以前好きだった人が結婚すると聞いて・・・

彼が結婚すると聞いてショックを受けるのはフラれたことにきちんと心の整理がついてないとうことなのでしょうか？どうしたら心の底から結婚する彼を祝福できて、ライバルだった彼女とせめて普通に接することができるのでしょうか？
このことが原因かはわかりませんが、今好きな人にもうまく自分を表現することができなくてもどかしいです。

> その人は２年ほど前に好きだった人なんですが、結局私がフラれてしまいました。それから連絡することもなく、たまに会うことはあったのですがしゃべることもなくという感じで過ごしていました。現在は私にも好きな人がいるので、その彼が結婚すると聞いてこんなにショックを受けるなんて自分でもビックリしています。

ふうどんさんとしては彼のことは過去のこと、って感覚だったような感じですね。
しかも、今好きな人がいるのにショックを受けるなんて・・・。
不可解なことのように思われるかもしれませんね。

いくつか質問させていただいてもいいでしょうか。
そのショック、言葉で言うとカタカナ４文字なのですが、そこには色んな感情があると思うんです。それを表現するとしたらどんな感じだったのか思い出せますか？
例えば「本当は私が彼と結婚するはずだったのに・・・という思いが沸きあがってきた」とか「あの悔しさが思い出された」という感じでもいいし「何かやる気が抜けてしまって腑抜けになったような感じ」でもいいですし、どんな表現をお使い頂いてもかまいません。

それからショックを受けている自分に対してはどんな思いを持ってらっしゃるのでしょうか。

> フラれた原因は他に好きな人がいるとのことだったのですが、当時の彼の好きな人（私とはライバル関係にありました。）は私のことを変わり者だと周りの人にしゃべっていて、その話を聞いた人たちと私のことを笑いものにしていたんです。

それは辛くて、理不尽で、相当むかついたんじゃないでしょうか。
僕ならむぎゅーっと怒り沸騰して暴れそうですが、ふうどんさんはそのときはどんな気持ちだったんでしょう？
そして、その思いは今は解消されているような気がしますか？
（その当時のことを思い出してみて、未だにその当時の感情が出てくるようならば、解消されていないのかもしれません。逆に「ああ、あんなことがあったなあ・・・」と懐かしかったり、笑えたりするのであれば、すっきり解消済みってことです。）

> そう考えると当時のライバルの言葉によって私はフラれたんじゃないのかと疑ってしまいます。

僕はこれが一番大きなカギじゃないかと思いました。
「もしかしたら・・・、彼女がそんな言葉を彼に言っていなかったとしたら・・・、この結婚式で彼の隣にいるのは私だったのかも・・・。としたら・・・、あの女、憎んでも憎んでも足りないくらいだわ！」と仮に思ってしまったとしても僕は全然不思議じゃないと思うんです。
もちろん、今好きな彼とラブラブだったとしても、過去の恋愛で横槍が入った経験があって、それがすごく辛かったとしたら、今の彼との間にも無意識的に距離を作ってしまうと思うんです。
そんな自分にももどかしかったりもするでしょうしね。

これを「抑圧された感情」っていうのですが、我慢しぃな人、いい子ちゃんであればあるほど意識外に嫌な感情を持っていくのが上手だったりします。
そうすると意識の上では「あれは過去のこと」になっていますが、潜在意識の中では「今まさに継続中のこと」になっていたりします。でも、潜在意識ですから、普段は分かりません。
それが何かのきっかけによってふっと意識上に登って来るわけです。
そのきっかけが彼が結婚するというニュースだったんじゃないかなって僕は思うんです。

> 彼の結婚相手はその彼女ではなく別な人（この彼女は私の知人でとてもよい人です。）なのも気になっていて。ライバルだった彼女ともギクシャクしたままです。

ライバルの彼女とギクシャクしたままなのは分かりますが、彼の結婚相手のことも気になるってどういう感じなのでしょうか。

> 彼が結婚すると聞いてショックを受けるのはフラれたことにきちんと心の整理がついてないとうことなのでしょうか？どうしたら心の底から結婚する彼を祝福できて、ライバルだった彼女とせめて普通に接することができるのでしょうか？

心の整理の第一段階は終了してるんじゃないかなって思います。
だから、また新しい彼を作ることが出来たわけです。もし、彼のことをもっと引きずっていたとしたら、新しい彼を作るよりも、その彼をなんとか取り戻したい！って思ってしまうものではないでしょうか。

それから、ライバルの彼女と普通に接する方法は、彼女に対するわだかまりを少しずつでも解消していくことです。たぶん、彼女に対する怒りや嫉妬が今も根強くふうどんさんの心の中にあるのかもしれません。
怒りを持っていたとしたら、その人に近づきたいとは思わないのが人間というものですよね。
だとしたら、その怒りを解消してしまえば、近づかない理由がなくなって、普通に接することも可能になりますね。

最後にちょっと気になることがあるんですが・・・。
今の彼ととてもラブラブだったとしたら、この１件があったとしても、まさしく「彼が幸せになって良かったわ」って思えるはずですよね。
でも、ショックを受けてしまう自分がいるとしたら、そこには今の彼との間にも何か不安定な要素、関係をより近づける恐れなどの問題として出てきているのかもしれませんね。

きっとその辺も今回ご相談いただいた内容を解決することで、解消されるものかもしれません。

では、お返事お待ちしています。

たしかに気持ちを抑えてしまうことがあります。しかも怒りや寂しさや悲しさなどの対象となる人がいる場合に限り、
その人に悟られまいとしてしまうところがあります。反対に楽しかったりうれしかったりする分には素直に表現します。
でも自分の周りに嫉妬するタイプの人がいたら自分のうれしい感情などは押さえ込むほうです。
周りの人に合わせた表現方法を使うという感じでしょうか。

> そのショック、言葉で言うとカタカナ４文字なのですが、そこには色んな感情があると思うんです。それを表現するとしたらどんな感じだったのか思い出せますか？

うーん。このときは信頼している後輩から内容を聞かされて、一瞬すごいビックリした表情をした覚えがあるんですけど、すぐ無表情になろうとしました。その後、仕事が手につかないほどいろいろなことが頭の中をかけめぐって。
多分、「えっ結婚するの？なんであたしじゃ無かったの？」って思ったような気がするんですけど、すぐ否定をしたような気がします。もしかしたらもう一度仲良くなれるんじゃないのかと期待をしてたのに裏切られたようなそんな感じもします。彼が幸せになるのならと身をひいたのに、ライバルだった彼女と幸せにならなかったことにも裏切られたような。自分が報われないような、そんな感じもします。あたしが我慢をすればうまくいくと思いたかったのかもしれません。
これだけのような、もっとフクザツだったような。なんだかあまり覚えてません。

> それからショックを受けている自分に対してはどんな思いを持ってらっしゃるのでしょうか。

なんで、ショックを受けるの？もう彼のことは忘れたハズでしょ？って自分を責めてるような感じがします。

>>フラれた原因は他に好きな人がいるとのことだったのですが、当時の彼の好きな人（私とはライバル関係にありました。）は私のことを変わり者だと周りの人にしゃべっていて、その話を聞いた人たちと私のことを笑いものにしていたんです。
>
> それは辛くて、理不尽で、相当むかついたんじゃないでしょうか。
> 僕ならむぎゅーっと怒り沸騰して暴れそうですが、ふうどんさんはそのときはどんな気持ちだったんでしょう？
> そして、その思いは今は解消されているような気がしますか？

怒りもしました。でもそれ以上に悲しかったです。自分を理解してもらえないんだなぁと思って。
馬鹿にされているときには、自分が笑いものになってるなんて気がつかなかったので、気づいたあとは「なんであんなこと言ったんだろう？なんであんなことしたんだろう？」って自分を責めていたような気がします。昔から恥ずかしかったことなどがあると自分を責めて責めて責めまくっていました。ひとしきり考えたあとは「しょうがないよね。あたしが悪いわけじゃないんだもん。」って開き直ったような考えになって。また責めてっていうのを繰り返してました。友人に話したときは被害妄想だよって言われたり、そんな話信じられないっていう感じだったので、そうなのかも私の勘違いなのかもって思ったりもしました。一人で考えるときでもあんまり怒らなかったように思います。
当時のことを思い出してみても笑えることはないですね。その当時よりは何もなかったように話すことはできますけど。悲しい気持ちが消えることはありません。また、そのとき笑いものにしていた人たちにはなんとなく自分から話し掛けることはできません。どちらかというと逃げてしまいます。接していても心の底から笑いかけられないような感じです。

>>そう考えると当時のライバルの言葉によって私はフラれたんじゃないのかと疑ってしまいます。
>
> 僕はこれが一番大きなカギじゃないかと思いました。
> 「もしかしたら・・・、彼女がそんな言葉を彼に言っていなかったとしたら・・・、この結婚式で彼の隣にいるのは私だったのかも・・・。としたら・・・、あの女、憎んでも憎んでも足りないくらいだわ！」と仮に思ってしまったとしても僕は全然不思議じゃないと思うんです。
> もちろん、今好きな彼とラブラブだったとしても、過去の恋愛で横槍が入った経験があって、それがすごく辛かったとしたら、今の彼との間にも無意識的に距離を作ってしまうと思うんです。
> そんな自分にももどかしかったりもするでしょうしね。

はぁ…。そうなんですね。多分この部分は私の中にも根強く残っている部分のような感じがします。
それまでも、ライバルがいたら自分から身をひくほうだったんですけど、周りの人を巻き込んで攻撃されたように感じたのははじめてだったのでそうとうショックだったんですよ。それに、このことがあるまでは好きな人に当たって砕けろな的な考えももっていて、口で言えなくても手紙などで自分の気持ちを伝えることができたんです。今は彼の周りの人には素直に表現できても、彼に対してだけはなんかうまくいかない感じです。

> これを「抑圧された感情」っていうのですが、我慢しぃな人、いい子ちゃんであればあるほど意識外に嫌な感情を持っていくのが上手だったりします。
> そうすると意識の上では「あれは過去のこと」になっていますが、潜在意識の中では「今まさに継続中のこと」になっていたりします。でも、潜在意識ですから、普段は分かりません。
> それが何かのきっかけによってふっと意識上に登って来るわけです。
> そのきっかけが彼が結婚するというニュースだったんじゃないかなって僕は思うんです。

うわ。痛いとこつかれました。潜在意識の中では「今まさに継続中のこと」。そのとおりだと思います。
小さいころに人に責められたことや笑われたように感じたことなど、ふとした瞬間に思い出して。ものすごく謝っていたりもします。自分の中ではそれが普通だと思ってたんですけど、確かに周りの人たちにはそんなことなさそうですね。

> ライバルの彼女とギクシャクしたままなのは分かりますが、彼の結婚相手のことも気になるってどういう感じなのでしょうか。

上のほうにも書きましたが、ライバルの彼女と結婚するんだったら私がフラれたことも報われるような気がしていました。
そうではなかったので、私がフラれたことは無駄だったんじゃないんだろうかと思ったんです。あの時馬鹿にされたことにも何か意味があったと思いたかったのではないかと思います。

> 心の整理の第一段階は終了してるんじゃないかなって思います。
> だから、また新しい彼を作ることが出来たわけです。もし、彼のことをもっと引きずっていたとしたら、新しい彼を作るよりも、その彼をなんとか取り戻したい！って思ってしまうものではないでしょうか。

そうですね。彼を取り戻したいとは思いません。彼は彼で幸せになってほしいとずっと思ってました。

> それから、ライバルの彼女と普通に接する方法は、彼女に対するわだかまりを少しずつでも解消していくことです。たぶん、彼女に対する怒りや嫉妬が今も根強くふうどんさんの心の中にあるのかもしれません。
> 怒りを持っていたとしたら、その人に近づきたいとは思わないのが人間というものですよね。
> だとしたら、その怒りを解消してしまえば、近づかない理由がなくなって、普通に接することも可能になりますね。

ライバルの彼女は第一印象から苦手なタイプだったんです。女王様的な感じがして。接していくうちにも本人の前では何も言わないくせにその人がいなくなると影でいろいろというタイプのような気がしていたんです。自分がカモになるとは思わなかったですけど。
だからか、怒りや嫉妬というより怖いイメージのほうが強くてそれが消えないまま。一層強くなっていっています。
あいさつぐらいならできるんですけど、それ以上は自分が逃げてしまうんです。理解してあげられたらいいのですが。

> 最後にちょっと気になることがあるんですが・・・。
> 今の彼ととてもラブラブだったとしたら、この１件があったとしても、まさしく「彼が幸せになって良かったわ」って思えるはずですよね。
> でも、ショックを受けてしまう自分がいるとしたら、そこには今の彼との間にも何か不安定な要素、関係をより近づける恐れなどの問題として出てきているのかもしれませんね。

この部分は当たっていてちょっと怖かったです。今好きな人とはラブラブではないので。どちらかといえば信頼関係を築いている感じでしょうか。友達として接しています。お互い、仕事が忙しいというのもありますが全く連絡ももらえない状態です。私から電話をすればそれなりに話もしてくれるので。自分から連絡をしない人なんだと思っています。電話では話をするんですが、顔を見て話すとお互いに無口になってしまいます。本当はいろいろ話して笑いあいたいのに。
好きな彼は小さいころご両親と死別しているらしく、叔父さんのもとで育ったというのを聞いたので。何か関係があるかもなと勝手に思っています。
一度、一般的に嫌がられるようなお願いを彼からされたことがあって。縁が切れるのを覚悟で断ったんです。でも、この関係が壊れるのはイヤだと言われて、私も彼を信用したいので、そのお願いを受けてしまいました。自分に責任を持てる範囲のことなので、今は全く気にしていません。でも、なんとなく話しづらくなったような気がします。
彼は人に接するのがとても好きなタイプの人なので、周りの人への接し方を見ていて好きになりました。でも、私の前ではちょっと自分を抑えているように見えます。私が心を開いてないのが原因なのでしょうか？そういえば普段は笑顔な私が彼の前では緊張してか無表情に近い状態になるような気がします。

すみません。なんか、ものすごく長くなってしまいました。でも、全部の思いを書いてみて少し自分が楽になったように思います。このことを解決するにはどのようにすればよいのか、全く分かりませんが頑張っていろいろ考えてみたいと思います。
実はカウンセラーになってみたいという思いがあって、ここにたどりつきました。癒されることもカウンセラーへの道と思って掲示板に書かせてもらったんですが。思ったより自分は重症なんじゃないかと思い始めてます。他の人を理解したいという思いが強かったのですが、それよりまず自分をどうにかしなきゃ。
根本さんを始めカウンセラーの皆様はやっぱりすごいですね。ますますカウンセラーになりたいという気持ちが強くなりました。
一人でも多くの人が幸せになることを、このページを通じて癒されていくことを期待しています。
こんなに長い文章を読んでいただきありがとうございました。

それは良かったです。

> 周りの人に合わせた表現方法を使うという感じでしょうか。

なるほど・・・。
嬉しい気持ちを表現できるのはとてもＯＫですね。

でも、周りの目が気になるみたいですね・・・。
「うれしいぃーっ！！」って思っても、嫉妬が怖くて抑えてしまうとしたら・・・、その嬉しい気持ちに水をぶっかけて静めなければいけませんよね。それはそれで苦しいことではないかなって思うんです。
一方で、怒りもその人に悟られないと気を使うのもまた疲れますね。
もちろん、そうしてしまう気持ちもわかりますし、それはふうどんさんの優しさや気遣いの一つだと思いますよ。

怒っていることや、気遣いから嬉しさを隠してしまうのは、ある意味無理のないことだと思います。でも、その気持ちまで押さえ込む必要はありませんよね。その気持ちを感じてあげることはとても大切なことですので、まずはそこからチャレンジしてみるのもいいかもしれません。
嬉しいことがあって、その場で出来ないのであれば、トイレに駆け込んでニヤニヤするのも全然ＯＫなことです（＾＾）

> うーん。このときは信頼している後輩から内容を聞かされて、一瞬すごいビックリした表情をした覚えがあるんですけど、すぐ無表情になろうとしました。その後、仕事が手につかないほどいろいろなことが頭の中をかけめぐって。

当たり前かもしれませんが、すごく動揺されたようですね。
そのショックやびっくりを一生懸命押さえ込もうとされた姿が目に浮かぶようです。

> 多分、「えっ結婚するの？なんであたしじゃ無かったの？」って思ったような気がするんですけど、すぐ否定をしたような気がします。

心のどこかに期待があったのかもしれませんね。

> あたしが我慢をすればうまくいくと思いたかったのかもしれません。

ということは、彼と別れるときに我慢したことが未だに心の中にくすぶっていたのかもしれませんね。
この「あたしが我慢すれば・・・」という思い、他にもあるんじゃないでしょうか？

> なんで、ショックを受けるの？もう彼のことは忘れたハズでしょ？って自分を責めてるような感じがします。

僕もこのことが気になりました。
大好きな彼がいて、他の人に奪われるような形になったとしたら、いつまでもそのことを引きずってしまうのも当然だと思うんです。
そういう意味ではふうどんさんはそこを上手に抜けてこられたと思います。

でも、そのことに気づいたときに、また自分を攻撃してしまうとしたら・・・、それはまるで傷口に塩を塗りこむようなものではないでしょうか。心の痛みはそれが癒されるまでは痛みとして残るかもしれません。
でも、この自分を責めるってことは自分の意志で辞めることができます。「そやなあ、まだ彼のことが好きやねんなあ。ひっかかっててんねやあ」という気づきでとめておくんですね。
ちょっと難しいかもしれませんが、心のためにはとてもよいことだと僕は思っています。

> 怒りもしました。でもそれ以上に悲しかったです。自分を理解してもらえないんだなぁと思って。

そうでしょうね。一人ぼっちになったような感じや、恥ずかしさもたくさん出てきそうな感じですよね。

> 昔から恥ずかしかったことなどがあると自分を責めて責めて責めまくっていました。ひとしきり考えたあとは「しょうがないよね。

自分自身を責めてしまうというところ、恥ずかしがり屋さんなところ、何かとても自己嫌悪が強いのかなあって気がします。

> 接していても心の底から笑いかけられないような感じです。

笑えない分だけ痛みがあると思ってみてもいいかもしれません。
普通に話せるくらいには癒されてるともいえますね。

「笑える」「祝福できる」というのは一つのバロメータみたいなものです。「彼のことどのくらい手放せたかなあ？」ってチェックするときなどに使えますね。

> 周りの人を巻き込んで攻撃されたように感じたのははじめてだったのでそうとうショックだったんですよ。

そうでしょうね・・・。

> 口で言えなくても手紙などで自分の気持ちを伝えることができたんです。今は彼の周りの人には素直に表現できても、彼に対してだけはなんかうまくいかない感じです。

それはつらいことですし、イライラしてしまいそうな気がしますね。
過去に「失敗したーっ！」とか「恥かいたーっ！」て経験があると、当然それを繰り返すのが怖くなりますよね。
それから、彼に嫌われる怖れがあると、その分だけ、いい子ちゃんをしたくなるのかもしれませんね。

> うわ。痛いとこつかれました。潜在意識の中では「今まさに継続中のこと」。そのとおりだと思います。

そうすると、今、またその感情を解放してより楽になることができますね。でも、ほんと上手にやってらっしゃると思いますよ。

> 小さいころに人に責められたことや笑われたように感じたことなど、ふとした瞬間に思い出して。ものすごく謝っていたりもします。自分の中ではそれが普通だと思ってたんですけど、確かに周りの人たちにはそんなことなさそうですね。

謝るのは誰に対してでしょうか？
謝りたい気持ちになるというのは、その人（もちろん、自分も含めて）に対してなんらかの罪悪感があるのかもしれませんね。

> 上のほうにも書きましたが、ライバルの彼女と結婚するんだったら私がフラれたことも報われるような気がしていました。
> そうではなかったので、私がフラれたことは無駄だったんじゃないんだろうかと思ったんです。あの時馬鹿にされたことにも何か意味があったと思いたかったのではないかと思います。

なるほど、そうでしたか・・・。
あれだけ悔しい思いをして彼を手放したんだから、彼らには幸せになってもらわな、この我慢は損じゃない！って感じなのかもしれませんね。
ということは、相当我慢しましたね？

> あいさつぐらいならできるんですけど、それ以上は自分が逃げてしまうんです。理解してあげられたらいいのですが。

ああ、なるほど、それは怖いですね。

今、多くを望む必要はないと思うんですよね。
それよりも、逃げてしまう自分を責めないようにすることの方が遥かに大事です（今回のふうどんさんへのサポートは全部、この路線でしょう？僕は今のふうどんさんにとっては何よりも自己攻撃をストップできる方向で考えていますので、こういう形になります）。

もちろん、理想としては彼女とも仲のいい友達になれたらいいのですが、今のふうどんさんにはそれが過酷に感じられるのであれば、無理は禁物です。ゆっくりゆっくりやっていきましょう。

そこで、ちょっとふうどんさんに想像してみて欲しいことがあるんです。それは、どんな女性になれたら、彼女とも仲良くやっていけるだろう？ということです。
もちろん、その女性像はふうどんさんも「あ、そうなれたらいいなっ」て感じられるようなものがいいですね。

そして、そんな女性になれるように、徐々に魅力を高めていくっていうのが僕のお勧めメニューです。

> この部分は当たっていてちょっと怖かったです。今好きな人とはラブラブではないので。どちらかといえば信頼関係を築いている感じでしょうか。

何か恐る恐るお付き合いされてるような感じですね。
気持ちが高まらないように、お互いの気持ちを刺激しすぎないように。
ちょうどつり橋を二人で渡ろうとしているような感じですね。

友達としてはとてもいい関係なのかもしれませんが、恋人としはかなり物足りない感覚もあるのかな。

本当に好きなのは、本当に付き合いたいのは誰なのかな？

> 友達として接しています。お互い、仕事が忙しいというのもありますが全く連絡ももらえない状態です。私から電話をすればそれなりに話もしてくれるので。自分から連絡をしない人なんだと思っています。電話では話をするんですが、顔を見て話すとお互いに無口になってしまいます。本当はいろいろ話して笑いあいたいのに。

寂しさを常に感じているようなところはないでしょうか。
彼のこと、一生懸命理解して、自分を曲げたり、妥協したり、我慢したりされているような気がしました。
それはとてもいい彼女だし、いい人に映るとは思いますが、でも、そこでは我慢が溜まるほど、不満も膨れてきてしまうかもしれません。
そうすると「好き」って気持ちに、また水をぶっかけなければいけなくなるかもしれませんね。
今の自分の心に「恋するハート」って部分があるとしたら、それはどんな状態になっているんでしょうね。明るく輝いているかな？それとも点滅してたり、ばらばらだったり、暗くなっていたりするのかな？

今はそういう時期、ということで納得されているのであればかまいませんけどね。（信頼を高めあうって目標があるってことはとてもすばらしいことですよ）

> 好きな彼は小さいころご両親と死別しているらしく、叔父さんのもとで育ったというのを聞いたので。何か関係があるかもなと勝手に思っています。

そうかもしれませんね。
人との距離を感じているのかな。
彼もつらい思いをたくさんしてきたような感じですね。

> 自分に責任を持てる範囲のことなので、今は全く気にしていません。でも、なんとなく話しづらくなったような気がします。

少しこの１件で距離ができてしまったのかもしれませんね。
「油断ならねーぞ、ちょっと心閉じておこうかな」みたいな感じで。

> 彼は人に接するのがとても好きなタイプの人なので、周りの人への接し方を見ていて好きになりました。でも、私の前ではちょっと自分を抑えているように見えます。私が心を開いてないのが原因なのでしょうか？そういえば普段は笑顔な私が彼の前では緊張してか無表情に近い状態になるような気がします。

そうですね・・・。
確かに自分の心が閉じているときは、相手も同じように閉じているように見えるのも確かです。

でも、パートナーとするとまたちょっと違う面があります。
なぜかというと、パートナーっていうのは一番心許せる存在ですから、一番素の自分が出やすいんですね。
人は他人と一緒にいるときは、嫌われないように、好かれるように仮面をかぶります。家を出るときに会社用の仮面をかぶり、仕事が終わればアフター５用の仮面に取り替え、家に帰ったときに素顔に戻る、みたいな、ね。そうするとその人にとっては本当の姿っていうのは、家に帰ったときにしか出せないわけです。

例えば、人前でめちゃくちゃ元気に振舞う人も、彼女と一緒にいるときには無口でいる場合なんてのはたくさんあります。それは、彼が元気に振舞うのは「仮面」をかぶっている姿で、彼女といるときがそれを取った本当の彼の姿、と言えるんですよね。

ふうどんさんの場合も、どの彼が本物なのか？それともまだその素顔を見ていないのか？などの角度からもう一度彼を見てみる必要があるので、判断は禁物ですが、必ずしも自分が心を閉じてるから・・・というわけではないことも覚えておくといいですよ。

（仮面については心理学講座のテーマとして一つ書いていますので、リリースされるのをまた楽しみにしてもらえたらと思います）

> すみません。なんか、ものすごく長くなってしまいました。でも、全部の思いを書いてみて少し自分が楽になったように思います。このことを解決するにはどのようにすればよいのか、全く分かりませんが頑張っていろいろ考えてみたいと思います。

考えてわからない場合は、また何らかの方法で聞いてくださいね。
答えが自分の中にないケースもたくさんありますよ。
（これは今週の心理学講座を参照してみてください）

> 実はカウンセラーになってみたいという思いがあって、ここにたどりつきました。癒されることもカウンセラーへの道と思って掲示板に書かせてもらったんですが。思ったより自分は重症なんじゃないかと思い始めてます。他の人を理解したいという思いが強かったのですが、それよりまず自分をどうにかしなきゃ。

自分の心を見始めたときは僕もそうでしたが、「わちゃー、俺って最悪の人間ちゃうんかな？」って思うものです。
でも、実は大人になれば、多かれ少なかれそういう心を持っています。
だから、カウンセラーになるにはまず自分を癒すことから、というのはそういう部分を知り、乗り越えていく必要があるからなんですよね。
乗り越えた分だけ、それがパワーや自信になり、人に与えたい気持ちがどんどん強くなります。

でも、自分と向き合うのはとても素敵なことですよね。

> 根本さんを始めカウンセラーの皆様はやっぱりすごいですね。ますますカウンセラーになりたいという気持ちが強くなりました。
> 一人でも多くの人が幸せになることを、このページを通じて癒されていくことを期待しています。

ありがとうございます。
いつか、一緒に目指せたらいいですね。

頑張ってくださいね。応援してます。