彼女の性体験が気になって

最近ＳＥＸにも積極的な彼女とのおつきあいが始まり、自分は気持ちとＳＥＸ両方揃った恋愛を求めていたんだ！ということがわかった気がします。もしかしたらＳＥＸを求める気持ちを抑圧していたのかも知れません・・・。ちなみに、僕の育った家庭はあまり性的なタブーはなかったのですが（どちらかと言うと両親はとってもオープンでした）、僕自身が子供の頃からとっても恥ずかしがり屋だったこともあって性的な話題は自分で避けていました。

ただ、今度は彼女に対する複雑な気持ちが出てきました。彼女のＳＥＸ体験は豊富なようで、いろいろな相手を知っているようですし、始めたのも僕より７～８年早かったそうです。僕は経験も乏しく、自信もなくって、彼女が自分のＳＥＸで満足してくれるか不安になってきました。僕が性欲を抑圧していた時期に彼女はいいＳＥＸをしていたのか・・・って思うと複雑な気持ちです。他の人と比べてどう思われているんだろうとか、彼女にとって最初の相手であれたら良かったな、って思ってしまって・・・。

基本的に自分にはいいところもたくさんあると思っています・・・。これまでつきあったどの女性も誠実さとか包容力を誉めてくれました・・・。でもなんだかそれはＳＥＸとは別な次元なような気がして、ＳＥＸに積極的な今の彼女には不満かなって思ってしまいます。一応最初のデートから腕や背中を触ってきたりするような女性とデートしたこともあったのですが、学校を卒業して離れ離れになってしまったら音信不通になってしまいましたんです。遠距離でも、相手から連絡がなくてもこっちからもっと押していた方がよかったかなって思ったりもしてしまいます。

もう一つ引っかかっているのは、彼女がかつて妻帯者と不倫していたことです。今ではその関係は完全に切れてますが、彼女は相手のことを全く恨んでいませんし、相手の妻に対しても罪悪感を持っていないようで、自分の価値観と合わず、どうしてもひっかかりを感じてしまいます。

このままではせっかく今ある彼女との関係をなかなか楽しめません・・・。ご意見うかがえませんか？

>一つはＳＥＸについての複雑な気持ちなんです・・・。今まで数人の女性とお付き合いしてき >ましたが、ＳＥＸ体験がありませんでした。ずっと遅くなって結婚を前提としたおつきあいを >した女性とのＳＥＸ体験はありますが、短期間で終わってしまいました。ちなみにどの女性も >基本的にＳＥＸを避けているタ>イプでした。そもそも好きではなかったのか、僕が性的に魅力>的でなかったのかはわかりません。価値観や趣味は共通していたのですが。

今まではSEXがないというは、それほど問題にならなかったんですね。
それよりも趣味や価値観、重視のお付あいだたんですね。

>　最近ＳＥＸにも積極的な彼女とのおつきあいが始まり、自分は気持ちとＳＥＸ両方揃った恋 >愛を求めていたんだ！ということがわかった気がします。もしかしたらＳＥＸを求める気持ち >を抑圧していたのかも>知れません・・・。ちなみに、僕の育った家庭はあまり性的なタブーは>なかったのですが（どちらかと>言うと両親はとってもオープンでした）、僕自身が子供の頃か>らとっても恥ずかしがり屋だったこともあって>的な話題は自分で避けていました。

彼女に出会って、今での趣味、価値観重視のお付き合いから
こんどの彼女は、気持ちだけではなくSEXもほしいという気づきがあったんですね。
よかったですね、あらたな気づきがあって、自分の欲しい物に気づけるっていいですよね。

SEXを抑圧する話ですが、もしかするとSEXに関してオープンな家庭だっただけに、
ＭａｙさんはＳＥＸに関して厳格だったり、タブーにしてきたことは、ないでしょうか？
一つは、Ｍａｙさんの言うとおり、恥ずかしがりやな分だけＳＥＸの話題に触れたくないということがあると
思います。
もう、一つは、ＳＥＸの話がＯＰＥＮな家庭ということは、家族でＳＥＸに関しての話をするわけです、
両親がＳＥＸに関しての話をした時、嫌な感じがしてしまい、ＳＥＸということに関して、
避けたい、禁止、厳格という気持ちができてきたことはないですか？
一般的に僕たちは両親とＳＥＸの話をするのが嫌いです、なぜなら両親がＳＥＸしているというのは、
考えたくもないからです。
その両親がＳＥＸに関しての話をしているのですから、子供としてはその会話に触れたくないという
気持ちがでてきてもおかしくないと思います。

>　ただ、今度は彼女に対する複雑な気持ちが出てきました。彼女のＳＥＸ体験は豊富なよう >で、いろい>ろな相手を知っているようですし、始めたのも僕より７～８年早かったそうです。>僕は経験も乏しく、自信もなくって、彼女が自分のＳＥＸで満足してくれるか不安になってき >ました。僕が性欲を抑圧してい>た時期に彼女はいいＳＥＸをしていたのか・・・って思うと複>雑な気持ちです。他の人と比べてどう思われ>ているんだろうとか、彼女にとって最初の相手で>あれたら良かったな、って思ってしまって・・・。

比べてしまうということは劣等感を感じられていると思います。
男にとってＳＥＸに関しての劣等感を感じるってすごく嫌なものがありますね。
この劣等感を感じるのは、彼女に対してどういう劣等感がでてくるのでしょうか？
彼女の前の男に対してどうい劣等感を感じるのでしょうか？
この劣等感という感情がＳＥＸに対しての障害になってはいないでしょうか？
劣等感って嫌な感情の一つです、痛みになってしまいます。
痛みが強い時というのは、痛いので自分の痛みをみてしまい相手の気持ちを
見逃すことってあると思うんです。
彼女はMayさんのことをどう思っているんでしょうか？

>基本的に自分にはいいところもたくさんあると思っています・・・。これまでつきあったどの >女性も誠実さ>とか包容力を誉めてくれました・・・。でもなんだかそれはＳＥＸとは別な次元>なような気がして、ＳＥＸに積極的な今の彼女には不満かなって思ってしまいます。一応最初 >のデートから腕や背中を触ってきたりするような女性とデートしたこともあったのですが、学 >校を卒業して離れ離れになってしまったら音信不通になってしまいましたんです。遠距離で >も、相手から連絡がなくてもこっちからもっと押してい>た方がよかったかなって思ったりもし>てしまいます。

そうですね、書き込みを見ていても誠実そうな人だなと思います。
もしかするとＭａｙさんが感じられているようにやさしさ誠実さのほかにＳＥＸというのも
求められているかもしれませんね。
例えをだすと、僕たちはレストランにいってメインディッシュを食べても、それとは別にデザートもほしかったり、食後のコーヒーが飲みたかったりします。
Ｍａｙさんのメインディッシュがやさしさと誠実さであるとして、じゃあ彼女は他にどんな魅力を僕に求めているんだろうということに敏感になってあげると、上手くいくと思うんです。
それは、ＳＥＸかもしれないですし、力強さかもしれないし、強引さかもしれないし、敏感になってあげることが、すごく大事になってくると思うんです。
しかし、敏感になるのに邪魔をするものがあるんです、それは”痛み”なんです。
痛みがあると無価値感に捕らわれたり、劣等感に捕らわれたり、いろんな罠にはまってしまいます。
痛みは早めに処理されることをお勧めします。
虫歯と一緒ですね。

>　もう一つ引っかかっているのは、彼女がかつて妻帯者と不倫していたことです。今ではその >関係は完全に切れてますが、彼女は相手のことを全く恨んでいませんし、相手の妻に対しても >罪悪感を持って>いないようで、自分の価値観と合わず、どうしてもひっかかりを感じてしまい>ます。

誠実な人だけに、よけいにひっかかりを感じられるんでしょうね。
どんな、ひっかかりを感じるんでしょうか？
もう少し詳しく引っかかりの正体をさがしていきましょうね。
彼女が不倫していたことに対して引っ掛かりを感じるのでしょうか？
彼女が恨みも、罪悪感もなくさっぱりしていることにひっかかりを感じるのでしょうか？
彼女の性体験と自分を比べてしまうんでしょうか？
これに関してのＭａｙさんの価値観ってどんな価値観が出てくるんですか？
ひっかかりって、正体がわからずもやもやしてる時って1番気持ち悪いと思うんです
正体をさがしてすっきりしていきましょう。

それでは、またのご連絡お待ちしております。

ＳＥＸが必要ないって考えてはいませんでした。でもいつも相手が拒否的だったので、それならそれでガマンしよう、いずれチャンスがあるかも知れない・・・と思ってました。確かに価値観重視だったと思いますが、結局関係が壊れたのはＳＥＸまで辿りつかなかったからだという気もします。

> SEXを抑圧する話ですが、もしかするとSEXに関してオープンな家庭だっただけに、
> ＭａｙさんはＳＥＸに関して厳格だったり、タブーにしてきたことは、ないでしょうか？

はい。信じられないくらい厳格だったと思います。でも、そのは悪いことじゃなかったはずだと思ってもいます。彼女がやりたいときにＳＥＸしてたって聞いてとっても傷ついたのは、自分のプライドが踏みにじられたこともあるかも知れません。なんだか、自分がずっと大事にしていたことが無意味だって言われたような気がして・・・。

> 両親がＳＥＸに関しての話をした時、嫌な感じがしてしまい、ＳＥＸということに関して、
> 避けたい、禁止、厳格という気持ちができてきたことはないですか？
> 一般的に僕たちは両親とＳＥＸの話をするのが嫌いです、なぜなら両親がＳＥＸしているというのは、
> 考えたくもないからです。
> その両親がＳＥＸに関しての話をしているのですから、子供としてはその会話に触れたくないという
> 気持ちがでてきてもおかしくないと思います。

眼からウロコです。おっしゃるとおりです。そう言えば３歳くらいのころ、偶然置いてあった女性のヌードの絵を見ていたら（３歳だったから当然何とも思わない）、母親が血相変えて隠したことを覚えています。これも抑圧の原因だったかも知れません。

> 比べてしまうということは劣等感を感じられていると思います。
> 男にとってＳＥＸに関しての劣等感を感じるってすごく嫌なものがありますね。
> この劣等感を感じるのは、彼女に対してどういう劣等感がでてくるのでしょうか？
> 彼女の前の男に対してどうい劣等感を感じるのでしょうか？
> この劣等感という感情がＳＥＸに対しての障害になってはいないでしょうか？

自分では信じられないんですが、ＳＥＸの相性がこれまでで一番いいと彼女は言います。でも僕はいつも不安になってしまって、その気になるまで時間がかかるのですが、彼女は挨拶がわりにいきなり始めることが多くて、よっぽどＳＥＸに自信があるように見えます。

実は子供の頃から「遅れてる」と親や友達からいつも言われ、どんなことでも「遅れてる」ことに敏感です。だから彼女に対しては何よりも経験が遅かったことに劣等感を感じます。彼女もこのことを馬鹿にされましたし。あと、経験不足にも劣等感を感じます。努力次第で彼女に満足してもらうこともできるかも知れませんが、やっぱり自分にできるかなって気がにして・・・。「本当は前の男の方が良かったんじゃないか？」っていつも頭の中で考えながらＳＥＸしている感じです。

> 劣等感って嫌な感情の一つです、痛みになってしまいます。
> 痛みが強い時というのは、痛いので自分の痛みをみてしまい相手の気持ちを
> 見逃すことってあると思うんです。
> 彼女はMayさんのことをどう思っているんでしょうか？

実は先生のアドバイスを見て気持ちが整理できてきたので、思い切って彼女にも自分が嫉妬していることを打ち明けてみました。そうしたら、彼女は彼女で僕が以前の恋人と５年も付き合って、結婚まで考えていたことにとっても嫉妬していたそうです（彼女は誰とも結婚したいとまでは思わなかったそうです）。あと、僕に女友達が多いのもとっても嫌だと言われました（彼女に男友達はいません）。互いに嫉妬していたのを知ってとってもびっくりしました。そして、自分でも彼女の気持ちを汲んであげないといけないなと思いました。彼女はもしかしたら寂しかったのかも知れません。

> それは、ＳＥＸかもしれないですし、力強さかもしれないし、強引さかもしれないし、敏感になってあげることが、すごく大事になってくると思うんです。
> しかし、敏感になるのに邪魔をするものがあるんです、それは”痛み”なんです。
> 痛みがあると無価値感に捕らわれたり、劣等感に捕らわれたり、いろんな罠にはまってしまいます。

確かに今の悩みが出てくる前は「彼女が何を求めてるのかな」ってことをいつも考えてました(でも、以前の恋人はみんな強引な人が大嫌いだったので、「強引さ」なんて出したら女のひとには嫌われるってずっと思ってたんですが、それもありだったんですか？)

「痛み」というのはこの場合「自己嫌悪」と考えていいんでしょうか？このサイトの「心理学講座」によると自分が今好きなことを探すことがカギだって書いてありますけど、僕はどうしても仕事に生きがいを感じてしまうところがあります。でも彼女は仕事より自分のことを優先するタイプです。だから自分もそういう風にやって、彼女に近づきたいなとも思ってしまうんです。自分を好きになれるように仕事を優先するのと、彼女に近づけるように自分のことを優先するのと、どっちをとるか困ってしまって。

> どんな、ひっかかりを感じるんでしょうか？
> もう少し詳しく引っかかりの正体をさがしていきましょうね。
> 彼女が不倫していたことに対して引っ掛かりを感じるのでしょうか？

不倫については自分でもよくわからないので、いろいろ頭に浮かんだことを書いてみます。

結婚しているひとを好きになってしまうことはありえることだし、そういうことがあってもしかたないと思います。もしかしたら単に彼女が不倫してしまうほど好きだった人がいたことが嫌だったのかも知れません。つまり単なる独占欲。これがひとつ。

二つ目は、二股がそもそも許せないんです。自分が二股かけられたらとっても嫌だし、結局「いいとこ取り」で、一人の人をとことん愛してないように見えます。でも彼女は二股かけるような相手でもいいって思ってた。だから自分の価値観と彼女の価値観が違っているような気がして、そこに引っかかったような気もします。

それと、不倫相手が結局家庭をとって、彼女は捨てられてしまったんですが、それでも相手を恨んでないそうなんです。僕は失恋するたびに相手を恨みました。彼女がそこまでされても恨んでいないなんて、それだけ彼女の愛が深かったんだろうと思います。だからその人がもう一度彼女のところに戻ってきたらきっとそっちを選ぶんじゃないか？なんていう不安があります。これも引っかかりの原因かもしれません。

どれが正体なんでしょう。

はっきり言って「ろくでもない昔の男たちのことなんか忘れて、自分だけ見てくれ！」って彼女にびしっと言ってやりたい気持ちです。でもなかなか言い出せません。彼女を傷つけるようなことはしたくなくって。でも、好きなようにやらせてもらいたい気もあります。その両方の気持ちのバランスがなかなか取れなくて苦しいです。

彼女はとても忙しい仕事をしていて１ヶ月に一回くらいしか会えません。だから彼女との価値観の違いがだんだん見えるとよけいに「痛み」を感じるのかもしれません。付き合い始めのことは自分と考え方の違いがあっても何とも思わなかったのに。彼女に対して心の距離を置いて考えると「痛み」は少なくなるんですが、そうすると何だか彼女とどんどん離れていくような気がして、それはそれで「痛み」を感じます。もしかしたら彼女の関係がもっと深まったらあまり感じなくなるのかも知れませんが。

脈絡のない書き方でしたけど、またのご指導お願いします。

どういたしまして、遠慮なくご相談ください。

>>今まではSEXがないというは、それほど問題にならなかったんですね。
>>それよりも趣味や価値観、重視のお付あいだたんですね。
>
> ＳＥＸが必要ないって考えてはいませんでした。でもいつも相手が拒否的だったので、それならそれでガマンしよう、いずれチャンスがあるかも知れない・・・と思ってました。確かに価値観重視だったと思いますが、結局関係が壊れたのはＳＥＸまで辿りつかなかったからだという気もします。

重要ですものね。

>
>>SEXを抑圧する話ですが、もしかするとSEXに関してオープンな家庭だっただけに、
>>ＭａｙさんはＳＥＸに関して厳格だったり、タブーにしてきたことは、ないでしょうか？
>
> はい。信じられないくらい厳格だったと思います。でも、そのは悪いことじゃなかったはずだと思ってもいます。彼女がやりたいときにＳＥＸしてたって聞いてとっても傷ついたのは、自分のプライドが踏みにじられたこともあるかも知れません。なんだか、自分がずっと大事にしていたことが無意味だって言われたような気がして・・・。

“僕が信じて大切にしてきたことや、信念は何やったの？”という感じでしょうか？
とっても今までが無意味な感じがしたのですね。
これは、文字どうり無意味感という、人間が感じる感情での中でも
５本の指にはいるくらい嫌な感情の一つです。
無意味感のセット商品としては無価値感という感情がでてくることがおおいのですが、
人によっては、この無価値感を感じないようにする為に、怒りという感情でを感じるというっことで
無価値感を封印することもあります。

>>両親がＳＥＸに関しての話をした時、嫌な感じがしてしまい、ＳＥＸということに関して、
>>避けたい、禁止、厳格という気持ちができてきたことはないですか？
>>一般的に僕たちは両親とＳＥＸの話をするのが嫌いです、なぜなら両親がＳＥＸしているというのは、
>>考えたくもないからです。
>>その両親がＳＥＸに関しての話をしているのですから、子供としてはその会話に触れたくないという
>>気持ちがでてきてもおかしくないと思います。
>
> 眼からウロコです。おっしゃるとおりです。そう言えば３歳くらいのころ、偶然置いてあった女性のヌードの絵を見ていたら（３歳だったから当然何とも思わない）、母親が血相変えて隠したことを覚えています。これも抑圧の原因だったかも知れません。

そうかもしれませんね。
小さい子供にとって親の言うことは絶対的なものがあります。
例えば、小さい頃にお父さんから、「お前は駄目な子だな」といわれた経験が
３０年後の大人になっても、「俺ってなにをやっても上手くいかないかも・・・・」という
観念となって行き続けることはたくさんあります。
その、観念があると気づいた時は、
大人の自分にとって、その子供の頃にできた観念を、
まだ使うべきか、手放すべきかを選択することができます。
Ｍａｙさんのもその選択の時期がきているような気がします。

>
>>比べてしまうということは劣等感を感じられていると思います。
>>男にとってＳＥＸに関しての劣等感を感じるってすごく嫌なものがありますね。
>>この劣等感を感じるのは、彼女に対してどういう劣等感がでてくるのでしょうか？
>>彼女の前の男に対してどうい劣等感を感じるのでしょうか？
>>この劣等感という感情がＳＥＸに対しての障害になってはいないでしょうか？
>
> 自分では信じられないんですが、ＳＥＸの相性がこれまでで一番いいと彼女は言います。でも僕はいつも不安になってしまって、その気になるまで時間がかかるのですが、彼女は挨拶がわりにいきなり始めることが多くて、よっぽどＳＥＸに自信があるように見えます。
>

彼女にとって、誰よりもＭａｙさんがいいわけですね。
そのことを受け取ってあげないと、だんだん時間がたつにつれて彼女はがっかりしてしまいます。
受け取れないという心理状態を作っているのはなんなんでしょうね？

> 実は子供の頃から「遅れてる」と親や友達からいつも言われ、どんなことでも「遅れてる」ことに敏感です。だから彼女に対しては何よりも経験が遅かったことに劣等感を感じます。彼女もこのことを馬鹿にされましたし。あと、経験不足にも劣等感を感じます。努力次第で彼女に満足してもらうこともできるかも知れませんが、やっぱり自分にできるかなって気がにして・・・。「本当は前の男の方が良かったんじゃないか？」っていつも頭の中で考えながらＳＥＸしている感じです。
>

うんうん、そう思うと楽しめないですよね。
受け取れないという心理を作っている一つは
やはり、劣等感があるようですね。

>>劣等感って嫌な感情の一つです、痛みになってしまいます。
>>痛みが強い時というのは、痛いので自分の痛みをみてしまい相手の気持ちを
>>見逃すことってあると思うんです。
>>彼女はMayさんのことをどう思っているんでしょうか？
>
> 実は先生のアドバイスを見て気持ちが整理できてきたので、思い切って彼女にも自分が嫉妬していることを打ち明けてみました。そうしたら、彼女は彼女で僕が以前の恋人と５年も付き合って、結婚まで考えていたことにとっても嫉妬していたそうです（彼女は誰とも結婚したいとまでは思わなかったそうです）。あと、僕に女友達が多いのもとっても嫌だと言われました（彼女に男友達はいません）。互いに嫉妬していたのを知ってとってもびっくりしました。そして、自分でも彼女の気持ちを汲んであげないといけないなと思いました。彼女はもしかしたら寂しかったのかも知れません。
>

そうですか、彼女も寂しかったんですね。
それは、いいことに気づいてあげれましたね。
二人の想いがすれ違いにならずになったんですね。
ホントよかったですね。

>>それは、ＳＥＸかもしれないですし、力強さかもしれないし、強引さかもしれないし、敏感になってあげることが、すごく大事になってくると思うんです。
>>しかし、敏感になるのに邪魔をするものがあるんです、それは”痛み”なんです。
>>痛みがあると無価値感に捕らわれたり、劣等感に捕らわれたり、いろんな罠にはまってしまいます。
>
> 確かに今の悩みが出てくる前は「彼女が何を求めてるのかな」ってことをいつも考えてました(でも、以前の恋人はみんな強引な人が大嫌いだったので、「強引さ」なんて出したら女のひとには嫌われるってずっと思ってたんですが、それもありだったんですか？)

ありです！！！
彼女が求めているならね。
>
> 「痛み」というのはこの場合「自己嫌悪」と考えていいんでしょうか？このサイトの「心理学講座」によると自分が今好きなことを探すことがカギだって書いてありますけど、僕はどうしても仕事に生きがいを感じてしまうところがあります。でも彼女は仕事より自分のことを優先するタイプです。だから自分もそういう風にやって、彼女に近づきたいなとも思ってしまうんです。自分を好きになれるように仕事を優先するのと、彼女に近づけるように自分のことを優先するのと、どっちをとるか困ってしまって。
>

自己嫌悪も痛みのひとつです。
自己嫌悪があるということは、自分を好きになっていく、自分を許していくということが大事になってきます。

仕事が生きがい、大好きと同時に　彼女のことをいろいろ考えるということは、彼女も大好き、だいじなんですね。どっちかを取るというのも一つの選択ですが、どっちも大事にするというのもありますよ。
好きなものをすべて手に入れるという発想をもたれてもいいと思います。

>>どんな、ひっかかりを感じるんでしょうか？
>>もう少し詳しく引っかかりの正体をさがしていきましょうね。
>>彼女が不倫していたことに対して引っ掛かりを感じるのでしょうか？
>
> 不倫については自分でもよくわからないので、いろいろ頭に浮かんだことを書いてみます。
>
> 結婚しているひとを好きになってしまうことはありえることだし、そういうことがあってもしかたないと思います。もしかしたら単に彼女が不倫してしまうほど好きだった人がいたことが嫌だったのかも知れません。つまり単なる独占欲。これがひとつ。

嫉妬してしまうんですね。
嫉妬した時って嫌な気持ちになりますね。
>
> 二つ目は、二股がそもそも許せないんです。自分が二股かけられたらとっても嫌だし、結局「いいとこ取り」で、一人の人をとことん愛してないように見えます。でも彼女は二股かけるような相手でもいいって思ってた。だから自分の価値観と彼女の価値観が違っているような気がして、そこに引っかかったような気もします。
>

なるほど。

> それと、不倫相手が結局家庭をとって、彼女は捨てられてしまったんですが、それでも相手を恨んでないそうなんです。僕は失恋するたびに相手を恨みました。彼女がそこまでされても恨んでいないなんて、それだけ彼女の愛が深かったんだろうと思います。だからその人がもう一度彼女のところに戻ってきたらきっとそっちを選ぶんじゃないか？なんていう不安があります。これも引っかかりの原因かもしれません。
>

自分が失恋した時の気持ちを
彼女に投影してしまっているんですね。
ここは自分の気持ちを彼女に投影しているということに気づくことが大事です。
彼女は彼女の基準があります。
今は彼女はMayさんのことが大事だということを大切にしてあげると言いと思います。

> どれが正体なんでしょう。
>

全部だと思います。
僕たちは、どれか一つと原因や物事をきめたがります。
僕たち一のマインドは多面的になっています。やさしい面も、あらあらしい面も、弱い面も、強い面も、
全部もっています。
Mayさんが感じられてきたことは、すべて真実だと思います。

> はっきり言って「ろくでもない昔の男たちのことなんか忘れて、自分だけ見てくれ！」って彼女にびしっと言ってやりたい気持ちです。でもなかなか言い出せません。彼女を傷つけるようなことはしたくなくって。でも、好きなようにやらせてもらいたい気もあります。その両方の気持ちのバランスがなかなか取れなくて苦しいです。
>

そうですね、苦しそうですね。
ということは、楽になるためには、抑えている気持ちを伝えることも
一つの手段ですね。
しかし、今の状態の痛みや怒りからの言葉ではなく
愛情や彼女を大切に思う気持ちからいってあげるほうがいい結果がでると思います。
今の気持ちのまま伝えると、痛みを埋める補償行為になるので、
伝え終わっても、ホントに伝わっているか不安になってくると思います。
それと、不安な感じや疑いをもっている感じというのは、まちがいなく彼女につたわると思います。
これは、彼女にとっては楽しくないですね。

> 彼女はとても忙しい仕事をしていて１ヶ月に一回くらいしか会えません。だから彼女との価値観の違いがだんだん見えるとよけいに「痛み」を感じるのかもしれません。付き合い始めのことは自分と考え方の違いがあっても何とも思わなかったのに。彼女に対して心の距離を置いて考えると「痛み」は少なくなるんですが、そうすると何だか彼女とどんどん離れていくような気がして、それはそれで「痛み」を感じます。もしかしたら彼女の関係がもっと深まったらあまり感じなくなるのかも知れませんが。
>
> 脈絡のない書き方でしたけど、またのご指導お願いします。

感情と距離は関係してきます。
近づけば、近づくほど、感情は感じます。
今感じている痛みもそうでしょうね。
でも、近づけば近づくほど、好きという気持ちや愛情を感じることもできます。
痛みを超えて近づくことができれば、
もっと素敵な感情を感じることができると思います。楽しみですね。
超えようとする時、いろんな気持ちがでてきて戸惑うことも出てくるかもしません。
その時はサポートの手があることを思い出してください。
それでは頑張ってくださいね。応援してます。