離婚したくない。

ご相談文を読ませて頂いて、まみさんの辛く、苦しい気持ちが伝わってきました。
しんどいですね。

とてもご自身を責めておられるのですね。
あんなことを言ってしまった、こんなことも言ってしまった、もっと夫を思いやればよかった、という風に。
そして、自分が至らなかったことに気づき、反省し「今度こそは」と頑張っているのに、ご主人には届かずに、逆に彼を頑なにさせてしまう。
話し合いをしても、お互い罵倒し、関係がどんどん悪化してしまうのですね。
自分が望んでいるのとは反対の方向に進んで行き、なす術もない、という感じでしょうか。
「なぜ、こんなにもあなたを想ってがんばっているのに、解ってくれないの？」「認めてくれないの？」と、まみさんの心は悲鳴を上げている様です。
こんな時の私たちは、酷く自分を責めている状態です。

では、まみさんはまみさん自身を責めているのに、なぜご主人を罵倒してしまうのでしょう？
「私が彼に依存し過ぎていた」「私がワガママだった」と、自分を責め過ぎると責められた心はとても痛いですよね。
この痛みに耐えきれなくなると、相手を責めてしまいます。
それは相手を責めている時のみ、この痛みを感じなくて済むからなのですね。
そして、後から「あんなこと言いたいわけではなかったのに言ってしまった」と、後悔しまた自分を責めてしまいます。
これでは悪循環ですよね。

ではどうすればよいか？
それは、まみさんがまみさん自身を許すことです。
まみさんが「頼りにならない」「家事をしてくれない」とご主人に不満をぶちまけ、思いやりが欠けていたのには理由があります。
まみさんは、仕事や家事をがんばりすぎていて余裕が無かったのではないでしょうか。
余裕の無い時に、人を思いやることは難しいですからね。
＜不満をぶちまけ、思いやりに欠けていたことは、良い事ではないけれど、それくらい私は一生懸命がんばって余裕が無かったんだ＞、と先ずは、まみさん自身を思いやってください。
責めるのではなく、そんなまみさんを許してあげてください。
まみさんがまみさんを許すことが出来ると、ご主人を罵倒することは無くなります。

『それでも彼の事は嫌いになれないし、諦められない。』
そうですよね。
いくら罵倒し合っても、自分を置いて出て行ったご主人であっても、好きなものは好きだし、諦められないものは諦められないですよね。
好きなものを嫌いになろうとするのは、まるで地獄です。
まみさんの、ご主人を“好き”という想いを否定したり、無理やり違うものに変えようとしないでください。
ご自分の気持ちを大事にしてください。

しかし、厳しいようですが“今”のまみさんの“好き”という気持ちをご主人は受け取れない様です。
信じられないかもしれませんが、ご主人もまみさんと同じように傷つき、罪悪感を感じているからです。
自分を責め罪悪感を感じ後悔して、苦しんでいるまみさんを見るのは、ご主人も辛いのですね。
ご主人はご主人で、まみさんとは違う理由で自分を責めています。
そして、上にも書いたように自分を責め、責め過ぎてまみさんを罵倒する、という悪循環に嵌っておられるようです。
感情的にはまみさんもご主人も同じことを感じています。
まみさんがご自身を許し、自分が悪かったという感情を手放すと、ご主人もご主人を許し、罪悪感を手放しやすくなります。
そうすると、まみさんが望んでいる「やり直す」チャンスが増えます。

「なんとか、やり直したい」と、焦ってしまったり絶望を感じたりするかもしれませんが、まみさんの心に余裕を作ってあげる事が最優先です。
心に余裕が出来ると、今のどうしようもない膠着状態から動きが出てきます。
しかし、ひとりでここを乗り越えるのは、とても大変です。
信頼できる誰かや、よければカウンセリングも利用されてください。
いつでもお手伝いさせていただきます。

ご相談ありがとうございました。