長期の別居・・・

ご相談してくださっている「私は逃げているだけなのでしょうか？」についてですが、私は決してまなさんが、逃げているとは思いませんよ。
関係修復の為、色々な努力をされていすますし、離婚も視野に入れ、自分の時間を持ち、楽しむこともできているわけですから、見たくないものに蓋をしているわけではないと思うのです。

ただ、ご主人のことを考えるのをさけているのは、どうしてでしょうか？
考えたときに、どんな感じがするのでしょうか？
どこかであきらめがあるのかもしれませんね。
あれもやったこれもやった。でも主人は帰ってこない。もう何をやっても無駄だ。
そう感じているのかもしれませんね。
また、別居に至る前の状況が、喧嘩ばかりで、最悪な状態だったと思いますので、「あの時に比べたら今はまし」と思っているのかもしれません。
もしそうだとしたら、「あんな最悪な状態になるぐらいなら、今も幸せとは言えないけれど、これで満足しよう」と思っているのかもしれません。

私たちは一番ひどい状況を思い出し、あの時に比べたら今はマシと、決して幸せとは言えない状況を我慢しようとしてしまいます。
もちろん、そういう乗り越え方もあるかと思いますが、そのままですと、「今のままでいい」という思いが強くなりますから、現実に手に入るのは、「今のまま」という状況です。

まなさんの状況で言うと、たまにご主人が子供さんと会うために帰宅し、その時は家族として暮らすけれど、それ以外のときは、ご主人は浮気相手と一緒に暮らすという二重生活です。
この状況は、まなさんにとって幸せですか？
子供さんとの生活にも慣れてこられて、落ち着いてはおられるでしょうが、あの時よりマシなだけであって、決して今の状況を望んでおられるわけではないと思います。

「どうでもいい」と思う時、本当にどうでもいいのではなく、多くは「どうすることもできない」と思っているものです。
本当にそうでしょうか？
色々やってこられましたが、まだまなさんが取り組んでおられないことがあるかもしれません。

今もしも、ご主人が帰ってこられたとしても、まなさんの中には「また裏切られるかも」「仕方なく帰ってきたのかも」という思いが残るのではないでしょうか。
今から、自信を取り戻していきませんか？
ご主人の2回の浮気でボロボロになってしまったまなさんの女としての自信を、取り戻していくことにチャレンジして下さいね。
おしゃれを楽しみ、母としての強さと、女としての輝きを取り戻していきましょう。
そうして、自信を取り戻したときに、ご主人を選ぶか選ばないかは、まなさんが選択することができるのです。
もちろん、ご主人も選択権があります。
お互いが選んだ結果、もう一度やり直していこうとなったのであれば、「仕方なく帰ってきたかも」という思いはなくなりますし、自信を取り戻したのであれば「また裏切られるかも」という不安はなくなります。
そして何よりも、自分で選択したということで、流されるとか、時に身を任せるとかではなく、「私が選んだ」という力が備わります。
それは、ご主人を選んだとしても、選ばなかったとしても同じことです。

今は、元通りにするかどうかを、ご主人だけが選択権を持っているような感じがすると思いますが、まなさんにも選択権があるのです。
自分の人生の選択権を自分に取り戻していきましょうね。

ご相談ありがとうございました。