彼氏の過去に嫉妬してしまいます。

その時は、「彼と一緒になれた」「彼が私を選んでくれた」と
それが嬉しくて嬉しくて。
だけど、彼とつき合って２年７ヶ月、同棲して２年になった今、
彼の過去がとても気になり、異常なほど嫉妬し、彼を攻めてしまいます。

たとえば、彼がモト彼女と言った場所（お店や旅行先）を聞くと２度と行きたくない！と思うし、彼と彼女が一緒に使ってた物も目障りで、捨てさせてしまいます。
最近、彼が彼女と３年間同棲していた事を知りました。
同棲していたのは知っていたけど「２年弱」と聞いていたのでとてもショックでした。
おまけに年末年始に相手の実家で過ごした事もあったそうです。

「いくら一緒に暮らしてても、結婚していないんだからお盆やお正月は自分の家族と過ごすのが常識だよ」と言ってお互い自分の実家で過ごしてた自分が惨めに感じました。
彼は彼女の実家で年末年始を過ごした事を、自分の親には言っていません。
でも、両親は恐らく彼女の実家でお正月を過ごした事を、何となくは気がついていたと思います。

回りの誰もが２人は結婚すると思っていただろうし、彼と彼女も真剣にそう考えていたと思います。つきあいの長さ（丸４年）や深さ（同棲期間、お互いの実家に何度も泊まりにいったり・・）からすると、結婚生活と変わりないと思います。

私は、彼のことが本当に大好きです。
とても愛しています。尊敬もしています。
彼が私を選んでくれた事が、今でも夢なんじゃないかと思う事もあります。

だから、彼の過去に嫉妬して許せないんです。
彼は「これから記憶を塗り替えていけばいいんだから」
「先のことだけ考えようよ」と言ってくれます。
こんな私でもとても大切に、とても愛してくれます。

本当なら、その言葉で救われるハズなのに、救われません。
今彼は私との結婚を考えてくれています。相手の親も賛成してくれています。
でも、モト彼女の時にも彼はそう言ったんだろうなぁとか、今と同じように抱きしめたり優しい言葉をかけたんだろうなぁとか、毎日同じベッドで寝て、お互いの回りにも紹介してたんだんだなぁとか考えてしまって・・・・。彼を攻めてしまいます。

私は、自分に自信がないんです。
今は彼氏が社会人になったので、専業主婦？（無職）として家事全般をしています。
アルバイトもパートも彼に禁止されています。
前の彼女は看護士をしていました。
前の彼女だったら、男並にお給料もらえるし、どこでも仕事出来るし、人にも胸をはって自慢できる。スタイルだって私よりも痩せてました。

だけど私は彼の希望とは言え、無職。
スタイルだって太ってるし。顔は前の彼女よりはかわいい（と他人に言われる）けど、
人に胸を張って言える資格もない。彼の収入の手助けも出来ない。
彼は私の「顔もスタイルも家事が得意な所もいつも家で待っててくれる所も大好き。理想の奥さんだよ」といってくれます。

でも、自分に自信がないんです。
彼に釣り合う人間じゃないんじゃないか、私は奥さん向きだから選ばれたんじゃないか、モト彼女との方が彼は幸せだったんじゃないか、とか考えて、自分を責めて、彼の過去に嫉妬して、責めて・・・・。

過去があるから今の彼がいる。過去は過去なんだから気にしても仕方ない。
大好きな彼の過去なんだから、軽く流して受け止めてあげたい。
許せないけど、許さなきゃ。

頭では分かってるんです。
分かってるけど、彼が私以外の女性にも優しくしてた、キスやセックスをしてた、
同棲をしてた、結婚を考えてた・・・・・その考えが頭から消えないんです。
今では安定剤を隠れて飲むようになりました。

こんな事で彼を責めれば彼も傷ついて、ダメになってしまう。
でも、出口が見つかりません。
助けてください。

ごまこさん、こんばんわ。根本です。
ご相談ありがとうございました。

ごまこさんにとって“愛する”ってどんなことだと思いますか？
また、ごまこさんにとって“彼を信じる”というのはどんなことでしょうか？
今はそれを学ぶいい時期かもしれません。

どちらも、ごまこさんが自分の意志で選択していくものですね。
彼が何かしてくれるから、ではなく、何をしてあげたいか？がきっとそのカギになります。
私がどう思おうとも、彼の気持ちを尊重してあげることもきっかけになるでしょう。

そこで自分の気持ちにとらわれ、自分の観念に縛られてしまうと出口は見えなくなってしまいます。
ちょうど今のように。

でも、今のような状況を作り出してしまうということは、ごまこさん自身、それなりの事情があったかと思うんですね。
色々傷ついて、苦しい思いをして、自信を失ってきたこともあるのでしょう。
そんな心の痛みに向き合って行くことが大切かもしれません。

> だけど、彼とつき合って２年７ヶ月、同棲して２年になった今、
> 彼の過去がとても気になり、異常なほど嫉妬し、彼を攻めてしまいます。

彼との関係でとても強い恐れがあるのかもしれませんね。
それはどんなことでしょうか？
彼に見捨てられてしまうような恐れだったり、裏切られる恐れだったり。

嫉妬がある裏側にはそんな恐れと自信のない自分がいるものです。
だから、逆にそれが嫉妬を抜けるテーマになるんですね。
恐れを乗り越えること、自分に自信を持つこと。

特に、二人ともその当時の関係を捨てて付き合い始めていますから、潜在意識では元のご主人、元の彼女に対して罪悪感があります。
意識的には感じていなくてもね。
そして、その罪悪感には「彼を捨てた分、自分も捨てられる」という恐れが付きまとうものです。
だから、その恐れがあり、また、彼がどれだけ自分を愛してくれたとしても、罪の意識からそれを素直に受け入れられない自分がいたりするものです。

実は僕と妻もそんな関係で始まったんですね。
結婚はしていなかったけれど、お互いに恋人がいるときい出会い、そして付き合うようになりました。
そして、僕らもそんな罪悪感の裏返しのようなプロセスを歩んできました。
挫折しそうになったときもありましたよ、もちろん。

> たとえば、彼がモト彼女と言った場所（お店や旅行先）を聞くと２度と行きたくない！と思うし、彼と彼女が一緒に使ってた物も目障りで、捨てさせてしまいます。

僕はそれはね、当然、と思うんですけどね。
（僕も捨てられましたし、捨てました）

前の恋人に嫉妬するのって当然のことだと思います。
だって自分の知らない彼を知っているわけで、一緒に過ごしていた時代があるわけですから。
でも、そこで「嫉妬しちゃいけない」とか「嫉妬するなんて情けない」と思ってしまうと、かえって嫉妬は倍増してしまうものです。
心って不思議なものです。

> 彼が私を選んでくれた事が、今でも夢なんじゃないかと思う事もあります。

だから、強く嫉妬してしまうのかもしれません。
「夢なんじゃないか？」って思うということは、思いっきりラッキーだったように感じていらっしゃるわけですね。

みんな幸せになるのって怖いんです。
だから、その幸せを引き寄せないように引き寄せないようにしてしまいます。

夢じゃないか？と思ったとき、その喜びを受け取れると幸せを感じられるのですが、色々な事情で受け取れないと、それをホントに「夢」にしてしまうようになります。
ですから、彼の選択をまずは“尊重”してあげてみましょう。
それが彼を愛する一歩になりますね。
もし、あなたが彼の愛を受け取ったとき、彼はどんな顔をしてあなたを見ていると思います？

> でも、自分に自信がないんです。

自信の無いことを言い訳にしないようにしてみましょうね。
たくさんの不安があって、今の自分になぜか自信が持てないのも無理はありません。
だから、自分を責めたり、彼を責めたりしてもお互いを傷つけるだけです。
十分ごまこさんも分かってらっしゃると思うんですが、敢えて。

でも、そこでごまこさんにはチャンスがありますね。
自信を持てる自分になれるチャンスが。

自分を否定する理由や要素というのはたくさんありますね。
そこを探し出してしまうときりがありません。
でも、そこにはまってしまうと、まるで彼に嫌われたがっているような気がしてきませんか？
仮に嫌われたいと思っているとしたらどうしてでしょうか？

何か彼以前にも辛い思いをたくさんして、自分に幸せを許せなかったり、彼に自分を愛させなくしてしまうものがあるのかもしれません。
古くはご両親との関係、ご兄弟との関係から、思春期の頃の異性との関係、初めて付き合った人と、そして、前のご主人と、そんな色々な関係性を見直すいいチャンスかもしれません。

僕には、すごく怖がって震えているごまこさんの姿が見えるような気がします。
怯えていながらも、そんな自分を必死に守ろうとしているような姿も見え隠れします。

そうして、そんな今の不安を作っている心の痛みを捜して行きましょう。
そこでは癒されるのをひたすら待っている心の傷が見つかるかもしれません。
そうして、少しずつ少しずつ彼の愛を受け入れるスペースを心に作っていきましょう。

頑張っていきましょうね。

ありがとうございました。