ひどい妻でしたが、離婚したくありません！

みゆかさんがご主人に自分のこともわかって欲しかった、しかしご主人とはうまくコミュニケーションがとれない、わかってくれない悲しみ、寂しさが心の中で渦巻いてついついご主人に怒りをぶつけてしまう・・・このお気持ちはよくわかります。そして、今このような状況になってしまった事でご自分をひどく責めておられますね。辛い気持ちがいっぱい伝わってきました。

ご夫婦の問題は、心理学的に見れば、多くの場合、どちらか一方が絶対的に悪いというものではありません。みゆかさんがご主人にして欲しかったことがうまく伝えられなくて、また、ご主人もそれがわからなくて、お二人の問題として今の状況があります。だから、今、みゆかさんがご自分を責めることは、みゆかさんが辛くなるだけで何も得られるものは無いと思います。先ずは、ご自分を責めないようにしてください。ご自分を責める感情を持ったまま、すなわちネガティブな感情でご主人と接すると、ご主人もネガティブな感情＝自分が悪いという感情を抱かせてしまいます。感情は、当事者同士で伝搬します。みゆかさんがこの感情を手放すことが先ずは第１段階かと思います。

さて、次にご主人の気持ちを感じると、今はみゆかさんに対して心を閉じられている状態ですね。お子様との秘密の１泊旅行には、ある意味「おまえが悪い」という攻撃的な気持ちも含まれているかも知れません。あるいは、お子様をご自分の味方につけたいという感情もあるかもしれません。みゆかさんと同じ感情ですね。
人が人を攻撃するときは、実は自分の中にある「悪い自分」を感じたくない場合がとても多いんです。頭では決して悪いと思っていないかも知れませんが、心のどこかで悪い自分を感じることが怖いので、外の世界、すなわち自分以外の人に向けます。「おまえが悪い」と考えれば、「私は悪くない」となりますね。まず、このことをわかってください。ご主人にも余裕のない状態なのだと、わかってください。ご主人もご自分の問題にはまっておられることをわかってくださいね。

みゆかさんがご主人とやり直したいと思われても、ご主人がご自分の問題にはまっておられる状態ですから、少し時間がかかるかもわかりません。みゆかさんも自分が悪いという感情や、この先どうなるのだろうという不安を抱えておられて、またご主人も先に書きましたように問題にはまっておられる。お互いにネガティブな感情を持っておられる事になりますね。お互いに怖れが強くなります。この状態では、えてして、お二人の間で綱引きが行われます。勝ち負けの世界になります。ご主人との競争、例えば綱引きのようなものなのですが、これを先ずはやめることです。綱引きは、どちらかが勝って、他の一方が負けます。勝った方はその時はいいのですが、負けた方は、今度は復讐をします。いつまでたっても争いは収まりません。気づいた方が綱引きの綱を手放すことで、実は両方が勝った感覚を味わうことが出来ます。ただ、この綱を手放す事は、凄く怖いことです。勇気が必要ですが、ご自分の、ご主人とやり直したいお気持ちを強く信じられて、綱を放してみましょう。やりあうことは、止めてみましょう。何も生まれません。
更に言えば、お互いに怖れが生じており、「自分の痛み」に入っています。そのため、冷静に、客観的に相手の気持ちを考えることが出来なくなっている状況です。
自分の痛みに入るのではなく、すなわち、自分ばかりを見るのではなく、相手を見てあげることが必要です。人は、何か問題が起こると、多くの場合、心のどこかで自分の悪いところを感じるので（顕在意識と呼ばれる、頭で認識できる場所で感じることもありますし、無意識と呼ばれる、頭で認識できない部分でそれを感じることもあります。無意識は、例えば、何となく嫌という感じや、感覚で現れます）それを感じたくないという気持ちから
相手を攻撃します。自分を見ている状態ですね。そうではなくて、相手がどう思っているか、どう感じているのかなぁ～と、感情レベルで、ご主人の気持ちを考えてあげてみてください。怒っているかもしれませんね。でも、「怒りは感情の蓋」と呼ばれます。その下側にある感情は、「寂しい」「悲しい」「わかって欲しい」などです。要は、自分を愛して欲しい感情なんですね。ここをまずみてください。

さて、ご主人との接し方ですが、以上のことを理解された上で、もし、みゆかさんが逆にご主人の立場だったら、相手にどうしてもらえれば、心が開けると思われますか？これは、今、みゆかさんが感情面でご主人から本当に欲しい物と同じです。
ご主人から信じて欲しいし、自分のことを理解して欲しいと思われていないでしょうか？
心理学の鉄則になるのですが、自分が欲しいものを相手に差し出すと、相手も自然とそれをくれるようになります。もし、みゆかさんが信じて欲しいお気持ちをお持ちであれば、先ずはご主人を信頼されることです。
ご主人も、本当はこんな関係になりたかったわけではありませんよね。暖かい家庭をみゆかさんと作りたかったはずです。みゆかさんの笑顔が見たかったはずです。この気持ちに先ずは信頼をおいてみませんか？そして、ご主人と接してください。みゆかさんの「私が悪い」というネガティブな感情でご主人と接すると、逆効果になります。信頼する気持ち、ポジティブな気持ちで接してみてください。
ちょっと時間がかかるかもしれませんが、そこは、みゆかさんがご主人とやり直したい気持ちを信頼して、接してみてください。

最後に、「今度こそ自分が変わりたいので努力する」が少し気になりました。
努力するのはいいのですが、義務や犠牲で努力すると、結果的にまた、みゆかさんが辛い状況になってしまいます。義務や犠牲ではなく、本当になりたい自分を頭の中に描きながら、焦らずに進んでください。

ご自分お一人で問題を解決するのは、精神的に少し厳しいかも知れませんね。
よろしければ、カウンセリングをお使いになることをお薦めします。

回答がお役に立てれば幸甚です。
ありがとうございました。