| □ ご回答作成中（原） □ Date.2003/07/25(Fri) 16:19:37 こんにちは、原といいます。
よろしくお願いします。 嫉妬で苦しまれているようですね。
しかも、ご主人を解放してあげたいと優しい気持ちをお持ちなだけに
そうできない自分がでてきた時に苦しくなるんでしょうね。 > 結婚話が出て、話も固まり、準備に差し掛かっていた時期、旦那が浮気未遂を起こ
> しました。前の彼女の時に浮気した女性から久しぶりに連絡があり、会う約束なん
> てしていたんです。（それがわかったのは、私がたまたま旦那の実家に泊まってい
> た時だったからなんです。）
> その時の私は、嫉妬はもちろんですが、ただでさえ、知らない土地への結婚で不安
> だらけだったんで、一番旦那に支えて居て欲しい時でもありました。
> なのに、旦那は他の女性の「淋しいからもう一度だけ会って」っていうお願いを、
> 易々と聞き入れようとしたんです。辛かったです。 結婚前の不安な気持ちを抱えている時期だけに、
すごく傷つきますね。
この時の傷ついたことが今の嫉妬の強さの原因の一つになっている感じがします。 > でも、この事はしっかり話し合って、旦那も反省してくれたんで、そのまま話を
> 進め、旦那の地元に嫁ぎました。
> 旦那は優しいんです。良い所なんですが、誰にでも優しいんです。
> 特に女性には優しく、いろんな子の相談に乗ってあげてたみたいで…。浮気した子
> もそのうちの一人だったみたいで。それから私は、恋愛の悩みとかを相談してくる
> 女性が嫌でたまらなくなりました。また、同じことされるんじゃないかって怖かっ
> たんです。 傷ついた分だけ、
もう傷つきたくないと気持ちが働くんでしょうね。
不安、恐れ、など感情をつくる原因になっているようですね。
不安、恐れ等の感情をでてこないようにするのに、
この傷をしっかり癒しておくことが大切そうですね。 >
> 旦那とは普段は仲が良く、楽しく生活していたんですが、旦那は私を誉めるときに
> たまに前の彼女と比較するんです。私が旦那の為に何かやってあげると喜びながら
> 「前の奴はこんなこともしてくれなかったよ…」って言うんです。
> 相当さっぱりとした付き合い方をしていたのか知りませんが、本当、些細な事でも
> 言われました。初めは、私が誉められてるんだからいいじゃん、って思うようにし
> ていたんですが、さすがに我慢できず「いつまで比較されるの？！」って怒りまし
> た。そうしたらそれ以来言わなくなりました。
> でも、私の中では『旦那の気持ちの中には前の彼女が常に居る』って気持ちになっ
> てしまい、それ以来、テレビとかで、偶然彼女と同じ名前や職業、とにかく彼女に
> 繋がる様な言葉を耳にすると(前にいろいろ聞かされてたんで…）反応してしまい、
> その都度辛くなってしまいました。家も近かったし…。そういう情報ばかり残って
> しまって嫌でした。 旦那さんに悪気はなかったと思いますが、
表現の仕方が、ぷー子さんを傷つけちゃったんですね。 比較されるのは、悲しいことだということを伝えることは、
大切ですね。
伝えなければいけない事は伝えないとわかってもらえませんから。 傷ついていたことで、伝え方が怒るという形になったんでしょうね。
伝え方が怒るという形になると、本当にわかって欲しい気持ちよりも
怒っている気持ちのほうが相手に印象に残ってしまいますので、
相手を萎縮させることにつながったのかもしれませんね。 怒りというのは、本当の感情に蓋をする為の感情ですから、
本当に伝えたかったことがあると思います。
本当に自分が伝えたい気持ちに気づいてそれを伝えることができれば
二人の関係はもっとよくなれると思います。 怒りがでてくる時、本当は何を相手にわかってもらいたいのか
自分の気持ちをチェックされるといいと思います。 >
> それに、旦那にはまだメル友が居ました。
> 旦那が私に、友達からのメールを見せようとメールを開いたんですが、間違えてメ
> ル友からのメール見せたんです。ハートの絵文字連発のメールに腹が立った私は、
> 旦那から携帯を奪って何通か見てやったんです。そうしたら、その子とエッチな内容のメールをしていて、極め付けが、この子本人の下着姿の画像までもらっていた
> んです。
> その頃、私達はセックスレスでした。
> 夫婦仲は良く、私は旦那に甘えたかったのですが、旦那はすぐ寝てしまい、不満が
> ありました。一度、何故してくれないのかを聞いたら「いつも一緒にいれるから、
> それで安心してしまって。」との事でした。それはそれで本心だったんでしょうが
> そのメールを見た時は「私には触れないくせに、そんなことしてたのね！！」って
> 思ったら悔しくて…。私だって、可愛い下着とかで旦那を喜ばしてあげたいと思っ
> いるけど、家計節約で、新しいの買わないで我慢しているのに…。情けなさを感じ
> ました。だからそれ以来、メル友は切ってもらいました。 セックスレスなどで、愛情や、親密感に飢餓感があったのかもしれませんね。
自分が十分に愛情や、親密感を持っていないと感じている時は、
人が持っているの見ると嫉妬を感じてしまいます。 嫉妬心を無くしていく為に
旦那さんとの親密感を増やしていくことが大切になりそうですね。
セックスに関して不満があるようでしたら、
そのことについて取り組むのも良い方法だと思います。
かわいい下着を買ってみたり、お化粧を変えてみたり、場所を変えてみたり、
外面的な変化をつけることは手をつけやすい方法だと思います。
触れてみてどんな感じがするとお互い言い合うコミュニケーションをとることも
良い方法ですね。
慈愛深さを身に着ける、セクシャルな気持ちを表現できる自分になるなど
内面的なものを身につけるのは難しいかもしれませんが、
身に着けることができれば、相手にとって新たに魅力的に見えますから、
新鮮味がでて、新たにロマンスが生まれることができます。
取り組む価値はあると思います。 >
> そういう事から、浮気されそうになった時の気持ちなどが蘇ってきてしまい、異性
> 関係に敏感になってしまいました。
> ただの、なんでもない女友達にすら疑いの目を向ける様になっていました。
>
> ここまで書くと、普段から女性にはマメでチャラチャラしてそうな印象を与えてし
> まうでしょうが、そんな事はなく、逆にいい旦那です。
> 話はとことん聞いてくれますし、その結果自分が間違ってると解れば直そうとして
> くれます。家の事もやってくてるし、はっきり言って、何が不満なの？！って感じ
> なんです。
> そんな旦那に対し、私は「それだけ不信感を与えたのはあなたなんだから、言う事
> 聞いてくれて当たり前よ！」って思ってしまっていました。
> どうしても、またどっかで嫌な気持ちにさせられるんじゃないかって、嫌なことが
> 起こりそうな不安が常にありました。
> だから、女友達の名前が出ただけでも嫌な顔したりしてました。 やさしい旦那さんだけに嫉妬する自分が嫌になるんでしょうね。
でも、それだけ傷ついてきたんでしょうね。 >
> でも、いくら旦那に不満をぶつけても、直してもらっても、不信感や嫉妬心が和ら
> ぐ事はありませんでした。気付いたら、あらゆる面で旦那を縛り付けていました。
> 旦那は私が怒っていると必死で訳を聞いてきて、解決しようとしてくれます。
> でも、私も言うのは情けないので「自分で考えてよ！」と突き放してしまうように
> なりました。結局いつも喧嘩になり、仲直りして、また…の繰り返しで…。
> そうしてるうち、旦那は私がちょっとでも沈んだ顔してると、また自分が何かして
> しまったんだろうか？と怯えに似た気持ちを持つようになってしまったようです。
> （前に大喧嘩した時、本音をぶつけあった時に旦那がそう話してくれました。） 旦那さんが行動を変えても、
ぷーこさんの内面からでてくる嫉妬心はとまらないようですね。
嫉妬しない自分に変わることができたら、
ぷーこさんも精神的に楽になりそうですね。 >
> 私も周りに友達が居なかった事で、淋しかったんだと思います。
> 付き合ってた頃は、家族も居て、友達も居て、仕事もしていたから、紛れる物があ
> ったんです。でも今は家にいるので。
> 働く事も考えましたが、子供を望んでいるので、子供が出来るかもってわかってる
> のに働いて、すぐ辞めて、その職場に迷惑かけたくないって気持ちがあって…。
> 旦那はそれは絶対の話じゃないから、深く考えすぎじゃないのか？と、働く事には
> 賛成しているんですが…。私がどうも…。
> そんな事で、友達も当分できそうにないって淋しさを旦那に押し付けていました。
> あなたが居なきゃ一人ぼっちだよって。
> でも、最近感じて来たんですが、旦那に理解してもらうことばかりを望まず、自分
> も旦那を理解してみたらどうかと…。そうしたら、なかなか出来ませんでした。
> 出来ないというか、出来たつもりでしかいれない。難しかったんです。
> もしかしたら、旦那もこうやって頑張ってくれていたのに、自分の思いと合わない
> 事だったからって、私は怒ってしまってたのかも…。って思いました。
> そう考えると、いくら原因が旦那にあったとはいえ、相当辛い思いをさせていたの
> かな…と、自分も出来ないことなのに、旦那にはやらせようとしていたんだってお
> もったら、自分が恥ずかしく、自己嫌悪にもなりました。 旦那さんを理解してらどうか・・・
と思うということは、それだけで旦那さんを理解しはじめてることだと
思うんです。
相当つらい思いをさせていたと思えるということは、
旦那さんの気持ちを理解されてますよね。
上手くできないこともあるかもしれませんが、この姿勢が状況を
少しずつ変えていくと思います。
ぷーこさんのこの姿勢は、すばらしいと思います。 >
> 今はそんな今までの自分の甘えに反省し、小さな事から許せるようになりました。
> 私の一方的な感情で、関係ない友達まで無くさせてはいけないなって。
> 女友達とのメールや電話…。下らないですよね…。でも、前はそれすら嫌だったん
> です。同窓会なんかも行ってほしくないと思って。
> 最初に話した前の彼女も来るだろうから、そういうので嫌というか…。
> でも、それで行かせない理由にはなりませんよね。彼女と付き合ってた事は、悪い
> 事ではなく、私が勝手に嫉妬してるだけのことですから…。
> 浮気相手なら完全拒絶できますが…。そこを受け入れるのが辛いところです。
> もし、女友達と二人きりで会うような事があったら嫌だなって…。特に、その子が
> 「二人きりで会うことは悪いことではないでしょう？」っていう考えの人だったら
> 私が理解のない女に思えてしまい、焦ってしまうと思います。
> 旦那は結婚してるんだから、二人きりで会うのはいけないでしょう、と言ってはく
> れてますが、本心は出来るなら自由にしたいはずです。
>
> もし、その女友達が、自分とも友達ならば、もう少し信用できると思うんです。
> 私の地元の友達が、旦那と偶然会って食事する事になったって話を聞いたとしても
> 「あらそう」で済むと思います。彼女を解ってて、信頼してるからだと思います。
> なので、一度、旦那の女友達に会える機会があったんで、会わせてもらいました。
> その後、私もその子とメール交換するようになったんですが、私が間に入ってから
> 旦那とその子のメール交換が疎遠になってしまったみたいで…。
> 私はまだその子に嫉妬心はありましたが、これも慣れていくだろうと思い、旦那の
> 友達だし、失礼があっちゃいけないって気持ちで接していたつもりです。
> そのうち私とも疎遠になり、今は自然消滅みたいな状態です。
> 仲良くしようね！って言ってくれてたのでショックな気持ちがありました。
> わたしのせいでその子は離れていったんだって思いました。
> 旦那は「お前のせいじゃないよ。仮にそうでも、そんな子とで離れて行くようなら
> 大した友達じゃなかったんだよ。ただそれだけだよ。」って言ってくれました。
> 嬉しかったんですが、やっぱり気になってしまい、旦那の女友達と知り合う機会が
> あっても、怖くて深入りする気になれません。正直、さっき話した子が旦那から離
> れて行った時、ホッとした気持ちもあったんです。でも、悲しかったのも本当で。
> その子と旦那は古い付き合いだったので、余計でした。罪悪感でした。
> だから、中途半端な気持ちのうちは、女友達に会えることがあっても、また同じこ
> とになってしまうんじゃないかって思いがあります。でも、嫉妬なんてすぐ和らぐ
> もんじゃないから、そんなこと言ってる間に会えずじまい、もしそうなったら、旦
> 那も困るんじゃないかって…。
> 許容範囲を広げる為には、嫌でも我慢して、好きなようにさせるしかないのでしょ
> うか？嫉妬と上手く付き合うには、そうやって経験して我慢していくしかないので
> しょうか。
> 我慢してくしかないということはないと思いますよ。
安心感とか繋がりをしっかり感じらなれないからこそ、
嫉妬してしまうのかもしれません。
彼との絆や繋がりを確認していくことで嫉妬することが少なくなると思います。
また、彼を理解できる自分に変われたり、
求めるだけでなく、彼に与えれる自分に変われることができたら、
彼にとってこれだけ与えてあげれる自分に自信がでてきますし、
彼にとって魅力的な自分を感じることができますので、
二人の関係に自信をもてます。
すると嫉妬を感じることが少なくなってくると思います。
そんな自分に変われるまでの間は嫉妬も感じるでしょうが、
そんな時は一人で我慢するのではなく助けを求めてください。
一人で我慢して溜め込んでしまうとしんどくなってしまい、旦那さんとの関係にも影響してしまいますから・・・ > 今は、私の小さな変化に気付いてか、旦那も今まで異常に私と仲良くしてくれます
> し、たまに、旦那からも甘えてきてくれるようになってきました。
> それは素直に嬉しいし、頑張っていこうという気持ちにもなります。 自分が変わった分だけ、
旦那さんとの関係にも変化があらわれているようですね。
この変化はこれからもあると思います。
もっともっとよくなっていけると思います。 > 今まで、旦那を縛っていた分、出来る限り自由にしてあげたいと思うのですが、そ
> う簡単に意識は変えられず…。それは徐々にやればいいことで、仕方ないとはおも
> っているんです。でも、旦那の抱いていた怯えを知ってから、私の中で「旦那に不
> 満を言う」=「また旦那を苦しめる」と思ってしまいます。たとえ優しく伝えても。
> 旦那は、不満を言われるのが嫌なのではなく、理由も言わず怒り出すのが嫌なだけ
> なんだとは解っているのですが、自分の中でそう考えてしまいます。
> せっかく頑張っても不満一個で振り出しに戻ってしまう気がします。 振り出しに戻っても、それまでに頑張って変わった自分がいますから
次はもっとうまくやれると思うんですね。
最初は３日しか優しくできなかったのが、
次は１週間、その次は２週間、その次は１ヶ月・・・・と、
どんどん上手くできるようになってくると思います。
その頑張りをみて、ぷーこさんを見る旦那さんの目も変わってくると思いますから、
無駄なことはないと思いますよ。
大丈夫です、必ず成果はついてくると思います。 > なんか、してあげたい事ばかりたくさん出てきて、でも今それをしてあげることは
> 難しくて…。(別に、そうなってくれって頼まれてる訳じゃないんですが）
> 何をどうしてあげたら旦那を気持ちよく過ごさせてあげれるのか…。
> こんな小さな事で行き詰ってるなんて、本当に情けないです。
> アドバイスよろしくお願いします。
> 混乱していて、まとまりのない内容でもうしわけありません。
> しかも、出会いから話してしまったんで、長くなってしまいました。
> 読んでくださってありがとうございます。 してあげたい、その気持ちが１番大切だと思うんですね。
その気持ちが、本当になにかしてあげれる自分に自分を変えていくんでしょうし、
その気持ちが旦那さんに伝わると思うんです。
上手くいかない時は、ぷーこさん自身がお疲れになっているのかもしれません。
ご自身のケアーをしつつ、旦那さんに与えられる自分に代わっていくことがいると
思います。
それができたら必ず二人の関係はよくなっていくと思います。 頑張ってくださいね。
応援しています。
原裕輝 | 
