自分でなければだめ、という存在になりたい

住む家があって、仕事する場所があって、お給料があって、五体満足で、
恥ずかしくない学歴もあって、親もいて、友達もいて、彼までいます。

３０年も生きてきたことが信じられないのですが、
この先まだ３０年も生きていくことも信じられない。
小さい子が事件で亡くなるニュースをみるたび、
どうして、この子は死んで、私は生きてるんだろうと思います。
体の不自由な人をみるたびに、
私がうまいこと死ぬことができたら、
この角膜でこの人は好きな人の顔がみえるかもしれない。
私の臓器で、このひとは長生きできるかもしれない。そうおもう自分がいます。

私が死んだら、
母親が自分を母親失格と責めて生きてんだろうなぁとおもうと
死ぬことができないでいます。母親は無罪。

クローン人間が誕生しますね。
周りの批判をのりこえてでも自分のコドモが欲しい。
その事実自体の良い悪いはともかく、
そこまで望まれる存在ってうらやましいなぁとおもいますし、
そこまで望む気持ちもうらやましい。

私、太っています。
ちいさいころからデブデブ！ってからかわれました。
それを言い訳にして生きていると思います。
やせたら何もいわれない。
やせたら、雑誌にでてくる女性のようなおしゃれもできる。
やせたら、もっと堂々としていられる。
やせたら、自分にいいわけしないで済む。
なのに、食べることをやめない。食べる方が好きだ。
エステでもいけばやせるだろう。
なのに、お金をつかおうとしない。それなら旅行へいく。
こんな協力的でない自分、うっとうしくて、
しんでしまえ！っておもいます。

ありのままの自分が愛される。
な、わけないです。
愛するのも努力。愛されるのも努力。
そして、
愛される＝唯一の存在になるわけじゃないんですよね。

唯一の存在なんてありえますか？
絶対私でないとだめ！って言わせる間柄ってありますか？
絶対私の代わりなんてできない！って言わせる場所があるのでしょうか？

誰かに対して怒っているのか？
誰かに対する復習か？
もっと自分を好きになって。
もっと自分を認めて。
もっと自分を許して。
そういう答えが返ってくるのでしょうか・・・。
そんな答えいらない・・・。

無料の相談室で、匿名でこんなこと書くのは卑怯だと思います。
が、誰かにきいてほしかった。
壊れることができない自分、たちなおることすら許してくれない自分を
どこかにほうりだしたかった。
ごめんなさい。

これは、あくまで僕の意見ですが、
世の中に絶対とか、完璧とか、そうしても～でないとダメというのは少ない
ように思います。反対に絶対にありえないというのもないともあります。

トモゾウさんは、「どうしても自分でないとダメ」というう存在、
誰かに必要とされるということに意味をもたれているのですね？
ということは、自分は必要とされていないと思っているのでしょうか？
そんな自分は、なんの為に生まれてきたのかと思われてるのではないですか？

もう何もしたくない、燃え尽きてしまった感じというのはないでしょうか?
ここでは理由もなく死にたくなることもあります。

> 住む家があって、仕事する場所があって、お給料があって、五体満足で、
> 恥ずかしくない学歴もあって、親もいて、友達もいて、彼までいます。
>

でも、幸せではないんですね。
こんな、自分と付き合っている彼まで幸せでないように見えて
しまっていると思いますが、これは投影なんですね。
彼はどう思っているかは、絶対この人では・・・・と思っているかどうかは、
わかりませんが、少なくとも付き合っているということはともぞうさんのことを好きだから
付き合っているんでしょうね。
好きな人と付き合うということは、男にとっては幸せなことだと思いますよ。

> ３０年も生きてきたことが信じられないのですが、
> この先まだ３０年も生きていくことも信じられない。
> 小さい子が事件で亡くなるニュースをみるたび、
> どうして、この子は死んで、私は生きてるんだろうと思います。
> 体の不自由な人をみるたびに、
> 私がうまいこと死ぬことができたら、
> この角膜でこの人は好きな人の顔がみえるかもしれない。
> 私の臓器で、このひとは長生きできるかもしれない。そうおもう自分がいます。

自分の価値をちっぽけに扱ってるんですね。
他の人に比べてだとか、生きる価値がないとか、
無価値感っでいっぱいになっているでしょうね。
しんどいでしょう？
なんで、こんな大きな無価値感できたんでしょうね？
いつ頃から、自分をちっぽけに扱っているんですか？

> 私が死んだら、
> 母親が自分を母親失格と責めて生きてんだろうなぁとおもうと
> 死ぬことができないでいます。母親は無罪。

そうでしょうね。
自分を責めて責めて罪悪感一生背負って生きていくんでしょうね。
無罪といわれても、そんなことは信じれず生きていくんでしょうね。
家族を自殺で亡くしている人をいっぱい見てきましたが
全員自分を責め続けていました。

> クローン人間が誕生しますね。
> 周りの批判をのりこえてでも自分のコドモが欲しい。
> その事実自体の良い悪いはともかく、
> そこまで望まれる存在ってうらやましいなぁとおもいますし、
> そこまで望む気持ちもうらやましい。

そうですね、そんなに望まれるって嬉しいですよね。
赤ちゃんって生まれてきた時、本当に祝福されて生まれてきますものね。
望まれるって嬉しいですよね。

> 私、太っています。
> ちいさいころからデブデブ！ってからかわれました。
> それを言い訳にして生きていると思います。
> やせたら何もいわれない。
> やせたら、雑誌にでてくる女性のようなおしゃれもできる。
> やせたら、もっと堂々としていられる。
> やせたら、自分にいいわけしないで済む。
> なのに、食べることをやめない。食べる方が好きだ。
> エステでもいけばやせるだろう。
> なのに、お金をつかおうとしない。それなら旅行へいく。
> こんな協力的でない自分、うっとうしくて、
> しんでしまえ！っておもいます。
>

潜在的に痩せて愛されても意味が無いと思っているんではないでしょうか？
それほど、何かをした自分ではなく、そのままの自分を愛されたい、望まれたい
と思っていると思っているのではないでしょうか？

> ありのままの自分が愛される。
> な、わけないです。
> 愛するのも努力。愛されるのも努力。
> そして、
> 愛される＝唯一の存在になるわけじゃないんですよね。

愛する努力、愛されるような自分になる努力って大事ですね。
僕も大事だと思います。
犠牲で愛されるようになるのとは違いますけどね。
犠牲とは、無価値感を生める補償行為ですから、
本当に望まれても、愛されても、犠牲したから愛されたとしか
感じられません。しんどいだけです。
トモゾウさん自信今、しんどいと思います。
愛されていると感じ取れる能力を伸ばす努力も大事です。
トモゾウさん場合は無価値感がこの能力をのばす邪魔をしてるようですね。

> 唯一の存在なんてありえますか？
> 絶対私でないとだめ！って言わせる間柄ってありますか？
> 絶対私の代わりなんてできない！って言わせる場所があるのでしょうか？

この疑問にこだわりがでる分だけ、
そう思われたいんでしょうね。
同時にそう思われるのに値しないという葛藤で
苦しんでいるように感じます。
本当に苦しいそうです。
なんとかこの苦しみをとっていきたいですね。

> 誰かに対して怒っているのか？
> 誰かに対する復習か？
> もっと自分を好きになって。
> もっと自分を認めて。
> もっと自分を許して。
> そういう答えが返ってくるのでしょうか・・・。
> そんな答えいらない・・・。

いろんな答えをともぞうさんの中で出してきたんだけど
そんなことは思えない、信じられない自分がいるんですね。
でも、しんどいですよね。
自分を好きに思えたらどんなに楽でしょうね。
そう思えるようになれたら楽で幸せでしょうね。

> 無料の相談室で、匿名でこんなこと書くのは卑怯だと思います。
> が、誰かにきいてほしかった。
> 壊れることができない自分、たちなおることすら許してくれない自分を
> どこかにほうりだしたかった。
> ごめんなさい。

もう、いっぱい、いっぱいなんですね。
壊れそうなくらいにね。
たちなおれるが無くなっているくらい、ボロボロになってしんどいと
思います。
提案ですが、これから、たちなおれる力を養っていって、
愛されていると思えるようになる能力を育てていきませんか？
これから何十年生きるのに楽な能力だと思います。
なんとかしたいです。

それでは、失礼します。

だれでも愛される価値があるなら、
どうして”いじめ”なんてあるのかなとおもうのです。
どうして優劣つけられてしまうのかなとおもうのです。
どうして、このひときらい。っておもうのかなとおもうのです。
どうして、無価値観を正す訓練で、
「自分のすきなところ」を挙げなきゃいけないのかなとおもうのです。
結局、理由がないとダメということでしょ？とおもえてしまうのです。

自分のことが、好きなんだと思います。
ただ、わけもなく好きなんです。
ここが好き。あれが好き。とかじゃなくて、なんの理由もなく大好きなんです。
可愛いんです。大好きです。
どうして好きになってもらえないんだろう。と泣いているのです。
どうして唯一の存在になれないんだろうと。
どうして私の代わりなんていない！といわせられないのかなと。
それは私に欠陥があるからですよね。
落ち度があるから。
不足があるから。

痩せたら雑誌にでてくる女性のようなおしゃれもできる。
でも、きっと、こうゆってるんです。
「食べたいものを食べさせてくれない自分は好きじゃない。」
なのに、別の声もきこえます。
「そんなデブじゃ、醜いっていわれるのよ！恥ずかしいわよ！」
食べる私より、食べない私を好む人のほうが多いです。
だらしない私より、おしゃれな私を好む人のほうが多いです。
多いという表現をしましたが、私が好きな人たちは後者の私がすきなんです。
前者＝つくらない私ではダメなんです。
この悲しさ、伝わりますか？
私は私だったら、ダメなんです。

それでも愛されていると実感する能力、身につけられるのでしょうか・・・。
勘違いではなく、実感できるのでしょうか・・・。

なるほど、なんでだろう？という疑問がでてきたわけですね。
僕も自信があるわけでは、ありません(笑)
人間ですからそう思えないこともあります、でも、愛されているとか、自分の価値を
みれることのほうがずいぶんと多いとは思います。

そう思えない訳と、愛されていると感じる訳がシーソにのっているとしたら、
思えない訳を減らしてやることで、愛されているとか、自分の価値をみる
ことができます。
オールオアナッシングという考え方では、
すべての人に愛されているか、それでなければまったく愛されてない自分か、
になるのでしょうが、僕たちがすべての人の価値を理解できてないように
すべての人が自分の価値を理解できているかというとそれは仕方が無いことです。
でも、親だとか、友人だとか価値をみてくれる人もいますね。
その人たちが見てくれる価値は、価値あるもんだと思うんですね。
この価値をどれだけ受け取れるかが、
自分への成長につながると思うんです。
この価値を受け取らないことは謙虚さではなくて傲慢になると思うんですね。
受け取れる分だけ、自分も楽だし、相手も嬉しいですし、自信もつきます。

> だれでも愛される価値があるなら、
> どうして”いじめ”なんてあるのかなとおもうのです。
> どうして優劣つけられてしまうのかなとおもうのです。
> どうして、このひときらい。っておもうのかなとおもうのです。
> どうして、無価値観を正す訓練で、
> 「自分のすきなところ」を挙げなきゃいけないのかなとおもうのです。
> 結局、理由がないとダメということでしょ？とおもえてしまうのです。
>

自分の好きなとこをみつけていくというのも、
シーソのバランスを調整するのにいると思うんですね、
今は、なにかにつけては、自分が嫌いになる理由を見つけて、
自分を最低に感じています。
自分って価値が無いから、なにをやって意味がないじゃないと
また訳を見つけては、自分をいじめては悪循環にはまっていると思うんですね。
だから、バランスを取る為に、価値を見ていくことが大事に
になります。

>
> 自分のことが、好きなんだと思います。
> ただ、わけもなく好きなんです。
> ここが好き。あれが好き。とかじゃなくて、なんの理由もなく大好きなんです。
> 可愛いんです。大好きです。

それは、とってもいいことですね。
理由なんかなくても大好きでいいと思います。

> どうして好きになってもらえないんだろう。と泣いているのです。
> どうして唯一の存在になれないんだろうと。
> どうして私の代わりなんていない！といわせられないのかなと。
> それは私に欠陥があるからですよね。
> 落ち度があるから。
> 不足があるから。

完璧に愛されないと、
完璧な自分じゃないと意味がないという感じがするでしょうか？
ここでは、そんな自分なんか大嫌い、ダメな奴になってしまうんですね。

> 痩せたら雑誌にでてくる女性のようなおしゃれもできる。
> でも、きっと、こうゆってるんです。
> 「食べたいものを食べさせてくれない自分は好きじゃない。」
> なのに、別の声もきこえます。
> 「そんなデブじゃ、醜いっていわれるのよ！恥ずかしいわよ！」
> 食べる私より、食べない私を好む人のほうが多いです。
> だらしない私より、おしゃれな私を好む人のほうが多いです。
> 多いという表現をしましたが、私が好きな人たちは後者の私がすきなんです。
> 前者＝つくらない私ではダメなんです。
> この悲しさ、伝わりますか？
> 私は私だったら、ダメなんです。

そう感じるのはつらいですね。
悲しいし、毎日がしんどいですね。
誰よりも、トモゾウさんを嫌って、誰よりもトモゾウさんを否定してる人が
いるようですね。
トモゾウさん自信です。
常に自分を嫌っている人が１番近くにいるのですから、
嫌われて入れるトモゾウさんが可愛そうです。

> それでも愛されていると実感する能力、身につけられるのでしょうか・・・。
> 勘違いではなく、実感できるのでしょうか・・・。

できます。
実感できると思います。
勘違いも、実感も感じる能力があってこそです。
今は、勘違いもできない、カケラもそう思えないともいます。
少しでも、自分の価値を見れたり、愛されたり思えると楽だと思いますが、
思えない今は、つらいと思います。
たぶん、選択の時期だと思います。
このままずっと自分を責め続けていくか、
愛されると実感できるような自分に成長するかです。
変わろうとした時恐れがでてきます。でも、その恐れを乗り越える価値はあると思います。
自分をもっと好きになれて、もっと価値や愛されてることを実感できたらいいですね。
それでは、失礼いたします。