
でも、これからの人生はまた変えて行くこともできると思うんです。 まずは自分を見つめてみませんか。
そして、自分らしさを取り戻し、魅力を自由に表現できるように目標を切り替えて行
きましょう。
たぶん、その方向に踏み出したとき、ご主人との関係はまた次の段階に入っていくと
思います。 心を大切にしてくださいね。 ありがとうございました。 | 
