昔の感情にとらわれず今をいきるには？

かまくらさんは、これまでずっと、ご自分の気持ちを抑え、集団の中で主張することもなくて生きてこられ、
今、そんな自分のキャラクターを変えようとなさっているところなんですね。

そして、少し前からご自分の意見を言えるようになってこられた、というのは、とても大きな変化ですね。
すばらしいと思います。

ただ、お父様に対しては、これまでの想いが言葉の中に込められてしまうため、それをどうにかしたいと思っていらっしゃるんですね。

まずは、少し 心理学的なお話をさせてください。

私たちの心が育っていく段階で、「父親」という存在は、社会との繋がりにとても関係が深い、と考えられています。

それは、私たちが胎児として「お母さんの一部」だった頃から、外の世界へ生まれ出て、はじめて出合う「最初の 社会」が父親だからです。

なので、父親との心理的な関係が、そのまま 現実の社会との関係に影響を与える、と考えるんですね。

つまり、かまくらさんが、会社の中で自分を主張せず 周りの人にいい人でいようとしてしまうのは、父様に対するパターンが、そのまま現在の社会に投影されている、というふうに考えます。

とは言え、父親と会社の人たちは別だ、というのは、もちろん頭ではわかっていらっしゃいますよね。
いちいちそれを意識することもないと思います。

でも、その感覚は、「無意識」という領域に沈み込んでいて、「なぜだかそうしてしまう」とか「なんとなく」というところに影響を与えているんですね。

なので、 かまくらさんが、今 お父様に対してご自分の態度を変えようとするとき、その無意識のパターンを振り払う必要があるんですね。

つまり、矯正ベルトのようなものをつけていると、より強い力で動かさないと、ベルトの圧力に負けてしまいます。

＞正しいけれど今までずっと自分を押さえて、いいたいことも言えずに来た、その頃押さえていた気持ちがその一言に結びついた、と情動がかなり入っているのが自分でもわかります。

かまくらさんが「情動」と書いてくださっているのは、その矯正ベルトを振り切るときに必要なエネルギーの量だと思ってください。

エネルギーを、強い出力で使わないと、まだ違う姿勢が取れないのです。

＞この言い方が父には気に入らないようで、今この歳で世話になっているらしいので、昔のことはわきへやり昔の感情とは離れて

お父様には、話の内容よりも、そのエネルギー（この場合は 怒り のようなエネルギーですね）が先に伝わってしまうようですね。

＞父に対しては、子供の頃からずっとこの人に合わせて自分を作ってき、いつも顔色をうかがっていました。

お父様は、厳しい方なのでしょうか？
だとしたら、お父様自身が、その同じエネルギーでずっとご自分を縛ってこられたのかもしれません。
なのでそれが、かまくらさんに図らずとも受け継がれた、ということなのかもしれませんね。

＞昔のことはわきへやり昔の感情とは離れて「今」の事実だけをみて、今のもつべき、感謝といった感情だけで接するようになれるでしょうか。

まずは、いったん「今のもつべき、感謝」というのは忘れましょう。
かまくらさんが、それがむずかしい今でさえ、「感謝したい」と思っていらっしゃるということは、まずはそれだけで十分です。

それは「もつべき」というものが持てないと、よけいに苦しくなってしまうからです。
それよりも、「感謝したいと思っている」「感謝だけで接するようになりたいと思っている」という、「今 あるもの」を認めて大切にしてほしいと思うんですね。

感情というのは、それを自分がしっかりと感じるまでは、昇華されないものだったりします。
なので、昔の感情は、放置しておくとどんどんゆきだるまのように蓄積されて、大きな強い感情になっていきます。

セラピーででは、その雪だるまを溶かしたり、解放したりするのですが、ご自分でそれを解決していく方法として、今日は、起こっていることの「意味付け」を変える練習というのを提案したいと思います。

心理学的には「認知」を変える、ということですね。

＞私の言う主張は、正しいけれど今までずっと自分を押さえて、いいたいことも言えずに来た、その頃押さえていた気持ちがその一言に結びついた

たとえば、その頃 おさえていた気持ちを「恨み辛みの感情」のように意味づけるのではなく、「矯正ベルトを動かすための力みのエネルギー」のように意味づけてみてはどうでしょう。

「感情」はコントロールが難しくても、「力み」はもう少しコントロールがしやすいのではないでしょうか。

つまり、その言葉を発する（矯正ベルトをつけたまま姿勢を変える）ために、どのくらいの力が必要なのかを、自分で少しずつ調整する感じです。

「あーー！」というのに、力を抜いて言うことも、入れて言うことも出来ますよね。
ということは、お父様に「＊＊＊をして欲しい」ということも、力を入れて言うことも 入れないで言うことも出来るはずです。

力を入れないで言うことが出来ると、それは、相手に内容がすんなりと伝わりやすい状態だということになります。

「言い方」のコントロール権が自分に戻ってくると、同時に自信が感じられるようになります。そうすると、

＞もともと正しい主張がうるさく聞こえるタイプの人

という人が、聞き入れやすい言い方を工夫したり、本当は自分の間違いに気付いていながら素直になれないところを許せたり、などの余裕も生まれてくるんじゃないかと思います。

感謝だけで接するようになれるのは、それからでも遅くないのではないでしょうか。

まずは、今ある かまくらさんのポジティブな感情、つまり、「感謝といった感情だけで接するようになりたい」という気持ちに目を向けるところから、はじめてみてはいかがでしょうか。

何かの参考になれば幸いです。
もし、わかりずらいようでしたら、カウンセラーにも直接ご相談いただければと思います。

ありがとうございました。

嶽きよみ