「愛されない」という思い込み

「自分はなぜ、彼に愛されないのだろう」の答えとは

こんにちは　平です。

私たちはそれぞれに、「世界とはこういうものである」とか「人生とはこういうものである」という概念をもっています。

それは多くの場合、家庭での幼児体験の中で学んだものだといわれます。子どもにとっては、それが世界のほぼすべてですからね。

したがって、世界観や結婚観の基準のすべては家庭で起こっていたことであり、あなたがよく口にする、「ふつう、こうでしょ？」の“ふつう”もあなたの家庭が基準になっています。

その日、私どもにご相談にみえた女性は、アル中の父親のもとで育ってきました。

父親はふだんはやさしいのですが、お酒を飲みはじめると、暴力的かつ破壊的なタイプに一変するそうです。

そのため、夜、父親がお酒を飲みはじめると、家の中は安らぎの場所どころか、恐怖に支配される戦場のような場所になるわけです。

彼女は成長するにしたがい、家庭以外でもいろいろなことに怯えたり、不安を感じたりというタイプになっていきました。

彼氏ができても、「そのうち、浮気をするのではないか。そして、私は捨てられるのではないか」という不安ばかりが浮かび、心は急激に防衛的になっていきます。

「彼のことをもっと好きになってからふられるのはつらい。いまから心の距離をとっておけば、心の傷は浅くてすむだろう」なんて考えてしまうわけです。

そのため、彼の前ではどうしても無表情な人になってしまいます。

彼にしてみれば、それはまるで「自分といても、おもしろくないみたいだな」、「自分は嫌われているのかもしれない」などと感じてしまうような態度であるわけです。

それは、やがて彼の心をイライラとさせるようになっていき、挙げ句に、破局する。彼女はこんな恋愛パターンを繰り返してきたわけです。

カウンセリングの中で、私は彼女にあるセラピーをしてみました。

「きょうは、おとうさんの目になって、家族を見てみましょう」というものです。

私は彼女に質問をしました。

私「おとうさんの目から、家にいるときのあなたはどう見えますか？」

彼女「自分とはけっして目を合わさず、怯えている女の子がいます」

私「その子を見て、おとうさんはなにを感じるでしょう？」

彼女「自分になついていない、自分を嫌っている‥‥。おとうさんなんか、いないほうがいいと思っているんだろうなと感じます」

私「なるほど。そう感じると、おとうさんはどうなるんでしょう？」

彼女「いやな気分になって、お酒を飲んで。それから、“おまえの育て方が悪い”とおかあさんに当たります‥‥」

そう言うと、彼女は泣きはじめました。

そのときの彼女は、家の中の出来事はすべて自分のせいであるかのように感じ、自分を責めていました。

そんな彼女に、私はこう言いました。

「じつは、おとうさんも同じように自分を責めて、愛されにくい態度をとっていましたよね」

すると、彼女はこんなことに気づいてくれたのです。

「私がいま、彼の前でとっている態度は、昔、おとうさんが家の中でやっていたこととまったく同じかも‥‥」

彼女は、「自分はなぜ、彼に愛されないのだろう」と悩んでいました。

その要因は“愛されにくいこと”をしてしまうためであり、それは、かつての父親と同じだったわけです。

そして、この日、彼女にはもう一つの気づきがありました。

それは、「おとうさんは、私に愛されたかったんだ」ということだったのです。

そんな彼女に、私は次のようなイメージワークを行いました。

私「いままではおとうさんと目を合わさずに怯えていた女の子が、“おとうさん、おかえりー！”と元気よく迎え、近づいていったら、おとうさんはどうなりますか？」

彼女「笑顔になり、私を愛してくれます」

私「そうですね。いま、あなたが彼の前ですべきことも、同じ。笑顔で彼とのデートに向かうことなんですよ」

父親と同じように、彼氏もまた彼女の笑顔や親密感を求めているわけです。「それを、与えてあげましょうよ」という私の提案に、彼女はまた泣き崩れてしまったのでした。

では、来週の『恋愛心理学』もお楽しみに！！

この記事を書いたカウンセラー