長期化のうつ病　　現実逃避 - カウンセリングサービス心理学講座

相談者名	Ｉ
夫のうつ病が発症してから8年程が経ちます。その間に未遂やリスカや大量服薬などがあります。私には妻という役目もありますが、子供二人（小4と3才）を抱えながらの夫の見守りは計り知れないものがあります。病気だとは言え一進一退の繰り返しで変化のない夫の病状や子育てに対するストレス、気を使いながらの生活に自分自身がおかしくなってきてとうとう心療内科にお世話になっている現状です。今、夫は朝起こせば会社に行けるものの、生活のメリハリがない状態です。 3年ほど前からネットゲームにのめり込み、家庭を顧みない日々もありました。今も現状は続いてますが、本人いわく現実逃避　ストレスの発散のため　　といってますが私には理解し難いです。平日も夜中、1時2時頃まで、休日前だと朝方までネットにのめりこんでる事もしばしばです。あまりに頻度がひどいのでその度に注意をしてきてもっと家族の絆やネット外の楽しいひとときをわかってほしくて私なりに努力を試みてきたのですが、リバウンドしてまたネットにこもるような生活に戻ります。こちらから話をしても自分の意見は内に秘めてしまう性格なので話し合いもまともにできません。子供も父親の姿を見てるのであまり近づきたがりません。先の見えないトンネルの生活と子供への影響などから距離を置いたほうがいいのではないかとこの頃考えています。私はこの先、夫とこれからも気を使いながら生活を続けるべきか距離を置いたほうが子供のためにもいいのか悩んでます。一度、離婚をかけた話し合いをした時に夫がネット上で遺書の書き方を検索してたのを見てしまってそれ以来、追い詰めるような喧嘩もできなくなりました。夫の主治医はあまり家庭内の問題には関与しないたちらしく途方にくれています。
カウンセラー	近藤あきとし
Ｉさん　はじめまして。近藤あきとしと申します。今回はご相談をお寄せくださいましてありがとうございます。どうぞよろしくお願いいたします。うつ病のご主人を長い間支えてこられたんですね。しかも二人のお子さんの面倒も同時に見ながら。大変なご苦労と負担があったろうと思います。私がなんとかしなくちゃ、と思ってお一人で頑張ってこられたのではないでしょうか？ > 病気だとは言え一進一退の繰り返しで変化のない夫の病状や > 子育てに対するストレス、気を使いながらの生活に > 自分自身がおかしくなってきてとうとう心療内科にお世話になっている > 現状です。それは苦しかったですね。生活の中のちょっとした不満も子育てのストレスも、病気のご主人の前では言葉を飲み込んでやり過ごすしかないですものね。Ｉさんが何気兼ねなく話せる相手や気を紛らわせるような機会もあまり無かったのかもしれませんよね。それだけずっと気持ちが張り詰めていたのでは、まいってしまうのも無理もないことだと思いますよ。 > 今、夫は朝起こせば会社に行けるものの、生活のメリハリがない > 状態です。 > 3年ほど前からネットゲームにのめり込み、家庭を顧みない > 日々もありました。今も現状は続いてますが、本人いわく > 現実逃避　ストレスの発散のため　　といってますが > 私には理解し難いです。私自身もサラリーマンをしていた時期にうつ病になった経験があるのですが、１年以上会社を休みまして、その時は生活リズムは破たんしてましたし、完全に昼夜逆転した生活になっていました。新聞を読んでも頭が痛くなるしテレビを見ても辛くなってくるので、やれることといったらインターネットくらいしかなくて、夜中はずっとパソコンの前にいるような状態でした。何にも手に付かないし何も出来なかったんですけど、今考えると何もしていない罪悪感を感じたくなくてとにかく何かしていられる事に夢中になろうとしていたんだろうと思うんです。ご主人もネットゲームがどうしてもやりたい訳ではないと思いますよ。現実逃避と書かれていますが、それもご主人にとってなんとか自分の中でバランスをとろうとしてやっている事だという気持ちから出た言葉かもしれませんね。 > あまりに頻度がひどいのでその度に注意をしてきて > もっと家族の絆やネット外の楽しいひとときをわかってほしくて > 私なりに努力を試みてきたのですが、リバウンドしてまた > ネットにこもるような生活に戻ります。 > こちらから話をしても自分の意見は内に秘めてしまう性格なので > 話し合いもまともにできません。Ｉさんなりに一生懸命ご主人に働きかけてこられたんでしょう。リバウンドというのもきっと１度や２度ではなかったでしょうね。それでもご主人がネットの方へ戻ってしまうと、やっぱり傷ついたでしょうし、時には裏切られたような気持ちになったかもしれませんよね。うつ状態になり易い人は、真面目で他人に気を使うことが多くて、それでいて頑固で融通がきかないという人が多いように言われていますが（私の場合は全て当てはまりますが・・・）ご主人もそのような面をお持ちなのかもしれませんね。カウンセリングをしていて、そのような方たちのお話を聞くことも良くあるのですがみなさんに対して感じるのが、どの方も何らかの罪悪感を抱えているという事なんですね。どんな罪悪感かというとそれはその方の生きてきた人生によって様々なのでこれです、と言うのは難しいのですが共通して言えるのは「過去におけるつまづいた愛情の欠片」のようなモノという事です。誰だって大切な人には幸せでいて欲しいと思いますし、笑顔でいて欲しいと願いますよね。でもそれが上手くいかなかった時、願いがかなえられなかった時その挫折や失敗感が罪悪感になって人を苦しめるんですね。「もしこの人がそんな事を感じていたのだとしたら・・・」と考えてご主人の事を見てるみるだけでも、ご主人への見方が少し変わるかもしれませんからね。また、その失敗感からご主人は自分を責めて追い込んでその反動で、問題を繰り返して「こんなオレでも一緒にいてくれるのか？」と（無意識的に）悪い子を演じているのかもしれません。メールの文面からだけではご主人がどんな罪悪感から今の態度をとっているのか、そもそも罪悪感を抱えているのかも確かなことではありませんが、私の感じる可能性でお話をさせてもらいました。 > 先の見えないトンネルの生活と子供への影響などから > 距離を置いたほうがいいのではないかとこの頃考えています。 > 私はこの先、夫とこれからも気を使いながら生活を続けるべきか > 距離を置いたほうが子供のためにもいいのか悩んでます。Ｉさんは本当に疲れてまいってしまったんだと思うんですよね。それで、もう無理なんじゃないかな、という所まできてしまったのではと思うんですよ「もういっぱいいっぱいでこれ以上は支えきれない」という所まで。実際８年もの間病気のご主人を支え見守りながら、お子さんの面倒も見てという生活の辛どさ我慢と感じてきたストレスはＩさんにしか分からないものだと思います。そしてその気持ちを受け止めくれる誰かもいなかったのではありませんか？だからこそ辛い気持が積もり積もって限界を感じるようになってきたのではないでしょうか？一度詳しくお話を聞かせて下さいませんか？Ｉさんの抱えてきた辛い気持ち、誰も分かってくれないんじゃないかと思って心に閉じ込めてきた想いとご主人に気を使って飲み込んできた言葉を私たちに打ち明けてみませんか？溜め込んできた感情を吐き出すことが出来ると人間てホッとするんですよ。それはいっぱいいっぱいだった心に隙間が出来て余裕を感じられるからなんです。そしてその出来た余裕がご主人を受け入れてあげられるスペースになると思いますよ。それともう一つ、Ｉさんがカウンセリングを通して共感してもらいながら寄り添って話を聴いてもらいアドバイスを受けるという経験をしていくことで今度はIさん自身がご主人の良き聴き手になれると思うんです。ご主人は内に秘めてしまう性格とのことですから、おそらくたくさんの気持ちを言えずにそのまま溜め込んでいると思います。そしてそれを言ってはいけないという気持ちも同時に持ちながら。どうして言ってはいけないと思っているかというと、話をしても途中で遮られたり否定されると思っていると、どこかで感じているからだと思うんです。例え今までにＩさんがそういった受け答えをしていなかったとしても、ご主人の中でそうなるに違いないと感じてしまっているのだと思います。そしてその傾向は先ほどの罪悪感が強いとより強くなるようです。しかしＩさんがご主人の話を共感しながら聴いてあげられたらどうでしょう？どんな話をしても、否定しないで聴いてくれる安心感をご主人が感じてくれたらどうでしょうか？そういった環境があって初めて人は本音をしゃべれるようになると思います。特に内に秘めてしまう性格の人ならなおさらだと思います。まずはＩさん自身が楽になるためにカウンセリングを体験してみて下さい。何の準備もいりませんので、そのままのIさんでお話しして下さいね。今回はご相談ありがとうございました。近藤あきとし