4年以上のセックスレス

相談者名
Hana
セックスレスについての相談です。
主人44歳、私は48歳。結婚19年になり子供はおりません。
セックスは結婚13年位まで週に2回程していましたが、その後、お互いの仕事の都合で寝る時間が違ったり様々な理由で不仲だったりで回数が減りいつの間にか完全にセックスレスになり4年以上が経ちました。
そんなある日、3ヶ月前の事ですが夫婦喧嘩がきっかけで私が夫を愛している事を再認識し無性にセックスがしたくなり主人に求めて一度したのですが、それから誘って貰える事がなく1ヶ月後にまた私が誘い、その時に「今度はあなたから誘ってね」と言いましたが、またその後も全くお誘いはなくで毎回 私が誘わなければいけません。以前は主人から誘ってました。この3ヶ月で5回しましたが、1~2回目は何か不自然な少しギクシャクした感じで3回目ぐらいからは元に戻り主人も行為中は満足している風に思えます。
私はいつも寝る前にベッドで誘うのですが主人は「え?何?」という予期せぬお誘いを受けたという返事で、昨晩、誘った時は躊躇された感があり傷つきました。今にも「今日は疲れてる」と言い出しそうな感じだったのに、また今度も私が誘わないといけないかと思うと悲しくなります。
日頃 スキンシップもなく、なるべくマッサージをしてあげたりもするのですが効果なし。お風呂は昔は毎日一緒に入っていたのですが今 住んでいるマンションのお風呂は小さいので二人で入るには小さすぎると主人は言いますし実際にそうです。私はいつも明るく小綺麗に美味しいご飯を作りと努力をしているのに、50歳を前にして女性としては見られなくなってきたのかと思うと、とてもショックです。
勿論個人差はあると思いますが男性は妻に誘われてどう思うのですか?主人から求められる様になりたいんですが、どうすれば良いのですか?
今度 誘ったときに断られたら・・・と考えると自分がとても落ち込み、一度断られたら、もう誘えなくなって又セックスレスになりそうなのと、いつもベッドに入ると「誘われたくない」とドキドキされていないかと考えると怖いです。
私にとってセックスは主人との愛を確かめる一番大切な手段なんです。会話や一緒にいるだけでは満たされません。
カウンセラー
高井さゆ
Hanaさん、はじめまして。
今回、回答を担当させて頂きます、高井さゆと申します。

『3ヶ月前に、夫婦喧嘩がきっかけで夫を愛している事を再認識し…』
というところを読んで、とても素敵だなと感動しました。

Hanaさんは、喧嘩をキッカケにご主人を愛していることに気づき、
これからもっとご主人を愛していきたいし、
ご主人からも愛されたいということに気づかれたのですよね^^

すでに19年もの月日を積み重ねられてきたおふたりが
これからより一層、お互い愛を深めていけるよう、
お手伝いできましたら嬉しいです。どうぞ宜しくお願いいたします。

『男性は妻に誘われてどう思うのですか?』とご質問いただきましたが、
今回一般論は抜きにして、Hanaさんご夫妻に必要だと思われる
ご提案をさせていただきたいと思います。

まず、今のままだと、もう一度セックスレスに戻ってしまう可能性が
非常に高いと思います。
そうならずとも、Hanaさんから誘うことが続いてしまい、
いま以上にショックを感じられたり、悲しみや不安や怖れが膨らみ、
Hanaさんから誘うこと自体、断念することになってしまうかもしれません。

その理由をこれから書いていきますね。

Hanaさんは3ヶ月前の夫婦喧嘩で、ご主人への愛を再確認されました。
でも、ご主人のほうはどうだったでしょうか?
ご主人もHanaさんと同じように、Hanaさんへの愛を再認識されたでしょうか?

もし、3ヶ月前の喧嘩で、ご主人が何を感じたかご存知でなければ、
ぜひ今からでも、お互い気分の良いときに(← これがコツなのですが^^)
ご主人に尋ねてみてくださいね。

その際、Hanaさんから先にご主人に、
「私はあの時の喧嘩がキッカケで、あなたへの愛を改めて感じたの」
という風に、Hanaさんが伝えやすい言葉で
そのときの気持ちを話してあげるといいと思います(^^)

先にHanaさんが感じていることをご主人に伝えてあげることで、
ご主人もHanaさんに、自分の気持ちを伝えやすくなるからです。

すると、ここからは私の予想なので恐縮ですが、
おそらく3ヶ月前の喧嘩で、ご主人はHanaさんに対して、
Hanaさんが再度ご主人に感じたほどの愛や情熱は感じていなかった
可能性が高いと思います。
(それをご主人は、ハッキリとした言葉では言えないかもしれません)

3ヶ月前の喧嘩をキッカケに、Hanaさんはご主人への愛を再認識しました。
けれどそのときご主人は、
Hanaさんほどのレベルでは再認識できていなかったかもしれない。
このギャップ(ずれ)が、今回の問題の発端だと思います。

ですが、だからと言って、
ご主人がHanaさんを愛していない、ということではありません。

なぜなら、セックスは復活していますし(とてもすごいことです!)、
セックスレスから解消して3ヶ月で5回というペースもすごいと思います。
ご主人の行動を見れば、そこにHanaさんへの愛があると、私は思います。

問題は、ご主人があまりHanaさんの誘いに積極的ではないこと、
ご主人のほうから誘ってくれないこと、
そして『夫は、本当は私とセックスしたくないのでは…』と
Hanaさんが不安や恐れを感じていること、だと思います。

ご主人はきっと、なぜHanaさんから誘ってくるようになったのか、
よく分からないのだと思います。

ご主人にとっては、3ヶ月前に“いきなり”セックスを求められたように感じていて、
なぜそんなことが起こっているのか分からず、今も戸惑っているのかもしれません。

でも、誘われたのに断ったら悪い、断ったらHanaさんが傷つくことは分かる、
Hanaさんを傷つけるようなことはしたくない、その一心で、したのだと思います。

普段から、Hanaさんにとてもやさしいご主人なのではないでしょうか。

そして、もしご主人に思うところがなければ、
その後はご主人からも誘ったり、ふたりでセックスを愉しめていたと思います。
ですが、そうなっていないということは、
ご主人はご主人で、なんらかのわだかまりを心に抱えていると予想できます。

それをご主人が、Hanaさんに打ち明けられるようになるかどうかが鍵です。

ご主人は普段、
あまり自分の意見を言わない(人に合わせる)タイプではないでしょうか?
自分の主張を通すよりも、Hanaさんの意見を尊重していませんか?
我慢強かったり、忍耐力の強いご主人ではありませんか?

ご主人は日々、どんなことを感じて生きているのでしょうか。
Hanaさんはそれを、知ろう・知りたいと思いますか?

ご主人はずっと、Hanaさんを愛していると思います。
Hanaさんが書いてくださったご相談内容から、私には伝わってきます。

Hanaさんとご主人は、相思相愛です。私はそう思います。

でも、それを確かめたいと思っているくらい、Hanaさんに自信がないこと、
それを確かめるにはセックスしかないように感じられていること、
これが今回の問題の本質なのかもしれません。

Hanaさんは、セックスが愛を確かめる一番大切な手段と書いてくださいました。
ご主人にとっては、どうなのでしょうか?
セックスを求められなかったら、女性として見られてないのでしょうか?
男性が女性に求める価値は、セックスだけ、肉体だけではありません。
ご主人にとっては、Hanaさんとの会話、Hanaさんと一緒にいること、
どちらもHanaさんとの愛を感じる大切な時間になっている、と私は思います。

セックスで感じられるつながりや愛は、
確かに他のどんなつながりや愛よりも、(刺激として)強いものかもしれません。

でも、ご主人がセックスで感じられるようなつながりや愛を
『今は』 求めていないとしたら…
Hanaさんからご主人に与えられるつながりや愛が、きっと他にもあるはずです。

パートナーシップの法則として、
『自分がほしいものは、先に相手に与えましょう』 と言われています。
そこでは、自分が欲しいものをそのままの形で与えるのではなく、
相手が欲しい形、相手が望む形で、与えることが必要になってきます。

最後に、ご主人が心に抱えるわだかまりを知るヒントは、
> 様々な理由で不仲だったりで回数が減りいつの間にか完全にセックスレスになり
と書いてくださった、『様々な理由』の中にあると思います。

ご主人はその間、何を感じていたのでしょうか。何を考えていたのでしょうか。

その頃のことを思い出しながら…
よかったらご主人と、“最近の私たち” について、話し合ってみてくださいね。

そのときのコツは、
・お互い気分のいいときに
・Hanaさんから先に、「私はこう感じているの」と気持ちを素直に打ち明け、
・次に「あなたはどう思う?」と、やさしく訊いてあげる ということでしょうか^^

ぜひ、ふたりでゆっくり、過ごす時間をとってみてくださいね。

繰り返しになりますが、
Hanaさんとご主人は相思相愛ですから、大丈夫です!
さらにおふたりの愛が深まることを、心から応援していますね。

この度はご相談いただき、ありがとうございました。
何かひとつでも、Hanaさんのお役に立てましたら幸いです(^^)

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