冷たい彼と優しい彼とどちらを選べば・・・

1年前のあたし自身の精神状態がすごく不安定な時期で、そんなあたしに真剣に話をしてくれたり、怒ってくれたり、やさしくしてくれました。
「支えになりたい」と言ってくれた彼は、初めて会った時に告白をしてくれて付き合うことになりました。
あたしは、彼に期待ばかりかけていました。
“寂しい”って言えばすぐに会いに来てくれるだろう。
“声が聞きたい”とメールを送ればすぐ電話がかかってくるだろう。なんて。
それが続いたのは最初の1週間ほどでした。
彼の性格は、マイペースなＡ型で、かなりのめんどくさがり。
付き合って1ヶ月もたたないうちにそのマイペースな性格が目立ち、彼に対しての理想像を描いていたあたしにはそのギャップがあまりにもひどく、その頃一度別れ話にまで発展しました。
でも、そんな彼のことがどんどん好きになってました。
週に1度は一緒にいたいあたしに対し、月に1回程度でいいと思う彼。
恋愛の相性はきっと悪い気がするけど、好きな気持ちが抑えきれず、どうしても彼を失いたくない気持ちが強いので、今も別れられずにいます。

4月頃、彼のバイト先が近々つぶれることになり、それと同時に彼との仲もマンネリを迎えてました。
デートと言ってもほとんど彼の部屋で過ごすことがしばしば。
仕事の休みも合わないから、夕方から会って次の日の朝には帰る。そんなデートを重ねていました。

あたしの行動は、いつも彼の怒りを爆発させてしまうようなことばかりで・・・よく怒らせていたのも事実。
そんなあたしに少しずつ愛情が冷めていたいのも気付いていました。
彼は、新しい仕事を探している様子もなく、休みになればパチンコに行き、あたしに会いにくる様子は全然ありませんでした。そんな彼の態度に嫌気が差し、5月の下旬、クリスマスにプレゼントされたブレスレットを彼に返し、「もう知らない」と捨てゼリフを吐いてしまいました。
そのあとも連絡がくることなく、はっきりと決着をつけようと思い2週間後、彼と会うことになりました。
彼に会いに行く途中、あたしが交通事故に遭ってしまい、それをきっかけに寄りがもどりました。

それから夏頃は何も問題なくラブラブ期間をすごしましたが、10月に入り、彼が倦怠モードを迎えたのとプラスして、彼自身の精神状態が不安定になりました。
彼は両親から公務員試験を受けろと言われつづけて、8月頃からずっと勉強の毎日で、今まで3回試験があり、全滅してしまいました。
今現在、職なしの25歳で実家に住んでる為、両親から厳しくいろんなことを言われてストレスが溜まる一方で、恋愛ではいつもあたしが不満気にしてるからか、それでもストレスが溜まってしまい、一人になりたいと言われました。
ちょうど10月末があたしの誕生日で一緒に過ごすことができたのですが、彼はあたしを抱こうとしませんでした。
それがきっかけか、彼はあたしに対し恋人の感情ではなく家族のような感情を持っていると言われました。そのせいで、あたしに対し気持ちがついていかないと。
愛情がまた薄れてきてるのも、あたしはずっと気付いてました。気付いても気付かないふりをしていました。
彼のいいところも悪いところも受け止めようと思ってました。

寄りが戻ってからは、あまりわがままも言うことなく、彼のペースに合わせてましたが、そこまで言われてしまうと、これ以上付き合っててもあたしがしんどいだけなのかな、と考えてみたり…
でも、彼の存在を失うのがすごく怖いのも事実。
あたしの中の彼の存在っていうのがかなり大きいもので、彼と付き合うことで目には見えないたくさんのものを彼からもらったから…

彼を幸せにしたい。
彼が喜んでくれればそれでいい。
だけど、あたしがいることで彼を苦しめてしまっているのなら別れた方がいい。
でも、彼を失いたくない。

結局自分の気持ちばかり優先してしまい、彼へ自分の気持ちを押し付けてしまってました。
今は一人になりたいという彼の気持ちを大事に、そっとしています。

そんな時。
それまで彼のことを相談していた一人の男性からアプローチをかけられました。
その人は恋愛上手な人で、なかなか信用しきれない部分があって素直に相手の気持ちを受け取ることができません。
そんな状況で、その人へ曖昧な返事をしてしまってます。
その人とは今の彼と付き合う前からの仲で、元は職場関係の人でした。
付き合う前からアプローチかけられていて、気持ちが揺れ動きそうなった時、今の彼と出会い、彼と付き合った方がきっと幸せになれる！と思って彼を選びました。
それからそろそろ1年が経とうとしてますが、彼を選んだのは間違いだったのかな？なんて自問自答する時があります。
冷たい彼とやさしい人。
今好きなのは冷たい彼。でもこの先楽しい幸せな恋愛ができるかもしれないのはやさしいあの人かな？と思うと、思いきってその人の気持ちに応えてみようかなと迷います。

でも。。
過去に一度、すごくすごく好きで、でも別れなければならない状況になり別れた人がいて、その別れをすごく後悔しました。
大好きなのに別れるのはすごく後悔するから、やっぱり彼とは別れたくない気持ちが強いです。
そんな彼に対し、あたしはどう対応すればいいのでしょうか？
冷たくなってしまった彼の気持ちを取り戻すために何をすればいいのか・・・

そんなことも考える自分がいます。

自分の気持ちもわからなくなりつつあります。

専門の方に一度アドバイスしてもらいたいなと思い、投稿させていただきました。
あたしのために、将来の為に厳しいご意見でもちゃんと受け止めます。

よろしくお願いします。

あさこさん自身、色々な気持ちが渦巻いていて、どうしていいのかがわからなくなってしまっていますね。
そういうときの秘訣は「今は選ばない」「今は決めない」ということです。
迷いがあるときや心の状態が不安定なときにした選択は、案外間違っていることが多いものです。
恋愛でもうまく行くときは、色々な不思議な力が働いて「付き合うべくして付き合い始めた」みたいな状態になるものです。
うまくいかないときは何をやっても失敗ばかり。

だから、あさこさんにとってはまずは今の状況や今の心を整理していくところから始められるのがいいんじゃないかな？って思いました。
早速進めてみましょうね。

冷たい彼と優しく恋愛上手な彼がいますね。
でも、好きなのは冷たい彼の方なんですよね。
そして、その冷たい彼は今は精神的に不安定になってるんですよね。
ただ、もしかしたら、優しい彼の方が将来的にはいいかも、とも感じています。
でも、その一方で過去に大好きな人と別れて辛い思いをした経験があって、その決断を思いとどめています。

さて、今あさこさんが冷たい彼にしてあげたいことって何でしょうか？
そして、優しい彼には何をしてあげたいでしょうか？

最初の方に書かれていらしたように「理想像」と「現実」がケンカすることって良くありますね。
これは「期待」なんだけど、この期待の多くは自分の欲求だったりします。
そうすると「あたしを満たしてくれる人」を探すようになるんです。
あさこさんは自分で自分自身を満たしてあげられているでしょうか？
なかなか難しいですよね。
それは誰も同じで、自分自身の欲求も満足させられないとしたら、恋人とはいえ他人の欲求を満たしてあげられることなんて不可能に近いんです。
それが「可能だ」と感じた分が実は期待の量だったりするんですね。

だから、パートナー選びのコツの一つは「何をして欲しいか？何をしてくれるか？」ではなく、「何をしてあげたいか？」というところです。
「～をしてあげたいな・・・」と感じたときに、胸がきゅんとなったり、温かい気持ちになるんですね。
それがないと「欲しい、欲しい」になってしまい、それが相手の重荷になってしまいます。

もう一つは、一つ前のご相談でもお話しましたが、好きという気持ちに囚われすぎないようにしてみましょう。
これはあさこさんのような情熱的な女性にとってはすごく勇気のいる難しいことだけど、これは「恋に生きる女」から「愛に生きる女」へと成長できるところでもあるんですね。

少し厳しい意見かもしれないけれど、今のあさこさんがもうワンステップ成長できるチャンスではないかな？と感じています。

そして「今は決めない」と先ほど言ったのは、今の自分が選べないのであれば、もうワンステップ成長したときには楽に決められるようになるからです。
（そこでも選べなければ、さらにもう一歩成長してみましょう）

>恋愛の相性はきっと悪い気がするけど、好きな気持ちが抑えきれず、どうしても彼を失い
>たくない気持ちが強いので、今も別れられずにいます。

何か執着してしまっているような感じですね。
ちょっと意地悪な答えかもしれないけれど、あさこさんが好きなのは「彼」なのか、「恋」なのかが僕の中では「？？？」になってます。

ちょっと想像して見てくださいね。
彼を失ったとしたら、自分はどうなってしまうんでしょう？
ぼろぼろになり、後悔し、悲しみ、寂しくなってしまうでしょうか。
そのときの気持ちを今思い描いて見てください。

>彼に会いに行く途中、あたしが交通事故に遭ってしまい、それをきっかけに寄りがもどり
>ました。

それは大変でしたね。
今はその傷も大丈夫なんでしょうか？

最初の付き合い始めもそうでしたが、彼は「弱い私を助ける」人なのかもしれませんね。
そうすればお互いの気持ちも盛り上がることは確かですが、逆にあさこさんが元気になると途端に二人の関係がうまくいかなくなるような感じもします。
どうしてなのかな？

>愛情がまた薄れてきてるのも、あたしはずっと気付いてました。気付いても気付かないふ
>りをしていました。
>彼のいいところも悪いところも受け止めようと思ってました。

頑張ってきたんですね。
自分なりに彼の心を掴もうと頑張ったんですね。

でも、気付いているのに気付かないふりをするのは辛くなかったでしょうか。

いいところも悪いところも受け止めようとされたことはいい経験になりますよ。
とても大切なことですね。

ただ、そのときたくさん我慢ばっかりしていませんでしたか？
どんなことを思いながら我慢していたんでしょう？
「いつか彼が私の気持ちに気付いてくれて、私のことを愛してくれるだろう」という希望も強かったんじゃないかな？

でも、彼のペースに合わせてしまったとしたら、自分の気持ちのやり場に困ったときもあるのではないでしょうか。
それに寂しさも募るでしょうしね。

>彼を幸せにしたい。
>彼が喜んでくれればそれでいい。
>だけど、あたしがいることで彼を苦しめてしまっているのなら別れた方がいい。
>でも、彼を失いたくない。

>結局自分の気持ちばかり優先してしまい、彼へ自分の気持ちを押し付けてしまってました
>。
>今は一人になりたいという彼の気持ちを大事に、そっとしています。

そうですね。
何か彼との付き合いの中で、自分自身が大きく成長した感じはしませんか？
彼の自由にさせてあげることはとても素敵なことです。
こういう気持ちが出てきたことは、あさこさんが大人の女性に近づいた証拠かと思います。
素晴らしいですね。

>過去に一度、すごくすごく好きで、でも別れなければならない状況になり別れた人がいて
>、その別れをすごく後悔しました。
>大好きなのに別れるのはすごく後悔するから、やっぱり彼とは別れたくない気持ちが強い
>です。
>そんな彼に対し、あたしはどう対応すればいいのでしょうか？
>冷たくなってしまった彼の気持ちを取り戻すために何をすればいいのか・・・

大好きなのに別れてしまうと後悔が付きまといます。
今もどこかにこの過去の経験をひきずっていらっしゃるところもあるのかもしれませんね。
（手放していたら、きっと後悔する、とは思えないはずだから）
だから、カウンセリングなどではきっとその過去の痛みを手放して、すっきりした気持ちで今の状況に向き合うことを提案したいところです。
同時にそこではあさこさんの恋愛のパターンみたいなものも見えてくると思います。

それに今の冷たい彼から、優しい彼に行くとしても、今の彼をきちんと卒業したいですよね。

今の彼との関係で、あさこさんが遣り残したことを思い浮かべて見ませんか。
助けてはもらったのに、助けていなかった・・・としたら、それが遣り残したこと。

そして、もう一度彼の気持ちを振り向かせたいと思うのならば、もう一段魅力的な自分になろう、とも思ってみましょう。
「あたし無しではダメな彼」ってどんな「あたし」でしょうね。
素敵で魅力的な女性なんじゃないかなあ・・・。

今の彼との関係を通じて大きく成長されたと思います。
そこでもう一歩、がんばって成長してみてください。
もちろん自分らしさを大切に、心のケアも忘れずに。

応援しています。

ありがとうございました。