こんにちは、情熱の女さん。
小川のりこといいます。よろしくお願いいたします。>出産後8年間のセックスレス。14から付き合い、25で結婚、38
>になり私の女はこれでおしまいかと焦る。生活費を要れる余裕が
>ない不甲斐ない夫。4年間タイ娼婦と浮気をしていたことが発覚
>した。仕事かと思いきや、その人と住んでいた。
このわずかな文章だけでも、情熱の女さんが、今までどれほど大変
な思いで生きてきたか。どれほどの我慢があったのか。どれほどの悲し
み、怒りを抱えて来たのかを、私はとても感じました。>主人はタイ女性には今は、未練がないという。強制送還後5年は
>日本に入国できないからもう、大丈夫でしょうという。とりあえず、お互
>いに信頼関係を回復しようということになった。ただセックスは暫く、私
>とは数年はできない。。といわれた。
こうやって彼と向き合ったことも、情熱の女さんには相当勇気が必要だ
ったのではないでしょうか。そしてようやく信頼関係を回復しようというと
ころまでいったのですね。とても大変だったのではないでしょうか。
ここまででも長い長い間だったと思います。本当によく頑張りまし
たね。だけどセックスは出来ないと彼は言っているようですね。
このことを聞かされたとき、どんな思いだったのでしょう。
とてもとてもつらいことでしょうね。。。 >もうひとつ。親との関係。今、パートナーシップ回復に向かっている最中
>に、やっぱり気になる存在が同居の私のハハ。そもそも主人の浮気を突
>き止め、暴露した母。私を可哀相な悲劇のヒロインにし、夫を思い切り
>悪者にし、睡眠薬を大量に飲んだり、”私はお前に殺される！”と主人
>をののしったり、病気になったり。私としては夫婦の関係を立て直す事に
>決めたので、古い事は蒸し返さないで欲しいとお願いしても、何度いっても
>理解してもらえない様だ。
これも大変な状態ですね。
どうしてここまでお母様はこういう行動を取ってしまわざるを得ないほど、
追い詰められてしまったのでしょうか。
情熱の女さんが、前向きに頑張ろうとしているときに、どうして蒸し返そうと
してしまうのだと、あなたは思われますか？
詳しくわからない分、一般的な考え方になりますが、私はここに、
お母様の、”あなたを傷つけるような子供を育てたのは、私です！！
ごめんなさい、許してください！！”というような、強い罪悪感が見え隠れ
するように感じますが、いかが思われますでしょうか。
もしお母様にこのような罪悪感があるのだとしたら、親として、お母様は
自分をとても強く責め続け、どんなに謝っても、許されることではないと
感じる可能性もあります。そうすると、情熱の女さんはそんなつもりなど
全くなかったとしても、お母様自身が
「私は責められて当然なのよ！ 最低の親でしょう！」
と、まるで自分が毎日責められているように感じてしまうんですね。
そうすると、そのことで囚われてしまって、いつまでもその出来事を忘れる
ことが彼女自身が出来なくなってしまうこともあると思うんです。 >旦那は、今まで共依存状態であった母子関係がいやだったんだろうなあ。
>私のことがハハに見えてしまったという。今でもそうだから夫婦生活ができな
>いんだろうなあ。ハハが死んだらセックスレスも解消するのかしら？
お母様と旦那様が、共依存状態に感じているのですね。
確かにそうだと旦那様にとって、しがみつかれているように感じてしまいますよ
ね。そうなると、お母様とは距離を取りたくなると思うんです。
男性にとって、一般的に、女性の代表選手は母親になります。
だから女性を選ぶときの基準は、
優しい母親だとしたら、「お母さんのような優しい人」という思いがどこかにあり、
怖いと感じた母親だとしたら、「お母さんのような怖い人ではない人」と、
どちらにしても、母親が基準なんですね。
旦那様が、
「お母さんにがみがみ言われるのはたまらん・・・」
「お母さんはいちいちうるさい。」
という思いがあったのだとしたら、これを恋人、もしくは女性の友人、そして奥様
に感じてしまうと、彼にとっては、
「あのときのうるさいお母さんみたいだから、いやだ・・」
となってしまいます。これが続くと、お母さんと奥さんを重ねすぎてしまって、
セックスレスになる夫婦はとても多くあるんですよね。 実は私も主人と喧嘩したときに、
「なんかお母さんみたいやな・・・。」と言われてすごくショックを受けたことがあ
るん
です。そして男性からのご相談で、
「時々奥さんが（恋人）が母親のように感じてしまう。。」
ということも多いんですよね。
だけどこういう悩みを抱えている男性は、これでいいなんてほとんどの方は思って
ないようですよ。なんとかしたい。だけど分からないんです。
でもここで情熱の女さんは、気づきましたね。
「なんとか出来る方法が、私の中には見当たらないけれど、
もしかしたらどこかでその方法が見つかるかもしれない！」と。。。。
このことに関してあなたは諦めなかった。
その想いには大きく拍手を送りたいと思います。 旦那様も、セックスレスになってしまった自分のことをとても責めていると思います
よ。ただ、それを情熱の女さんには言わないかもしれません。
男性が、自分が奥さんとセックス出来ないと認めることは、とてつもなく勇気のい
ることなので、そのこころ内は話されないかもしれません。
だから女性には伝わらなくて、
「本当になんとかしようと思ってるの！？」
と悲しくなる方も多いです。 それに一番伝えたいのは、これは、情熱の女さんが原因では全くありませんよ。
彼がこの家庭環境でずっと持っていた、彼のこころの問題であり、情熱の女さん
が悪いことは決して私はないと思います。だからこそ、変化させる可能性は
あると思っています。 >父親もずっと定職に就かないギャンブラーだった。おとなしい、優
>しい父親だった。が、ハハはよく青アザを作っていた。家計を一人で支えつつ。
>離婚をした時すべて父親が悪いと思っていたけれど、なんか、ハハにそのような
>人間にさせられたような気がした。もちろん、父も自分の事が一番可愛い子
>供じみた人、母の実姉と浮気をした人間性を疑わざるを得ない男。
情熱の女さん、あなたはずっとこの自分の家庭を「助けたい・・・」と思っていませ
んでしたでしょうか。
ギャンブラーになってしまう方は、本来優しくて思いやりのある、一生懸命な男性
であることが多いと思います。だけど自分が家庭で役に立てていないと感じると、
その抑圧した気持ちがギャンブルに向かい、そしてそんなことを続ける自分を
「情けない父親。」「どうしようもない男。」と評価します。
そうすると、まるで周りから、家族から、自分が思っているのと同じように、
「あなたは情けない父親だわ。。」
「どうしようもない男ね。」
と言われているように感じてしまうんです。そうなると、
「お前らに俺の何が分かるんだ！！」と暴力という行為を使って自分を守るしか
なくなってしまいます。だけど暴力を振るったその瞬間に、
「ああ、やっぱり俺は最低の男だ！！」とも感じているんですよ。
そしてまた更に自分を責める。そして周りに責められているように感じる。
悪循環ですよね。。。
でもこのお話、さっき書きましたお母さんの状態に似てると思いませんか？ そしてこれらのことを私たちが子供の頃から見ていたのだとすると、なおさら
「助けたい」気持ちは強く起こります。だけど幼い私たちにはこれがもちろん
出来ません。でも「助けたかった！！」という強い気持ちは潜在意識には
しっかり残ってしまいます。
そうすると、人生の中で、人を助けることを選択する可能性もあるんです。
それはその方の才能。
そのような家庭で育ち、苦労し、傷ついた分だけ、その方は
優しさを多く学びます。思いやりをたくさん学びます。
だから情熱の女さんは、今の家庭でもどこかで旦那様、子供、そしてお母
さんをも助けたいという思いがあるかもしれないと私は思ってしまいます。
そしてあなたにはその力があります。
こういう方は、サポート能力がすごかったりするんですよね。
余談になりますが、看護婦さんや弁護士さん、そして介護サービスや
ボランティア、カウンセラーもそうですが、人と関わることに対して、
とてつもない才能があるものなんですよ。 > この間、母がぽつりと言った。”私も夫婦生活がなくて寂しかった”と。。。
> 吐き気がした。まるでおんなじ。。。
> 母と、同じ屋根の下に暮らすのが苦痛。きっと、主人もそう思っている。
> 可愛そうな息子、彼一人が大人3人の間を取り持っている。この子も
>また同じ宿命？ 可哀相。何とかこの因縁じみた物を断ち切りたい。レス
>解消、夫婦円満、楽しい幸せ家族を作りたい。なんでもする覚悟有り。
情熱の女・・・という匿名の由来がここなんでしょうね。
あなたはとてもまっすぐな方ですね。裏表がなく正直で素直でまっすぐです。
家族を守りたい！ 幸せになりたい！
この熱い想い。こういう考え方はあなたにとって「誇り」ですね！
この決意をあなたが持ち続ける限り、未来は必ず変化します。
こうやってメールを書くのも勇気がいったことではありませんか！？ >幼少のころからずっと、可哀相なハハを守って面倒を見るのは私しかいない！
>な～んて気負ってきた。浮気露見時以降、今は、ハハが視界に入るだけで
>胸くそ悪い。
そして怒り。
いっぱいありますよね。これも吐き出すことも必要だと思うんです。
自分が元気になるための「相手の悪口」です。
相手に言わないので、相手を傷つける行為にはなりません。
こういうのを聞くのは私たちカウンセラーは得意ですよ。
そのはけ口として私たちを使うというのも全く問題なしです。 世代連鎖。これは実際に可能性としてあります。
私自身、父親の暴力とアルコール中毒の中育ち、母が父とは共依存でした。
だから私は母と同じような悩みを抱えることが多かったです。自分ではそんな
つもりはなかったのに。。。だけど自分の過去のトラウマを取ることによって、
自分の考え方はまるっきりいい方向に変わっていきました。
もともと私はここで、あなたと同じように無料相談を受け、その後電話やメール
や面談をしてもらっていましたからね。 今情熱の女さんは、「変わりたい」という強い意志をおもちです。
あなたがここを抜けたて楽になれたとき、あなたの未来だけでなく、子孫の生き
方も全て変わるんですよ。そしてその力があなたにはあります。
やり方はさまざまなので、情熱の女さんにあったやり方をカウンセラーと共に
考えていきましょう！！ 電話もありますし、そしてこちらは「心理療法」も扱って
おりますので、それを試してみるのもいいかもしれません。またいつでもご相談
下さいね。あなたなら大丈夫ですよ！！
とても長い文章になりましたが、読んでくださって、ありがとうございます。 | 
