夫からの困った嫌がらせ

「そういう風に言うのをやめてほしい」と伝えると、『君が自分を分かっていないから、俺が教えてあげているんだ』と言います。確かに、私は上記のことがコンプレックスで、それを克服しようとして無理して社会に出ようとしたり（就職経験が一回もありません）、出来ないことを隠したがるところがあります。そうしてアルバイトでミスしたり怒られては落ち込んで帰ってきて泣いたりします。夫は、『早く普通になるのはあきらめて君らしく生きてほしいから言うんだ』と言いますが、私は自分で変わった人間であるという自覚はないし、大抵似ていると言われるのは、良くも悪くもはみだしもの、笑われる存在だったりするので余計に落ち込みます。どうも夫にそういうキャラであるというレッテルを貼られている気がしてなりません。夫に愛情があるのか、バカにされているのかどちらかわかりません。

また、私には暴力による虐待の過去があるのですが、夫はそれを知っていてわざとふざけて私を蹴ったり殴ったりするフリをしてきます。私は思い出がよみがえり本気で怯えているのに、嫌がれば嫌がるほどエスカレートします。そして我慢が限界になり、ヒステリックに「もうやめて！！」と大声で叫ぶと『つまんない奴だな。こんな冗談も通じないなんて。』とふて腐れてどこかへ行ってしまいます。
「本当にやめてほしい。」と何度も真剣に言いますが、言えば言うほど逆効果で相手は機嫌を損ねるばかりです。

私からの愛情が足りていないのでしょうか。どういう風に接すれば夫とにこやかな関係でいられるでしょうか。私と夫は性格などは正反対ですが、夫には尊敬するところがいっぱいあります。出来れば、嫌な気分を味わうことなく楽しく一緒にいたいのですが……。

まず！結論から申し上げますね。
「信じられない」と思われるかも知れませんが、
ご主人はマヤさんのことを、とっても愛しておられるんですよ。

そう言われても「そうなんだ～」と、簡単には喜べないですよね。
納得がいかないと思います（苦笑）、「だったらどうして私が、
嫌がることを何度もやるんですか！」と思われると思います。
詳しくは、以下で分かりやすくお伝えしていきますから、とにかく
そのことを頭において、回答を読んでいって下さいね＾＾

人には誰にでもコンプレックスはあります。（勿論私もありますよ）
コンプレックスが悪いのではなくて、コンプレックスを持っている
自分は、「だめな人間だ」とか「人より劣っている」と言った風に、
自分のことを自分自身で責めてしまうことが、問題なんですね。

誰でも出来ないこと、足りていないと思う部分、もっと優れていたらと
考えることはあります、その気持ちがあるからマヤさんも、頑張って
来られているでしょう？コンプレックス自体は、自分をより向上させて
くれる働きをしているんですね。

出来ないことが出来るようになれば、誰だって嬉しいですね。
でもどんなに頑張っても、出来ないことも中にはあるでしょう？
上手くいかないことがあって、周りの人に怒られたとしても、
それはマヤさんと言う人を、全否定している訳ではないんですよ。

ご主人だってそうなんです。マヤさんの悪い所を責めているのでは
ないと言うことに気づいてあげて欲しいですね。
ただ伝え方が、どうも上手くない＾＾；方法なんです。

＞『早く普通になるのはあきらめて君らしく生きてほしいから言うんだ』

この言葉を、マヤさんは「自分を馬鹿にしているんだ」と言う風に、
聞いてしまわれたようですが、それはご主人の言い方に問題があって、
真意が全く伝わっていないことから、すれ違っているだけなんですよ。

ご主人は気持ちはとっても愛にあふれているんだけれども、決定的に
「言葉が足りていないなぁ」と私には思えるんです。
マヤさんが「嬉しい～」と、思えるような言い方が出来ないんですよ。
ご主人は、恥ずかしがりやなのかも知れませんね、どうでしょうか？

男性の中には（かなりの数）、自分の大切な人や、愛している人に対して、
「そんなひどいこと言わなくていいじゃない！！！」と思うようなことを、
【愛情表現】だと思って言ってしまう人、と言うのが結構おられるんです。

男性と女性では、考え方や感じ方、表現や行動が根本的に違うんですね。
全く別の生き物だと、思って頂いた方がいいくらいです（苦笑）
特に、上に書いたような大切な人愛している人から、傷つくのも
お構いなしに、ひどい言葉をかけられて、喜ぶ女性はいませんが、
男性は自分が心を許した相手に対して、気持ちが近づけば近づくほど、
扱い方がぞんざい（時には無茶苦茶と思われるくらい）になる、と言う
パターン（考え方や表現の仕方のクセ）を持っている人がいるんです。
（男性だけと言う訳ではありませんが、圧倒的に男性に多いです）

ご主人もそのパターンの持ち主だと私は思います。

気持ちは愛情に溢れているのに、困ったことに伝え方が、受け取り手に
とても伝わりにくい、そんなやり方をしているから、マヤさんにしたら、
「そんなにひどいことを言わなくてもいいじゃない」と、更に落ち込む
原因を作ったりしていることに、ご主人が気づけていないのが、何より
今回のお悩みを深くしていたんだと思うんですね。

ご主人は、マヤさんが気にして何とかしようと頑張っては、上手く
いかなくて、落ち込んだりするのを見ているのが辛いんだと思います。
ご主人自身、マヤさんのそんな部分を、「ダメな所」とも「劣っている」
とも思っておられないんですよ。むしろマヤさんらしいいい所だと、
思っておられるんだろうな思います。

だからこそ！「どうしてマヤは僕が言ってることを、素直に受け取って
くれないんだろう・・・」と、逆に理解できないでいるかも知れませんよ。

「いつまでも気にしていないで、もっと楽になって欲しいのにな・・・」
と、思っておられるんじゃないかな？と私は思います。

ご主人にしてみれば、「僕から見たら全く問題ない！今の君で十分だ」
そう言っているつもりだと思います。（そうは聞こえないでしょうが）
コンプレックスを誰よりも責めているのは、自分自身なんですね。
（これはマヤさんだけじゃないんですよ、誰もがやってしまうことなんです）
ご主人は、マヤさん自身が自分を責めたり、「自分はダメだ」と思ったり、
落ち込んだりして欲しくないんだと思うんですね。

マヤさんが、ずっと気にして生きてこられたコンプレックスを、
「どうにかして克服しなければ！」と思って頑張ってこられた、
その頑張りはすごいと思います。そしてそうやって頑張っていた
マヤさんを見て、ご主人は「そんなに無理して頑張らなくても、
今のままで君はとっても素敵なのに」って、思われたんだろうな
と思いました。ご主人は、マヤさんをもっと楽にしてあげたかった
んだろうなって、私は感じたんですね。

ご主人からしたら、マヤさんが抱えている幾つものコンプレックスは、
全然気にならなかったんですよ。むしろマヤさんの個性や魅力として、
映っていたんだと思いますよ＾＾

ただマヤさんにも分かりやすい、伝わりやすい言い方で、言ってくれれば
よかったのですが、どうもそのやり方がご主人には分からなかったんですね。
マヤさんは、「自分の愛情が足りないからだろうか？」と書かれていますが、
むしろ逆なんですね、確かに受け取りにくい伝え方ではあるけれども、
ご主人は、どんなマヤさんでも認めてくれているんですよ。
今のマヤさんをそのままで、愛してくれているんですよ。
その【愛情】をマヤさんが、受け取れていないことに気づいて頂きたいんです。

マヤさんご自身が、自分を責めたり、嫌ったり、否定したりしていると、
コンプレックスを、嫌なもの・良くないものにしてしまうことになるんですね。

確かにご主人の言い方や接し方にも、問題はありますが、その裏にある
【愛情】が受け取れなくなっているのは、マヤさんご自身が、自分を好きに
なれれば、解決できることなんですよ＾＾

コンプレックスは『克服する』よりも、『認める』ことが必要です。

マヤさんの一部分にしか過ぎないし、悪いものでもないんですよ＾＾
「こんな私もいるんだ」と受け入れて、認めることが出来たら、だれだけ
楽になると思いますか？ご主人の言葉も、気にならなくなりますよ＾＾
そんな風に考えたことさえ、なかったのではありませんか？

【誰かに言われて傷つく言葉は、自分自身が自分に言っている言葉だから】

私たちが、カウンセリングでよくお伝えする言葉なんですが、
自分が気にしていないことを言われても、人は傷つきはしないんですね。
どれだけマヤさんご自身が、自分を責めたり、否定したりしていたのか？
そのことに気づいて、自分に優しくしてあげて欲しいと思います。
自分が自分を責めるのを止めれば、ご主人との関係も、受け止め方が
ガラッと変わるんですよ＾＾

ご主人の対応についても、こう言うタイプはコツがあるんですね。
実は私の主人も、同じパターンのタイプで、そのことが分かるまで私も、
しょっちゅう落ち込んだり、腹を立てたりもしたんですよ（苦笑）
マヤさんご自身のことも、ご主人のことも、１人で何とかしようと思わず、
よかったらカウンセリングを使ってみて下さい。
カウンセリング・サービスでは、電話カウンセリング（初回は無料です）も、
承っております。私達カウンセラーに、お手伝いさせて頂ければ嬉しいです。

１日も早く、お２人が幸せを感じられる、にこやかな家庭になるよう、
私も応援しています。この回答が、少しでもお役に立てば、幸いです。
ご相談ありがとうございました。