夫の心が見えません。

まるで袋小路に入り込んでしまったような、苦しみのスパイラルと言えばいいのでしょうか、繰り返し辛い状況がやってきて、本当に苦しみの中におられると思います。
けれども、そんな中、こうして相談くださったこと、変わりたいと強く思って行動に移されたご自身を、どうぞ褒めてあげてください。

にゃごりんさんのご相談は、ご主人の気持ちを知りたい、ということだと思うのですが、
ご本人が「わからない」と答えておられるように、実際にどういう思いなのかがわからず混乱している状態ではないかと推測します。
どうしてそんな状態になってしまっているかと言えば、心に余裕がないために、感じている気持ちを感じる余裕が生まれないからではないかと思います。
そんな時に、どういう気持ちなのかと聞いても、答えを返す事ができません。
逆に、ますます追い込まれたような気持ちになってしまうでしょう。
では、どうしたら心に余裕をもたせ、本当に感じている気持ちを感じることができるようになるのでしょうか。

その鍵は、ご主人にあるのではなく、にゃごりんさん、あなたにあると僕は思います。

心に余裕がないのは、ご主人にだけではなく、にゃごりんさん自身にも言えることではないでしょうか。
いえ、ご主人以上に、にゃごりんさんは余裕がなく、追い込まれていると感じているように思います。
辛く苦しくご自身を責めておられると思うのです。
ご主人に心の余裕が戻る方法は、まず、にゃごりんさん自身の心に余裕ができるようにすることが一番の早道であると思います。

なぜなら、ご主人の苦しみの大きな理由の一つは、あなたが苦しんでおられるからなのです。
あなたの苦しみが少なくなり、心に余裕ができてくれば、ご主人の苦しみも減っていくでしょう。
そうすれば、心の余裕がお互いに出て来て、本当の気持ちについてのやり取りができるようになると思うのです。

もしそうだとしたら、どのようにしたら、にゃごりんさんの心に少しでも余裕が生まれるのでしょうか。

まず最初の方法は、今の自分の気持ちを知る、ということです。
にゃごりんさんは、ご主人をつい責めてしまうことに苦しんでおられると思いますが、実際は、自分自身を責めておられます。
それも、かなりひどく、自分のせいで夫を追い込んでしまった、辛い思いをさせてしまった、と責めておらるのです。

一番の苦しみは、この自分自身を責めている気持ちです。
あまりの罪悪感の大きさに、自分自身が押しつぶされてしまいそうなほど、自分を責めておられると思うのです。
まず、そこに気がついて、そして、そんな自分に気づいてあげてください。
こんなにもこんなにも自分を責めて苦しんでいるということを。
それでもなお、ご主人のことを愛そうとしておられるのは、本当に素晴らしいと思います。

さて、次の段階としては、苦しみの原因になっている、この自分を責める気持ちを減らすことです。
そのためには、その元にある思いに戻ってみる必要があります。

それは、にゃごりんさんが退職される前に「離婚して」と何度か言ってしまったこと、にあるのではないでしょうか。
にゃごりんさんは、そのことを強く悔いておられると思うのです。
もし時間を遡らせる事ができたら、あの時まで戻って、やり直したい、そんなことを思われるのではないでしょうか。

いくら後悔しても、時間は戻す事ができません。言ってしまった言葉を戻す事もできません。
けれども、それを責める気持ちを変えることはできるのです。

にゃごりんさんは、当時のことを、こう書かれておられます。
「フルタイムで通勤に片道1時間半かかる仕事。持ち帰り仕事も。」
「体力面も時間の面でも、私には限界でした。」
「主婦としても、社会人としても、合格レベルにほど遠く」

この状況をみて、「主婦としても、社会人としても」合格ではない、失格だと言う人がいるでしょうか。
誰がみても、この状況で働き、しかも主婦としての仕事もこなす事が、極めて大変なことであると思うでしょう。
そんな中でがんばっていたら、誰だって、心にゆとりがなくなります。
「優しくしたいのに夫に当たったり。」
「しかも、自分以上に仕事が大変な夫にも家事をお願いし」
と書かれておられますが、やむ得ないほど追い込まれておられたのではないでしょうか。
しかも、「優しくしたい」という気持ちがあったのです。
そう思えば思うほど、逆のことをしてしまう自分を責めてしまったでしょう。

ここで気がついていただきたいのです。
すべての苦しみは、「優しくしたい」というあなたの「優しさ」から生まれているということを。
あなたがこんなにも「優しい」心を持っているから、それができなかった自分を責めてしまうのです。
夫を責めるひどい妻、なのではありません。
全く逆です。
あなたが「優しすぎる」から苦しんでしまうのです。

今、感じていただきたいことは、「あの時のことは、本当にしかたがなかったことなんだ」と自分をいたわってあげることです。

完璧主義、という言葉があります。
ここでは、完璧にこなせる、という意味ではなく、
自分が至らないからがんばる、あるいは、自分には価値がないから努力して成果を出さないと存在価値がない。
そんな自分を否定する気持ちから、努力を重ねていくのですが、
できない自分を責める気持ちから行っているので、やってもやってもできないことをみつけては、そのギャップに苦しむということをいいます。

でも、完璧にできなかった、と思っているのは、自分だけで、周りから見たら本当に努力しているのに、どうしてそんな風に自分を責めてしまうんだろう、と思われていることが多いのです。

できない自分どころか、本当に努力して努力して、がんばりすぎている人が陥ることが多いのです。

にゃごりんさんも、こうした完璧主義に陥って、責める必要がないのに自分を責めてしまってはいないでしょうか。

もしそうであるなら、「うまくできなくてもいいんだな」と自分への要求を柔らかいものにしてみる。
完璧に出来ない自分を許してあげるんですね。
人間なんだから、完璧にできないのは当たり前なんです。
是非、そんな自分を許してみることを意識してみてください。
すぐにはできなくていいんです。
何度も繰り返し、自分の心に言ってあげてください。
その積み重ねが少しずつ自分の心に滲みていきます。

そうはいっても、なかなかできないこともあるでしょう。
そんな時には、誰かの助けを借りましょう。
友人、家族、頼りになる先輩など、誰でも結構です。
そして、その人に話をしましょう。聞いてみましょう。

「うまくできなくてもいいんだよ！」
そう言ってくれる人がいたら、どうでしょうか。
一人でがんばるよりも、楽に前に進めます。
もしかしたら、あなたが一番言ってほしい言葉は、
「がんばらなくてもいいんだよ」「うまくいかなくてもいいんだよ」
なのかもしれません。

そして、一番に言ってほしい人。それはご主人なのではないでしょうか。
そして、一番それをあなたに言いたい人もまた、ご主人なのではないかと思います。

この回答が少しでもお役に立てたら幸いです。

ありがとうございました。