価値観が違って彼とうまくいかない

パートナーシップでは必ずといっていいいほど出てくる問題かもしれませんね。
僕たちがお話させていただく恋愛相談の半分はこのジャンルではないかな？っていうくらい多いんです。

お二人がお付き合いを始めた頃はどんなところに惹かれ合っていたのでしょうか。

> 例えば、私は今仕事上で重要なポジションにたっていてとてもやりがいを感じてやっているのですが彼にとってはそれが気に入らないのです。自分が１番でないと嫌だという感覚があるらしくドラマの世界男・女逆バージョンみたいな感じで俺と仕事とどっちが大事なの？みたいな感じです。

ほんと、男女が別って感じですね・・・。

どうして彼はそのことが気に入らないのでしょうね。
何か匿名さんに嫉妬してるのかな。
それとも彼の「女性とは」という観念にあわないのかな。

> 他には、結婚観とか。私は、全く結婚願望がありません。結婚に魅力というものを感じないからです。でも、彼はとっても結婚願望が強く、その上結婚したら奥さんは家庭にいるもの。家事をやって昼間あいてる時間は好きなことをしてもいいけど自分が帰ってきたときには、家にいて欲しいと言います。私にとっては、そんな生活は耐えられません。

匿名さんはどうして結婚に魅力を感じないのでしょう・・・。
それはずっとずっと無かったのでしょうか。
それとも、ある時期を越えたときになくなったのでしょうか。

彼は亭主関白に憧れているような感じですね。
どうしてなのかな。

> もともと、束縛が強く自分勝手な性格の彼なんですがこのまま自分が我慢して付き合ってく意味はあるのかなと思います。でも、付き合いも長いので情などもあり簡単にはいきません。一体どうしたらいいのでしょうか・・・。

そうですね。とても苦しいところですね。
我慢がかさむ分だけ眠れなくなったり、不安定になったりするものです。
それくらい彼との関係がストレスになってしまっているのかなあ。

そんな匿名さんを見て、彼はどんな風に思ってらっしゃるのでしょうか。
そして、彼はそんな匿名さんをどんな風に愛してくれているのかな。

パートナーシップって自分とパートナーの二人で作り上げていく芸術作品のようなものだと思うんですね。
そのためには二人で協力して前に進んでいく意志がどうしても必要になります。

僕は夫婦でカウンセリングをしているので、カップルで来られる方もとても多いんですね。昨日も今日もそんなカウンセリングをしてました。
そんなカップルがいらっしゃるときには必ず最初に「今のこの問題を乗り越えて行って、よりよい関係を作っていく気持ちを持ってらっしゃいますか」と必ず意思確認をします。
この意志確認がとっても重要で、これでその後の２時間の行方が決まってくる、って僕は考えています。

だから、匿名さんにとっても、情とは別のところで、今二人の意志確認が必要な時期なんじゃないかなって思うんですよね。

> 最近、いろいろ考えてて精神的にとても不安定です。毎日寝れなかったり、ヒステリックになったり、涙があふれてきたり・・・。

匿名さんはどんな感情を今、我慢してらっしゃるのでしょうか。
その感情を解放してあげるのもとっても大切なことです。
それに彼に対する不満もいっぱい溜まっていませんか。
それを言葉にして教えていただけたらな、って思います。

それではお返事お待ちしています。

結婚観にかんしては、昔から全くありません。まわりの人たちは、早く結婚したいといいますが私はしたいと思いません。それなりの年になればそういう考えもでてくるかもしれませんが・・・。
なぜ、結婚したくないかというと第一に制限されるのが嫌なんです。結婚をすれば主婦、奥さんになるわけですから家庭の事をしなければいけない。○○をしなければいけないと思って何かをするのが嫌なのです。今は、一人暮らしなので自分のことは全て自分でやっていますがこれは、当たり前の事だし、やらなければ自分が困るのでやります。でも、誰かと一緒になってしまえばやらなきゃいけない事になってしまう。それが嫌なのです。もう１つは、永遠なんてないからです。
いくら好き同士で一緒になっても離婚する人達はいます。うちの親同士も仲が悪く今は家庭内別居状態ですが、離婚はしていません。
付き合っているうちは別れる事もできますが、結婚してしまったら当人同士の問題だけではなくなってしまう。子供がいれば子供の事も考えるしいなくたって親などまわりが絡んでくる、そういうのを考えると結婚はしたくないと思います。
私は、昔からなになにをしなさい。なになにをしなくちゃ駄目。と頭からおしつけられたり制限されたりするのが大嫌いでした。集団生活のできない子供でした。今は、大人になり我慢しなければいけない事もいっぱいありますが私にとって結婚生活というのは、我慢が多くなるような気がしてならないのです。
彼が亭主関白に憧れているのはなぜだかよくわかりませんが・・・彼はとってもさみしがりやな人なので一人でいる事が嫌なのかもしれません。そして独占欲がとても強いのだと思います。
はっきりいって今私は彼の事を負担に思っている部分があります。
彼は、私だけ私が何よりも１番だといいます。昔は、遊びあるいていた人でしたが今は別人です。仕事より何よりも私の事が１番と言います。そして私にもそれを求めてくるんです。その気持ちが重く感じる事もあります。
私が今１番望んでいる事は自由です。仕事もしていきたいし、仕事仲間と飲みにいったりもしたい。そしてぐっすり眠りたいです。彼は、何をするにもケチをつけます。今まで頑張ってという言葉よりも文句を聞いた数のほうが多い気がします。そして話を聞いてくれない。応援して欲しいし相談にも乗って欲しい。けれど、話をすれば喧嘩になる。今は、話することすら気が重い・・・。そんな所です。もっと広い心をもってほしいと思うのですが・・・。今の私は彼と頑張っていく自信はあまりありません。１度別れ話にもなったのですが、彼としてはずっと付き合っていきたいみたいです。でも、今の状態はとっても苦しくて癒されたいという感じです。

自然なお付きあいから始まったようですね。
友達から彼に変わったときはどんな感じでしたか？すごく盛り上がりませんでしたか？

僕達にはみんな心理的な距離というのがあって、普通は家族、恋人、友人、知り合い、他人の順に遠ざかる（最初の二つは入れ替わることも多い）んですね。
距離が遠い分、親密感は薄いものの、自由度は高まります。
「旅の恥は掻き捨て」なんてことわざもそんな心理をついた文句だと思うんですよね。
だから、友達っていうのはちょうど適当な距離感覚なんですよね。
そうするとそこでは意識するしないに関わらず、いい関係になれます。
まあ、相手のいいところだけとお付き合いできるからかもしれませんね。
でも、恋人になったら相手の嫌な部分も受け入れ、愛してあげなきゃいけなくなりますから、自然と葛藤が生まれるものです。同時に親密感も高まるんですけどね。

僕と理加もそんな始まりでした。お互い彼女・彼氏がいて、それで友達から始まって、すごく親密な友達になって、恋人になりました。結局は夫婦になったんですけど、その一つ一つのところで「約束が違う（！？）」と思うところがありました。

> 仕事に関しては、私に対しての嫉妬というよりは仕事に私をとられるのが嫌みたいな感覚です。でも、彼は人と接するのがあまりうまいほうではないので、私が仕事の人たちと楽しくやっているのも気にいらないのだと思います。

羨ましいんですね・・・。だとしたら、彼は匿名さんを力づくでも抑えこもうとするでしょうね。
僕達は嫉妬っていろんなところでしますよね。
人に対してだけじゃなく、彼のように仕事に嫉妬したり、あるいは、時間、趣味、持ちモノ、色んなものに嫉妬します。
その嫉妬は確かに彼の心の問題として取り上げることもできますけど、嫉妬がある、ということは彼が十分に匿名さんからの愛情を受け取れてないって風に見ることもできますよね。
もちろん、匿名さんは一生懸命彼のことを愛してらっしゃるとは思うんですけど、彼には少し愛情に飢えているところがあるのかもしれませんね。

> あとは、自分が仕事が終わった時には私が家にいて連絡がとれるというのが理想のようです。それが今は、私の仕事が終わる方が遅いという事でも気に入らないみたいです。

彼はとても独占欲が強いのかな？
匿名さんを通じて彼のお話を聴いていると、彼がとても愛情に飢えているような感じがしますね。

> 私にとってはそれが苦痛で仕方がないんです。応援してほしいのに・・・。
> そういうことばかり言われていると仕事をしていてもふとむなしくなったりもします。

それは辛いですよね。
仕事を一生懸命頑張って、それなりに成果をあげるのも、自分のためだけではなく、二人のためですものね。それを彼が喜んでくれないとすれば、なんのために仕事をしているのか分からなくなってしまうことも今後はあるかもしれませんね。

彼はパートナーシップに何を求めていらっしゃるのかな？
そして、匿名さんにとってもパートナーシップってなんだろうね。
そこがすれ違うと不必要なケンカが増えますよね。
本当はこのことを二人で話し合うのが一番いいと思うのですが、今は難しいでしょうから、彼のそんな言葉の裏側にある本音を感じてみるのがいいかもしれませんね。

嫉妬してるから早く家に帰って来い、と言うのか、それとも、その観念の裏側にどんな経験が隠れているんだろう？とか、そういう面ですね。

> なぜ、結婚したくないかというと第一に制限されるのが嫌なんです。

匿名さんにとっては「結婚」＝「自由がなくなること」という図式が出来あがってしまってるみたいですね。
このことに匿名さんは強い反発心があるみたいですね。
とっても怒ってらっしゃるような気がします。

どうしてそう感じてしまうのでしょうね。

主婦をしていても楽しんで家事をしている人はたくさんいますよね。
家のことをするのも当り前のことだって思う人もいますよね。
それが正しいってわけでもありませんが、そう感じられる人がいらっしゃる一方で、匿名さんのように自由を制限されることを嫌う方も多くいらっしゃいます。
何が違うのでしょうね。

> 結婚をすれば主婦、奥さんになるわけですから家庭の事をしなければいけない。○○をしなければいけないと思って何かをするのが嫌なのです。

これについても同じですよね。
主婦っていうのは○○しなければならないものになってしまってるようですね。

どうしてそういう思いを抱くようになったのでしょう。

僕の経験では例えば自分の母親がイヤイヤ家事をしていたり、愚痴をこぼしていたり、あるいはその苦労する姿を見て育った場合は、結婚に対してネガティブな感情を持つようになりますね。
だって結婚してもお母さんみたいに苦しむのはいやだから、と。

もしかしたら苦労をしている両親を見て、匿名さん自身が心を痛めてしまったのかもしれませんね。

> 私は、昔からなになにをしなさい。なになにをしなくちゃ駄目。と頭からおしつけられたり制限されたりするのが大嫌いでした。集団生活のできない子供でした。今は、大人になり我慢しなければいけない事もいっぱいありますが私にとって結婚生活というのは、我慢が多くなるような気がしてならないのです。

なるほど・・・。何か辛い思いがいっぱいあったような感じがしますね。
今はそれらの痛みは隠れてしまっているのかもしれないけど、思い出したくない時代があるのかもしれませんね。
それはとっても制限され、自由を奪われたような時代があったのかもしれません。
そんな時代に苦しい思いをたくさんしたとしたら、制限されることに対して過敏に、繊細に、頑なになってしまうと思うんですよね。

幼少時代のご両親との関係に何かヒントがあるかもしれません。

> はっきりいって今私は彼の事を負担に思っている部分があります。

そうでしょうね。とっても重たく感じてらっしゃるような気がします。
彼がうっとおしくて、離れてよーっ！て突き放したい衝動がいっぱいあるみたいですね。
その気持ちが強くなればなるほど、彼が覆い被さってくるような感じはしませんか。
そして、ますます別れたくなるのかもしれません。

> 彼は、何をするにもケチをつけます。今まで頑張ってという言葉よりも文句を聞いた数のほうが多い気がします。そして話を聞いてくれない。応援して欲しいし相談にも乗って欲しい。

彼といる時間がとても苦痛でいらっしゃるようですね。
でも、話を聴いて欲しいし、相談に乗って欲しいって気持ちになってしまうんですね。
その一方で、匿名さんが彼にしてあげたいことってなんでしょうか？
今は何一つ見つからないって感じなのかな。

彼との関係ではとにかく不満や怒りでいっぱいいっぱいになってしまってるようですね。
彼に～して欲しいって欲求でいっぱいになっているようでもありますね。

おっしゃるとおり、眠る時間、自由な時間が今は一番ですね。
そして、心に溜まっているわだかまりを吐き出せたらいいと思うんです。
でも、そういう時間を持つことって本当に許されないものなのでしょうか。
本気でそれが欲しいって思ったら、１泊ホテルに出かけるのも、週末を利用してでかけていくことも出来ると思うのですが・・・。

> けれど、話をすれば喧嘩になる。今は、話することすら気が重い・・・。そんな所です。もっと広い心をもってほしいと思うのですが・・・。今の私は彼と頑張っていく自信はあまりありません。１度別れ話にもなったのですが、彼としてはずっと付き合っていきたいみたいです。でも、今の状態はとっても苦しくて癒されたいという感じです。

匿名さんの中にはもう彼とやっていきたいって気持ちも感じられないのかもしれませんね。
大きなパートナーシップの壁にぶつかってらっしゃるような気がします。
ここを彼と乗り越えてもいいし、別の人と乗り越えてもいいと思うけど、いずれはやっとかなきゃいけないことでしょう。（もちろん、生涯独身主義という場合は必要ないことかもしれません）

自信がないということは今の匿名さんの中には答えがないということですね。
そして、新しい道に踏み出す暗示でもあるかと思います。
そこでは新しいやり方や自分を変えてより成長させてあげることが必要になってくると思うんです。
後はそれを匿名さんが望むかどうかってところだと思います。

でも、今はまずはガス抜きが一番かもしれませんね。
自分を楽にしてあげるために、わがままになってもいいと思いますよ。
それは匿名さんの心をケアするためにね。
どうしたら自分が楽になって、元気を取り戻せるのか？
それを受け入れてくれない彼であったとしたら、これから先やっぱり我慢我慢を求められると思うんです。ま、それに楽しくないですよね。

今は肩の力をどうやって抜こうかな？に集中してみてもいいと思います。
そのために彼と少し距離をあけるのも悪いことではないでしょう。

それでは。