信じていた彼が浮気して･･･

> 約１ヶ月前に彼の浮気が発覚しました。私と彼は同棲して8年。ずーっと信じていたのに
> こんな事になってしまって、この１ヶ月の間,鬱が続いて苦しくて。彼は”電話で話していただけ””その彼女は仕事で会っただげでプライベートでは会っていない”などと言って認めないのですが動かない証拠があります。

８年間同棲されているとなると、お互いのいいところも悪いところも解かりあえている関係なんでしょうか。

> 聞くと”何度も彼女の事は話そう（私に）思ったけど,どうせ言ってもブツブツ言われるだけだし言えなかっ”と言い私がもっと嫉妬心のない人間なら相談出来たとも言われました。そして彼女との事を追求しても”聞いても嫌な思いをするだけ”だとか”何を言っても信じてもらえない”などといって逃げます。でも聞かないと,納得できず”鬱”になってしまうのです。

”納得がいかない”ごもっともですよね。
裏切られたように感じるし、傷つきもします。
ただ、ここではＭａｒｉさんが彼を８年間”信じてきた”ことを『意欲』に変えることが求められています。
これからも、彼とお互いが成長しあえるようないい関係を築いていきたい！という、
Ｍａｒｉさんの『決意』です。

浮気は、「本当はこいつ、こんなに魅力があるやつなのに、どうしてそう振舞わないんだろう？」と、
パートナーに見ている魅力が、その本人から得られないときに他から貰おうとしてしまう行為です。
ということは、彼はＭａｒｉさんから欲しかったのに、もらえなかったものがある、ということなんですね。

この状況を乗り越えるには、彼が浮気をしたかしなかったか？、事実はどうだったのか？を突き止めて、
”彼に変わってもらう”ことを求めても、実はうまくいきません。

> あれから2回喧嘩になったのですが原因は私の”鬱”でそれは突然襲ってきて鬱の世界に入ると出てこられないの
> です。それで彼が”このドンヨリした空気には耐えられない”と言って出て行ったのが１
> 回と次の時は”もう離れてお互いを考え直そう”と言われました。私は彼の事を愛してい
> るので”嫌だ”と言いもとに戻ったのですが、どうしても浮気をした彼が許せないのです
> 許さないと鬱も治らないし２人の仲も戻らないのは分かっています。でも”いつ彼女と会っていたのか””会って何をしていたのか”とかすぐに考えてしまって、、、寝ていても
> 夢をみて毎日熟睡できないし早くに起きてしまってベットの中で叉考え込んでしまうのです.

許せないのは、Ｍａｒｉさんが”自分自身のことを許していない”からです。
どういうことかというと、今までの彼との関係の中で、
「こんな私で申し訳ない・・・」とか、
「彼のために頑張らなきゃ・・・」とか、
自分で自分を責めてきた、というようなところはなかったでしょうか？
こうして頑張ってきたとすると、やっていることは”彼のため”なんですが、
そこでＭａｒｉさんが感じてきたことは、「頑張って当たり前」という感じだったと思うんです。
これでは、全然楽しめないし、彼が自分を見捨てないことを”信じるしかない”、
『彼次第』の関係だったような気がするんですね。

”信じるしかない”と、
”私は他の男性を選ぶ事もできるけれど、彼を選ぶ”
”私は彼のことを愛しているけれど、彼が私を愛するかどうかは彼の選択に任せる”
という『信頼』とは、実は微妙に違うんです。

>（彼はいつも横で爆睡していますが）

浮気が発覚する以前から、Ｍａｒｉさんは彼に対して我慢してきた気持ちがたくさんあったんじゃないでしょうか？
そして、そのことを言えずにずっと怒りたくても怒れなかったんじゃないでしょうか。

> 浮気発覚から彼は週末には色々と連れて行ってくれるし,電話もまめにかけてきて自分の居場所と何をしているかを知らせる様になり私に心配をさせないようにしているのは分かります。でも裏切られた私の心はいつも曇って
> いて”どうにかしなくては””とおもいつつ叉,考え込んでしまいます。こんな私にアドバイスして頂けませんか？本当に苦しいのです。

『意欲』を持ってみましょう。
彼が本当はＭａｒｉさんから欲しいと思っていた魅力を、発揮できるぐらい、
素敵な女性になろう！という意欲です。
まずは、今まで我慢してきた気持ちを整理してみましょう。
ずっと自分に自信がなかった、ということはありませんでしたか？
そして、そのせいで言いたい事を抑えてはこなかったでしょうか。
よかったら、お聞かせくださいね。

> ”納得がいかない”ごもっともですよね。
> 裏切られたように感じるし、傷つきもします。
> ただ、ここではＭａｒｉさんが彼を８年間”信じてきた”ことを『意欲』に変えることが求められています。
> これからも、彼とお互いが成長しあえるようないい関係を築いていきたい！という、
> Ｍａｒｉさんの『決意』です。
それが、、、、彼を許す＝私のプライドを捨てる、ではないかと考えてしまいます。
それに簡単に許す＝叉、浮気をしても許してもらえると彼が思わないかと考えてしまいます。

> パートナーに見ている魅力が、その本人から得られないときに他から貰おうとしてしまう行為です。
> ということは、彼はＭａｒｉさんから欲しかったのに、もらえなかったものがある、ということなんですね。
そうだと浮気発覚後直ぐに感じました。彼は華やかなタイプの女性が好きなのですが、
私はここ数年どっぷりおばサン状態だったのは確かです。それに傲慢な態度をとっていたのも認めます。かわいげがない女でした。浮気の相手は２０歳そこそこのモデルさんです
>
> 許せないのは、Ｍａｒｉさんが”自分自身のことを許していない”からです。
> どういうことかというと、今までの彼との関係の中で、
> 「こんな私で申し訳ない・・・」とか、
> 「彼のために頑張らなきゃ・・・」とか、
> 自分で自分を責めてきた、というようなところはなかったでしょうか？
ここ数年,自分に自信がありませんでした。なぜならば、彼は仕事上モデルさんと接する
事が多く、私は綺麗では全くないし年齢も彼より5歳上ですし。以前は自分に自信がありましたが、、、それに彼と私が付き合ったのは彼からひつこく迫られてだったのでズにのっっていたのかも、、、
> こうして頑張ってきたとすると、やっていることは”彼のため”なんですが、
> そこでＭａｒｉさんが感じてきたことは、「頑張って当たり前」という感じだったと思うんです。
> これでは、全然楽しめないし、彼が自分を見捨てないことを”信じるしかない”、
> 『彼次第』の関係だったような気がするんですね。
最近と言うかこの事件以来わたしの立場が弱くなったみたいです。前は喧嘩した場合、必ずと言って良いほど彼が折れていたのですがこの頃は逆になってしまい実は昨日もモメテ
しまい”今日はもう遅いので今度じっくり話そう”といわれました。今朝は普通に振舞っていましたが、、、
>
> ”信じるしかない”と、
> ”私は他の男性を選ぶ事もできるけれど、彼を選ぶ”
> ”私は彼のことを愛しているけれど、彼が私を愛するかどうかは彼の選択に任せる”
> という『信頼』とは、実は微妙に違うんです。
”信頼”したいです。でも彼は”信じてくれ”といつも言っていましたが結果はこれで

> 浮気が発覚する以前から、Ｍａｒｉさんは彼に対して我慢してきた気持ちがたくさんあったんじゃないでしょうか？
> そして、そのことを言えずにずっと怒りたくても怒れなかったんじゃないでしょうか。
沢山はなかったのですが１つ大きなヒッカかりがありました。それは”結婚”です。
同棲８年。一度もその事について話し合った事がありません。実は私達は海外に住んでいる（日本生まれの日本人ですが）為,世間のシガラミもなくなあなあにあっていました。
勿論,私は年齢のこともありますしとても気にしていましたが、こればっかりは女性から
口にするのは、、、と聞けずにいました。それにこの8年山あり谷ありで彼が事業で失敗したり経済的に苦しかったり、去年ぐらいからやっと落ち着いて年末には家を購入したところです。
> 『意欲』を持ってみましょう。
トライしています。でもすぐに浮気について考えてしまいます。もう1ヶ月が過ぎたのに
ずーっとこの状態です。
> 彼が本当はＭａｒｉさんから欲しいと思っていた魅力を、発揮できるぐらい、
> 素敵な女性になろう！という意欲です。
あれからおばサン状態は脱出してお洒落をしてますし何かお稽古事を始め様かと思っているのですが、、
> まずは、今まで我慢してきた気持ちを整理してみましょう。
”結婚”です。8年間ずーっと聞きたいけど聞けなかた。
> ずっと自分に自信がなかった、ということはありませんでしたか？
> そして、そのせいで言いたい事を抑えてはこなかったでしょうか。
自信がなかったから言えなかったのかどうか、、多分,プライドだと思います。
叉,週末が近付いてきます。彼と過ごすのは嬉い半面,怖いのです。なぜならば叉,落ち込んで嫌な空気が流れ喧嘩にならないか、、とかついつい会話に浮気についての”嫌味”を
言ってしまうのではないかと、、、もう以前みたいな一緒にいて”落ち着く”関係には
お互い戻れないのでしょうか？今はどうするがベストなのでしょうか？ここ1ヶ月、彼と
いて心から笑った事は一度もありません。
> よかったら、お聞かせくださいね。
もし今、日本に住んでいたら、そちらにお伺いしてカウンセリングを受けたい気持ちでいっぱいです。身も知らずの私に大切なお時間をさいてカウンセリングをして頂いて、本当に申し訳なく思っています。有り難うございます。

> それが、、、、彼を許す＝私のプライドを捨てる、ではないかと考えてしまいます。
> それに簡単に許す＝叉、浮気をしても許してもらえると彼が思わないかと考えてしまいます。

私たちは、誰かを本当に心の底から愛してしまったら、
なんだか奴隷になってしまうんじゃないか？というような恐れを感じます。
どうしてかというと、自分が相手より”弱い”と信じているからです。
そして、その”弱さ”を自分自身に認められないとき、私たちは相手を”弱い”者にしておきたくなるんです。
それが、Ｍａｒｉさんがおっしゃる「プライド」のようなものになっているような気がします。

> そうだと浮気発覚後直ぐに感じました。彼は華やかなタイプの女性が好きなのですが、
> 私はここ数年どっぷりおばサン状態だったのは確かです。それに傲慢な態度をとっていたのも認めます。かわいげがない女でした。浮気の相手は２０歳そこそこのモデルさんです

この一文が、そのことを如実に物語っていますね。
”若くてキレイ”許せませんね。笑
でも、彼はその華やかさに惹かれたわけではないように思います。
２０歳そこそこといえば、男性に甘えたいさかりです。
彼は、Ｍａｒｉさんが見せようとしなかった”弱さ”を『愛したかった』んです。

> ここ数年,自分に自信がありませんでした。なぜならば、彼は仕事上モデルさんと接する
> 事が多く、私は綺麗では全くないし年齢も彼より5歳上ですし。以前は自分に自信がありましたが、、、それに彼と私が付き合ったのは彼からひつこく迫られてだったのでズにのっっていたのかも、、、

年下の男性に、身も心も任せてしまうのに抵抗があったんじゃないでしょうか。
心の一部分をさらけ出す事を、どこかで躊躇してきたような・・・

> 最近と言うかこの事件以来わたしの立場が弱くなったみたいです。前は喧嘩した場合、必ずと言って良いほど彼が折れていたのですがこの頃は逆になってしまい実は昨日もモメテ
> しまい”今日はもう遅いので今度じっくり話そう”といわれました。今朝は普通に振舞っていましたが、、、

気付いてくださいね。
Ｍａｒｉさんが今まで彼を支えてきたからこそ、彼は強くなることができたんです。
でも、そこのことに自信が持てないときに、今までの成果を受け取ることを拒絶してしまいます。

> ”信頼”したいです。でも彼は”信じてくれ”といつも言っていましたが結果はこれで

信じてみましょう。
”私のことを愛してくれているんだ”って。
”私のことを受け止めてくれるぐらいの強さが彼の中にはあるんだ”って。

> 沢山はなかったのですが１つ大きなヒッカかりがありました。それは”結婚”です。
> 同棲８年。一度もその事について話し合った事がありません。実は私達は海外に住んでいる（日本生まれの日本人ですが）為,世間のシガラミもなくなあなあにあっていました。
> 勿論,私は年齢のこともありますしとても気にしていましたが、こればっかりは女性から
> 口にするのは、、、と聞けずにいました。それにこの8年山あり谷ありで彼が事業で失敗したり経済的に苦しかったり、去年ぐらいからやっと落ち着いて年末には家を購入したところです。

とっても頑張ってきましたね。
そのずっと引っかかってきた「結婚」、言葉にしなくても彼もまた同じように、その望みを叶えようと頑張ってきたんだと感じますよ。
Ｍａｒｉさんは、待っているんですよね。
最初に彼がアタックしてくれたように、その一言を言ってくれることを。
でも、どちらから言い出してもいいと思いませんか？
ふたりが一緒に幸せになれるのなら。

> トライしています。でもすぐに浮気について考えてしまいます。もう1ヶ月が過ぎたのに
> ずーっとこの状態です。

Ｍａｒｉさんは、彼を許せないのではなく、
自分が幸せになろうとすること、を許せていないんじゃないでしょうか？

> あれからおばサン状態は脱出してお洒落をしてますし何かお稽古事を始め様かと思っているのですが、、

> ”結婚”です。8年間ずーっと聞きたいけど聞けなかた。

自分自身の正直な気持ちを伝えようとすることは、とっても素敵なことです。
モデルさんは、裸の自分自身が持つ美しさを最大限に引き出す人たちですよね。
それを身体で表現する方たちです。
Ｍａｒｉさんの中にも、その美しさはあります。
「彼を今以上に愛そう」そしてそのために「裸になってみよう」という意欲の中に、です。
言葉に出して表現してみましょう。伝えてみましょう。

> 自信がなかったから言えなかったのかどうか、、多分,プライドだと思います。
> 叉,週末が近付いてきます。彼と過ごすのは嬉い半面,怖いのです。なぜならば叉,落ち込んで嫌な空気が流れ喧嘩にならないか、、とかついつい会話に浮気についての”嫌味”を
> 言ってしまうのではないかと、、、もう以前みたいな一緒にいて”落ち着く”関係には
> お互い戻れないのでしょうか？今はどうするがベストなのでしょうか？ここ1ヶ月、彼と
> いて心から笑った事は一度もありません。

”今までの自分”を脱ぎ捨てることは勇気が要ります。
プライドは、裸の自分を守るためにあるのではなく、裸になり続けることができる勇気のためにあるんです。
嫌味の裏側には、「もっと私を愛してよ！」「もっと私のことを見てよ！」という、
気持ちが隠れていますよね。
そして、「そうでなければ、私があなたを今以上に愛せないじゃない！」という気持ち・・・
愛は、弱者も強者も生みません。
でも、Ｍａｒｉさんの”弱さ”は、彼の”強さ”になるんですよ。
「強い女」が真に強くなれるのは、自分の”弱さ”を受け入れたときなんです。

こだわりを捨てて、自由になるために、彼に素直な気持ちを伝えてみてくださいね。

> もし今、日本に住んでいたら、そちらにお伺いしてカウンセリングを受けたい気持ちでいっぱいです。身も知らずの私に大切なお時間をさいてカウンセリングをして頂いて、本当に申し訳なく思っています。有り難うございます。

こちらこそ、ご相談くださってありがとうございました。
応援しています。
ぜひ、幸せになってください。