自分を変えたいです・・・。

私には今付き合って二ヶ月になる彼がいます。その彼とはもともと職場が一緒なの
ですが、ある事がきっかけで付き合うようになりました。

付き合った最初のころはとてもラブラブでいい感じだったのですが、
ちょうど一ヶ月を過ぎたぐらいのころに、些細な事で喧嘩する事が多くなり、
衝突が耐えませんでした。そんな日々が続いていたある日、突然彼に対して
ものすごい不安・緊張・恐怖を感じてしまい、それ以来彼に会うのが怖くて
怖くて仕方がないようになってしまいました。でも彼に対して恐怖を感じてる
という事を知られたくなかったし、たぶん一時的なもんだろうと思って最初は
気にしていなかったのですが、日に日に恐怖と緊張感が強くなっていき、
自分自身がパニックに陥ってしまい、それ以来彼との関係がほんとにうまくいかなく
なってしまいました。

何度も彼に、今の自分の状態を話そうかと思ったのですが、この事が原因で
別れてしまうのがとても怖いし、かといって、これ以上我慢し続けていくのも
正直つらいのです。だから一度、自分が感じている気持ちと向き合ってみようと
思い、なぜ不安に感じるのか、なぜ恐怖を感じるのか？という事を自分なりに
考えてみました。そしたらその原因のすべては、極度の自己嫌悪と、自信のなさ
から来るという事に気づいたんです。

元々私には、今の彼と付き合う前に、ものすごく愛し合っていた彼がいました。
その人とは、すべてがぴったり合う人で、私の微妙な心の揺れにもよく気づいて
くれる人でした。もう絶対離れる事なんてない！って、信じて疑いませんでした。
でも別れは突然にやってきました。その理由も、ただ一人になりたいって。
私にとってその失恋は、本当に苦しく、ちゃんと気持ちを整理して立ち直る
までに、一年半以上もかかってしまいました。それぐらい心の底から好きだった
人なのです。でももう別れてしまったし、自分の悪かった所を自分なりに直して
頑張ってきた矢先に、今の彼と付き合う事になりました。でも自分でも気づかなかった
のですが、前の失恋の傷がかなり深かったらしく、もう前みたいなつらい思いを
味わいたくない！って強く思っていたので、今の彼に対しても必要以上に顔色を伺ってしまい、なかなか言いたい事もいえません。それに、相手はとても大人で考え方もしっかりしていますが、私は経験も浅くまだまだ子供で未熟なので、なんとなく引け目を
感じてしまい、彼にばかり合わせているような気がします。それで自分が納得
してるのならいいのですが、いつも心の中にはいつかまたいなくなるのでは
ないか？っていう不安や恐怖があって、素の自分を出せないままでいます。

それに、彼はとても大人なので、いつも助言してくれるのですが、その助言も
ばかにされているように感じて素直に受け取れないし、なぜか攻撃されている
ようにも感じてしまうんです。それで余計に彼と話すのが怖くなってしまいます。

今の自分のままでは本当につらくて苦しいので、なんとか変わろうと努力
しているのですが、頭では理解していても、心がついていかない事が多くて、
ほんとに自己嫌悪の嵐になってしまいます。
私はこれから先、どうやって自分自身の気持ちと向き合い、変わっていけば
いいのでしょうか？彼とは絶対別れたくありません。でも、このままいくと、
愛想つかされてしまうような気がして、とても怖いのです。
ちょっと長くなってしまいましたが、何かアドバイスをいただければと思います。
よろしくお願いします。

私は中原　謙一と言います。

よろしくお願い致します。

ともちんさんの今の状態、確かに恐いですよね。
自己分析もきちんとできているし、頭ではわかっていますよね。

でも、ともちんさんが今一番感じている恐れ、その要因は、頭と心の「分離」から来ている感じがあります。

ともちんさんの様な人は、本当に頭では理解できています。
でも、感情がついてこないんですよね。
頭で考えていることと感情、つまり心で感じていることがかみ合わないんです。
こんなとき、人は恐れや不安を感じたり、身体がしんどくなったりします。

ともちんさんにとっての問題の元、それは確かに以前に恋愛にあるのかもしれません。
でも、ここに「わからない」ことがともちんさんの中にありますよね。
「私のどこがいけなかったのか？」
考えてでた答えではなくて、心で感じた答えがまだ出ていないから、この部分が宿題として残ってしまっています。

そして、現在の彼との関係でも、この「わからない」がある分だけ自分に自信がなくなっていきます。

彼に対して恐怖を感じるとき、これは恐らく二つあると私は感じます。

一つは、「前のようになってしまったら、捨てられてしまったらどうしよう」というものですよね。
もう一つは「これ以上彼のことを好きになってしまったら、前回以上に傷ついてしまう」というものです。

彼との関係がうまくいって一番困ること、それはなんだと思いますか？

たぶん、「もう彼なしでは私は生きていけない。彼しかいない。」という感覚ですよね。
前回の恋愛がそうだったわけですから、今回の恋愛で、彼に前彼と同じような感覚を感じたとき、「また捨てられるのではないか」という恐れを感じてしまいます。

つまり、今の彼と親密になった分だけ恐れを感じてしまっているというのがともちんさんの今の状態だと思います。

で、もう一つ気がついてください。

> これ以上我慢し続けていく
何を我慢しているのでしょう？
我慢をしているということは、耐えていることではありません。
「我慢」というのは、「怒り」を抑圧したときに感じるものです。

だとすると、ともちんさんは何かに怒っています。

今のともちんさんは、このことに気がつくことです。

でも、これはすぐわかりますよね。
私を捨てた前彼に、まず怒っていますよね。
でも、怒っているのは前彼だけでしょうか？
今の彼にも怒ってますよね。
何でもっと私のこと察してくれないの、と。
更に、まだ怒っている人がいますよね。

自信のなさというのは、「自分には何の価値もない」「何の役にも立たない」というところからきます。
だとすると、ともちんさんが「自信がない」と最初に感じたのはいつごろでしょうか？

おそらく、ずっと、ずっと昔のことですよね。

ともちんさんは、まずここに気がつく必要があります。

ここで、私からの二つの提案です。

まず一つ目ですが、「本当に幸せになる」ことに意欲をもってもらえますか？
「なりたい」ではないんです。
「なる」と断言できるくらいに、意欲を持ってもらいたいんです。

二つ目に、頭で考えていることと、心で感じていることを一致させていきませんか？
頭で考えていることと心で感じていることが一致しないとき、頭は「理解できない」と判断してしまいます。
そうすると、感情が動いたとき、頭では「わからない」事でいっぱいになってしまうわけです。これが「恐れ」の原因の一つでもあります。

そこで、心で感じていることを整理していって、理解してみませんか？
やり方は、こうです。
人間というのは、必ず感情を感じています。
だとすると、「今、私は何を感じているのだろう」と見ていくことが必要になります。
目の前から彼が近づいてきたとき「恐い」と感じたとします。
では、「恐い」のは彼なんでしょうか？
違いますよね。
彼を見たときに感じた感情が「恐い」だったんですよね。
彼そのものが恐かったわけではありませんよね。
だとすると、「恐い」と感じる何かを、彼を見て感じたわけです。
彼の何を見て感じたんでしょう？
この「何を」を探してみてください。

これは一人でするのは以外と大変です。
そのための用意が私達カウンセラーにはあります。
もしよろしければ、電話カウンセリングや面談カウンセリングを使ってみてください。

最後まで読んでいただいて、ありがとうございました。

ともちんさんが幸せになる、何かのきっかけになれれば幸いです。
そして、「本当に幸せになりたい」と思えたのであれば、チャレンジしてみてください。

ありがとうございました。

中原　謙一