転職を繰り返す主人に愛想がつきて・・・

「もう少し頑張れば・・・」「もうちょっとの辛抱で・・・」という言葉は危険信号ですよね。今のkokoroさんなら、それを感じられるのではないでしょうか。

> そして、たくさん、たくさん考えた結果、自分がどんなに相手を傷つける言葉を出していたか、家庭に温かさがなかったか、パートナー意識が低かったなど、穴があったら入りたいくらい自分の不足を反省するばかりです。

それはいいことに気づかれましたね。
これを一人でやられたのはとってもすごいことですよ！ほんまに、ほんまに。
ご自分を誉めてあげて欲しいくらいです。

> ただ、もし戻ったとしても、生活の不安定さは相変わらずでしょうが、なんとか私も頑張って働いて、楽な方へ逃げずに、気持ちよく生活したり、笑顔をかけたり、やりのこしたことをやってみたいと気持ちが固まりました。

素晴らしいです。ほんと。
もちろん、今もネガティブな思いや怒り、不満、色々あるかもしれません。
でも、それを乗り越えてきて、今後も乗り越えていこうって姿勢は本当に素晴らしいです。

> そして、自分自身の幸せがそこにあるんだと思いました。彼に愛情があるのかもしれないですね。

そうですね。これが今のkokoroさんの目標ですね。
まずは、自分の心の中の愛情を感じることを先にやられるといいでしょう。
彼の悪いところだけではなく、いいところも探してみてください。
特に、彼のかわいらしいところ、愛らしいところは要チェックです。

> おそらく、私と会話すると責められるという意識があるのでしょう。山ほどの言い分はありますが、それを抑えて彼の話を受け止めてみたいんです。それで、何かが進むんじゃないかと思います。まず、どうやって会話をする状況を作れば良いのでしょうか？向き合おうという気持ちを持ってもらうために、私が取るべき態度はどうあるべきなのでしょう。

一番大切なことは焦らないことですね。
一旦崩れた信頼関係を回復させるには時間も大切な要素です。
kokoroさんはご主人と向き合う気持ちができましたが、彼にその準備がまだできていないのかもしれません。
だとしたら、それをじーっと待ってあげる必要もあります。
こういうときって「待つ」ことはとても嫌だし、難しいんですよね。
切れてしまいそうになることだってあるでしょう。
だから、最初のうちは「忍耐」について本当に学べますよ。
我慢ではなく、忍耐。違いは自分の明るい未来、ヴィジョンを見つづけること。
きっと手に入れてみせる、ぜったい彼と幸せになる、という気持ち。

そして、kokoroさんも気づいてらっしゃるように彼には怖れがありますね。
自分がしてきたこと、表面上は取り繕っていても、全部気づいてると思うんです。
申し訳ない、情けない、許されない、どうしようもない、と。
そんな気持ちをkokoroさんの前に出したら、それこそ殺されかねないと思ってしまうかもしれません。
そういう意味でも「忍耐」は大切ですね。

kokoroさんが彼の方を向いていたとしても、彼は余所見ばかりしているかもしれません。
それでもそのまま彼の方をじっとみていてください。
そうすると、ちらっと視線を投げかけてくれる瞬間がきっときます。
そのときにkokoroさんが視線を外してしまっていたら「ほら、やっぱり」とまた違う方向ばかり見てしまうでしょう。

今は疑いがいっぱいのご主人がkokoroさんと向き合ってくれるかどうかは分かりません。
でも、それを手に入れたい気持ちで居つづけてください。

抽象的な話になってしまいましたが・・・。

具体的に、日常できることは、彼の気持ちを優先させてあげることではないでしょうか。
彼が向き合いたくなるまで。
それまでは、彼が喜ぶことを出来るだけしてあげてください。
彼の好きな香水をつけてみる、彼の好きな服装で会う、彼の好きな料理を作ってあげる。
一緒にいることを許されている時間にできるだけのことをしてあげてください。
そうして、心理的にご主人が振り向いてもいいかな？って気持ちになりやすい環境を作ってあげるわけです。
だって今は振り向いたら般若がいると思ってるわけでしょう？
もしかしたら、女神様がそこにたってるんじゃないか？って彼に思わせてあげるわけです。

そして、ご主人と会えない時間はどんどん自分磨きをするわけです。
もう一度、ご主人が惚れられるような女にね。
一緒にいられる時間が少ないのであれば、実はチャンスです。
自分の変化をどんどんアピールできますから。
（もちろん、彼にそれを気づいてもらう必要があります。間違っても自分から「わたし、変わったでしょ？」なんて言ってはあきません・・・）

> 彼は、「もう家に戻る気はない」と言いますが、生活費の一部は負担してくれていますし、離婚の話を進めようとした時も、理由をつけては逃げてしまい、私の親が電話で「なぜ家に帰らない？」と聞くと話しの途中で切ってしまいます。

今は罪悪感や怖れでいっぱいの彼を変に刺激しない方がいいですね。
無限実行というか、彼が気づこうが、気づかまいが態度で愛情を示してあげることが一番近道だと思います。

少なくともこの忍耐と自分磨きを学んだとき、kokoroさんは更にパワーアップ、魅力アップしています。そんな女を放っておけなくなるくらいにね。

カウンセリングの経験から言うと、実は今のkokoroさんのような心理状態に持っていくまでが一番大変なんです。
だから、ここから先は今までとはちょっと違う方法で戸惑うかもしれませんが、案外早くけりがつくケースがほとんどです。

さあ、ここからが本番です。
もう一度気を引き締めて頑張りましょう。

> 素晴らしいです。ほんと。
> もちろん、今もネガティブな思いや怒り、不満、色々あるかもしれません。
> でも、それを乗り越えてきて、今後も乗り越えていこうって姿勢は本当に素晴らしいです。

認めてもらえるなんて．．．。夫との会話は、とにかく平行線で、しばらく
自分のことを認めてもらってないので、理解してもらえるのは嬉しいことですね。

> そうですね。これが今のkokoroさんの目標ですね。
> まずは、自分の心の中の愛情を感じることを先にやられるといいでしょう。
> 彼の悪いところだけではなく、いいところも探してみてください。
> 特に、彼のかわいらしいところ、愛らしいところは要チェックです。

そうなんですか。可愛い所、愛らしい所を探すんですか。
全然、思ってもみないことでした。もういい大人なんだからとばかり考えてきました。
なんかいいヒントもらったので、消化して自分のものに出来れば良いです。
自分の心の中の愛情を感じるのですか？
私は愛情が出にくいって長年の友達に言われるんです。

> 一番大切なことは焦らないことですね。
> 一旦崩れた信頼関係を回復させるには時間も大切な要素です。
> kokoroさんはご主人と向き合う気持ちができましたが、彼にその準備がまだできていないのかもしれません。
> だとしたら、それをじーっと待ってあげる必要もあります。
> こういうときって「待つ」ことはとても嫌だし、難しいんですよね。
> 切れてしまいそうになることだってあるでしょう。
> だから、最初のうちは「忍耐」について本当に学べますよ。
> 我慢ではなく、忍耐。違いは自分の明るい未来、ヴィジョンを見つづけること。
> きっと手に入れてみせる、ぜったい彼と幸せになる、という気持ち。

私は待ってもいいんでしょうか？
今まで付き合った人と別れる時っていつも、我慢できないことがあって最後には自分から
結論出して終わりだったのを気にしてるんです。なんか似たパターンだから、これを超えてみたいっていうのがあって。その時と違うのは子供の運命もかかっている点。
「我慢」は後ろ向き、「忍耐」は前向きなんでしょうか？
「忍耐」っていったいどういう物なんでしょうか。
今の夢は、以前のように休日買い物をしたり、一緒にビデオを見たりすることで、
決して裕福な暮らしをすることではありません。

> そして、kokoroさんも気づいてらっしゃるように彼には怖れがありますね。
> 自分がしてきたこと、表面上は取り繕っていても、全部気づいてると思うんです。
> 申し訳ない、情けない、許されない、どうしようもない、と。
> そんな気持ちをkokoroさんの前に出したら、それこそ殺されかねないと思ってしまうかもしれません。

そうです、そんな気持ちだと思います。まさに。とっても恐ろしいですよね、
私って恐い嫁さんですね。
どうしよう．．．

> それまでは、彼が喜ぶことを出来るだけしてあげてください。

彼が喜ぶことは、一番は私が笑っていることでしょうか。
それと、頼ることとか．．。（病気の時には、今でも病院に付き添ってくれます、
なぜか嬉しそうに見えます）
それ以外に喜ぶことって、今は思いつきません。

> だって今は振り向いたら般若がいると思ってるわけでしょう？
> もしかしたら、女神様がそこにたってるんじゃないか？って彼に思わせてあげるわけです。
>

彼にとっては私は般若ですよね．．．。そこから女神になるんだから、時間かかります
よね、そりゃ。でも、もう般若はイヤです。

> そして、ご主人と会えない時間はどんどん自分磨きをするわけです。
> もう一度、ご主人が惚れられるような女にね。
> 一緒にいられる時間が少ないのであれば、実はチャンスです。
> 自分の変化をどんどんアピールできますから。

今は時間があるので、ゆっくり買い物して服を選んだり、資格取得の勉強をしたり、
新しい友達を作ったり（ただの近所の井戸端会議？？）、ファミリーをテーマにした映画を見ることが多いです。
本当は心がちぎれてしまいそうなくらい辛くて、何もしたくないんですけど。
何もしていないのが一番つらいし。

> 今は罪悪感や怖れでいっぱいの彼を変に刺激しない方がいいですね。
> 無限実行というか、彼が気づこうが、気づかまいが態度で愛情を示してあげることが一番近道だと思います。

話し合いをしなくっちゃと、ずっと思ってきたのですが、そうではないのですね。
向き合おうとすると、もめるだけで全然平行線だし、どうしたらいいのか分からなかった
んです。それって焦りだったんですかね。夫婦が別々に生活するなんておかしいとか
一体家族への責任をどう考えてるのって気持ちでした。
彼を見ても笑えない状態でした。
今は、笑うことが出来ます。顔を見ると嬉しいです。

> カウンセリングの経験から言うと、実は今のkokoroさんのような心理状態に持っていくまでが一番大変なんです。
> だから、ここから先は今までとはちょっと違う方法で戸惑うかもしれませんが、案外早くけりがつくケースがほとんどです。

実は、彼の親も親身になって下さっていたのです。「あなたが変わりなさい」「あなたは
弱みを見せられないのね」「気持ちよく仕事に出られる環境を作って」など、かけられた
言葉すべてが、私を責めているようなトゲに感じたし、あざ笑われているように思えて
もう話を出来ないと思いました。同じ言葉でも今は、「成長するのよ」「甘えていいのよ」「こうすればどう？」って意味で言われていたんだなって。
そして、その頃の精神状態が今の彼なのかもしれないですね。言葉はかけなくていいんですね。

今までとちょっと違う方法っていうのは、「攻めるんじゃなくて待つ」ということでしょうか。ケリがつく日が来るんでしょうか。
>
> さあ、ここからが本番です。
> もう一度気を引き締めて頑張りましょう。

結婚生活で見失っていた自分らしさを、取り戻したい。

いただいたお返事を読んで、涙してしまいました。結婚を失敗に終わらせることへの後悔や子供や身内への罪悪感で気持ちがつぶれてしまい、本当に長くつらい夜が続いているような感じで、限界でしたが、気持ちが重すぎて周囲に相談することも出来なくなっています。カウンセリングという方法があったのですね。本当にありがとうございます。

> 意味のある苦しみなのかどうか分からず、泣いて怒って、恨んでって感じでした。

誰でも最初はそういうものかもしれませんね。
でも、その後にみんな気付くんです。
こんなことしてても仕方ない。でも、どうしたらいいのか分からないって。

> 認めてもらえるなんて．．．。夫との会話は、とにかく平行線で、しばらく
> 自分のことを認めてもらってないので、理解してもらえるのは嬉しいことですね。

kokoroさんにもいいところは他にもたくさんあると思うんです。
今のような状況を乗り切るには、自分の価値をしって、自信をもてないと苦しいですね。
でも、裏を返せば、kokoroさんが自分に自信を持ち、自分の魅力を認めるプロセスなのかもしれません。

> 全然、思ってもみないことでした。もういい大人なんだからとばかり考えてきました。
> なんかいいヒントもらったので、消化して自分のものに出来れば良いです。

大人としての彼に愛情を感じるのはすぐには難しいと思うんです。
ですから、より愛しやすい、彼の中にある可愛らしさから眼をつけてみるのもいいんです。

> 自分の心の中の愛情を感じるのですか？
> 私は愛情が出にくいって長年の友達に言われるんです。

じゃあ、ダムのようにたくさん心の中に溜まっているのかもしれませんね。
愛情は表現してこそなんです。
言葉にして、態度に表して、伝えることが何よりも大切なことです。

> 今まで付き合った人と別れる時っていつも、我慢できないことがあって最後には自分から
> 結論出して終わりだったのを気にしてるんです。なんか似たパターンだから、これを超えてみたいっていうのがあって。その時と違うのは子供の運命もかかっている点。

ああ、それはいいですね。待つことができるのも大切なことです。
でも、ただ待つだけではしんどいでしょう？
だから、その間は彼が戻ってきやすいように準備をしておくことが大切ですし、
自分の魅力を高めようとするのもいいことです。
彼がもう一度ほれてくれるようにね。

> 「我慢」は後ろ向き、「忍耐」は前向きなんでしょうか？
> 「忍耐」っていったいどういう物なんでしょうか。

我慢は気持ちをただ押さえ込むこと。
忍耐は気持ちを押さえる事は同じですが、何かの目標や夢のためにする場合です。
似てますが、中身は全然違います。

> そうです、そんな気持ちだと思います。まさに。とっても恐ろしいですよね、
> 私って恐い嫁さんですね。
> どうしよう．．．

その部分を変えていけばいいんではないかな。
彼にはただでさえ罪悪感があって恐れがあるものです。
だから、自分の中の彼を恨む気持ちをできるだけ処理していくのが一番いいでしょう。
彼を喜んで向かいいれられる自分になりましょう。

> 彼が喜ぶことは、一番は私が笑っていることでしょうか。
> それと、頼ることとか．．。（病気の時には、今でも病院に付き添ってくれます、
> なぜか嬉しそうに見えます）
> それ以外に喜ぶことって、今は思いつきません。

ならば、今はそれを頑張りましょうね。
彼の前では笑顔でいなければならないとしたら、時々辛くなる事もあるでしょう。
そんな辛さをだせる場所は今のうちからキープしておくといいかもしれませんね。

あと彼が喜びそうなのは、魅力的な奥さん、なんてのはどうでしょうか。

> 彼にとっては私は般若ですよね．．．。そこから女神になるんだから、時間かかります
> よね、そりゃ。でも、もう般若はイヤです。

そう、そのいやって気持ちが何よりも大切ですね。
がんばりましょう。

> 今は時間があるので、ゆっくり買い物して服を選んだり、資格取得の勉強をしたり、
> 新しい友達を作ったり（ただの近所の井戸端会議？？）、ファミリーをテーマにした映画を見ることが多いです。
> 本当は心がちぎれてしまいそうなくらい辛くて、何もしたくないんですけど。
> 何もしていないのが一番つらいし。

何もしたくない気分だけど、今は何かをしてください。
特に何かにチャレンジすることはとても大切なことです。
今までの人生で「これやってみたかったけど、まだしてなかったなあ」というものは
一つ、二つありませんでしょうか？
できる限りそれに近い事にチャレンジするのも一つの手ですね。

> 彼を見ても笑えない状態でした。
> 今は、笑うことが出来ます。顔を見ると嬉しいです。

大きな峠を越えられたみたいですね。
その笑顔に彼は癒されていくと思います。

> 言葉すべてが、私を責めているようなトゲに感じたし、あざ笑われているように思えて
> もう話を出来ないと思いました。同じ言葉でも今は、「成長するのよ」「甘えていいのよ」「こうすればどう？」って意味で言われていたんだなって。
> そして、その頃の精神状態が今の彼なのかもしれないですね。言葉はかけなくていいんですね。

うん。そうです。今はまだ言葉は必要ありません。
彼には彼の乗り越えるべき壁があり、kokoroさんにもkokoroさん用の課題が与えられているようなものです。
お互いその問題を頑張って乗り越えて向き合えたときに、今まで感じたこともない強い信頼と愛情を感じることができます。
そのときにこのしんどかった思いのすべてが輝き出すわけです。
ああ、無駄な事なんてえ一つもないんだ・・・と。

> いただいたお返事を読んで、涙してしまいました。結婚を失敗に終わらせることへの後悔や子供や身内への罪悪感で気持ちがつぶれてしまい、本当に長くつらい夜が続いているような感じで、限界でしたが、気持ちが重すぎて周囲に相談することも出来なくなっています。カウンセリングという方法があったのですね。本当にありがとうございます。

同じ事繰り返してしまいますが、kokoroさんはもう準備が出来ているようです。
だから、後は実践ですね。
彼が嬉しい事をすることはもちろんですけど、同時に自分自身を喜ばせる事も
大切にしてくださいね。
そして、もう一度女になって、もう一度彼を手に入れようと思うことが一番です。
そのためにはどんな女になればいいんだろう？って思うのも一つです。

がんばって下さい。
応援しています。