20年不倫

交際3か月、彼から私の気持ちが重いと言われるようになる頃、現在の夫となる彼氏ができました。
別れ話はなく、彼氏について相談があれば、会って肉体関係もありました。
彼氏と結婚することになり、彼には報告もせず、私は退職して疎遠に。
報告すれば会うことになるし、結婚生活を始める決意だったのだと思います。

結婚4年の頃、彼の定年のタイミングで、私たちの関係を知らない社内の方を通して、連絡を取ることがありました。
そこから連絡再開。夫とセックスレスでもあり、会うことになりました。
前年流産して、夫にケアしてもらえなかった私は、彼の優しさに満たされました。
夫は単身赴任中、彼は退職したばかりで自由に会えました。

半年続き、私は夫の子を妊娠。
私は会いたかったのですが、彼は無理して会わない方がいい、とのことで会わなくなりました。
子どもが生まれたら、お祝いも送ってくれました。
その後2人目も生まれ、育児と仕事に忙しく、連絡はたまに取っていて、彼は会いたがってくれましたが、私は子どもが生まれても会うのはいけない、と思い会いませんでした。

でも昨年末になり、私は何を気にしているのか？と思いました。
育児も落ち着きましたし、会いたい人だし、ブランクがありながらも20年も連絡を取り合っているし、私には必要な人だ！と気づき、会いたいことを伝えました。
気づけて決断出来たことが、自分でも嬉しかったです。
気持ちが晴れました。

そして今年4月に12年ぶりに会いました。肉体関係も持ちました。
私は、やはり彼が大好きだったと気づきました。
年齢的にも、会える期間はそう長くないだろうし、これからこの関係を大切に会っていきたいと思いました。

しかし会ってすぐ「事情があってブルーな状況」とのことで連絡が滞りました。
返信は月1くらい。8月は、とうとうありませんでした。
返信内容は一貫していて「事情により自分だけ浮かれていられる状況ではない」「しばらく無理」「遠からず連絡します」「いつもスルーでゴメン」といったものです。
嘘をつく人ではないので、奥様にバレたのか重病なのか、とも思うのですがわかりません。
私に嫌われるよう努力してる？とも思えますが、私は彼と続けたいです。
お互いの家庭を大切にしながら。
2か月近く、何を送っても返信なし。
気長に待てばよいのか？

20年不倫関係にある男性との関係についてのご相談。
ブランクがありながらも20年も連絡を取り合う仲が続いたのは、お二人が互いを大切にしてこられたからではないでしょうか。

そんな大切な彼に12年ぶりに会い、彼が大好きだとご自身の気持ちを再確認された直後から、連絡が滞り始めたとのこと。

連絡が滞り始めた、というだけでもお辛いと思うのですが、長年の気持ちに気付いた直後ということも、さらにお辛かったのではないかな、と感じました。
ワイコさんにとってこの数ヶ月、気持ちの持っていきどころがなかったかもしれませんね。

＞私は彼と続けたいです。
＞お互いの家庭を大切にしながら。

とのことですので、送っていただいたご質問文からの推測にはなりますが、心理面から、すこしご提案をさせていただきますね。
良かったら参考にしてみてくださいね。

＊

本当の事情や彼の心境というのは、彼にしか分からないところではありますが

＞「事情があってブルーな状況」
＞返信内容は一貫していて「事情により自分だけ浮かれていられる状況ではない」「しばらく無理」「遠からず連絡します」「いつもスルーでゴメン」といったもの
＞2ヶ月近く、何を送っても返信なし

ということですね。

そして、長年お付き合いのあるワイコさんには「彼は嘘をつく人ではない」という感覚があるということですから、やはり、彼や彼の周りに何らかの理由があり「いまは連絡を取りたくない（取れない）状況にある」ということなのかなと私も感じました。

とはいえ・・ここからが本題なのですが、ワイコさんからすれば、それはとてもとても寂しいことなのではないかなと思うのですね。

ずっとずっと押し込めてきた彼への大切な気持ちを自分が受け入れることができたというタイミングです。
「彼ともっと心を通じ合わせたいな」「彼との時間をもっと大切にしたい」と感じることは無理はないことですから。

そして、連絡が滞った事情もワイコさんに具体的には説明がなかったようですから、そのことも、もしかすると、いまのワイコさんの悲しみや寂しさを大きくさせているかもしれないなと感じました。

どうして事情を話してくれないの・・？私はそれだけの存在なの？って。

もし、そういった大きな悲しみや無価値観を感じていらっしゃるとしたら、まずは「そう感じちゃうのは無理もないことだよね」と自分の感情にも寄り添ってあげていただけたらなと思うのですね。

つまり、彼とのことを取り組む前に、ワイコさんの心を労ってあげて欲しいのです。

ご自身を責めてしまうと「こんな私を彼は嫌がっているのではないか」という発想にもなりやすく、さらに心に余裕がなくなって「早く彼からの連絡が欲しい。私のことが嫌いではないという証拠が欲しい」という焦りも出やすくなります。

どんどん、ワイコさんの心の余裕も無くなってしまいますからね。

とくに、ワイコさんにとって彼は、他の誰にも貰えないと思っていた優しさや温かさをくれた大切な存在でもあるのかもしれません。
もしかすると、ずっとひとりぼっちで頑張ってきた、そんな感覚がおありかもしれませんね。

そういった、彼からもらっていた要素を自分からも与えてあげたり、彼以外の存在からも助けてもらうというチャレンジをしてみるのも、彼と向き合う準備になるかと思います。

弱音を吐ける相手、彼以外にもいらっしゃいますでしょうか。
心のうちを話せる、等身大の自分で頼れる相手はいらっしゃるでしょうか。
自分にも優しい目を向けてあげられていますか？
日常で、一人で頑張り過ぎていませんか？

なかなか、本音を話せる人がいない。
相談できる相手がいない場合は、私たちカウンセラーもあてにしていただけたらなと思います＾＾

＊

そうやって、ワイコさんの彼への大切な思いを大切にしながら、
「今の彼を、まず丸ごと受け入れること」と
「私は彼に何を与えてあげられるだろう？」という与える視点をもってベストを尽くしてみる、ということを取り組んでみられるといいかもしれません。

というのも
「ワイコさんに申し訳ない」こういった感情のことを「罪悪感」というのですが・・・
実は、罪悪感を彼に感じさせ過ぎてしまうと、さらに彼が連絡を取りにくくなってしまうことがあるのですね。

彼は「いつもスルーでゴメン」とおっしゃっていましたね。

たとえ理由があったとしても「大切な人を寂しがらせている」「求められていることに応えられなくて申し訳ない」という負い目が募ってしまうと「連絡をしたら責められてしまうのではないか」と怖くなってしまったり、「彼女の気持ちに応えられない自分ってダメだな」とか「けっきょく、自分と一緒にいると大切な人を苦しめてしまうのだ」と感じて距離を取りたくなってしまう、ということが起きてしまうことがあるのですね。

ですから、できるだけ、そういった悲しいすれ違いが起きないように、「今の彼をまず丸ごと受け入れること」で、できるだけ「彼がワイコさんに連絡しやすい関係」であったり「彼が本音を言いやすい関係」を作っていくことが有効なことが多かったりするのです。

相手から連絡が返ってこないという状況で、そういった関係を築くことは難しいことではありますし、恋愛は相手の事情もありますから、ケースバイケースではあるのですが、彼への感謝であったり、彼の立場への理解であったり、尊重する姿勢であったり、「私はどんなあなたも受け容れたいと思っているよ」「力になれそうなことがあったら言ってね」という思いを、できるときに伝えたり態度で示しながら、様子を見る期間を設けてみるといいかもしれません。

ワイコさんが書いてくださった「気長に待つ」というのも有効な手のひとつ、だと思います。

ただ、先ほどにも書きましたが、ワイコさん自身が自分の感情を置いてけぼりにして「無理やり我慢をして耐えて」ボロボロになりながらやってしまうと、彼に対して怒りが湧いてきてしまったり、問い詰めたくなってしまうこともあると思います。

頑張り屋さんで愛情が深い方ほど、そういう頑張り方をしがちですが、そういった場合は、自分の感情のケアも取り入れたり、自分のことも大切にしたり、自信を培ったりしていくといいかなと思います。

良かったら参考にしてみてくださいね。

＊

最後に。
ワイコさんにとってとても大切な人とのこと。
彼のことも、彼の家族のことも大切にしたいというワイコさんの優しい思いも、伝わってきました。

このように相談してくださるにも、勇気が必要だったのではないでしょうか。
私共を信頼してご相談くださり、ありがとうございました。

応援していますね。

参考になれば幸いです。