ダメ男と付き合う彼女を救うには？

事例集を見ました。
似たような境遇の人がいてびっくりしています。
でも少し違うことをご相談させていただきます。
僕（25歳）には好きな人がいて、その子とは4年親しくしています。
どんなことでも相談しあう仲です。
彼女(24歳)は僕が好きなのを知っています。

でも、そんな彼女に地元で知り合った彼氏(26歳)ができてしまい
同棲しています。
7ヶ月付き合って6ヶ月くらい同棲しているようです。
僕と付き合わないのは友人関係が崩れるのが嫌だからだそうです。
あとどこかしらに不安を感じるようです（汗

彼女とは元々近くにすんでて友人としてすごく仲良くしてましたが
家庭の事情で彼女は戻りました。

また、彼女はよくうつと言う病気を持っていて、つらいことが
起こると発症します。
でも薬を飲みつつ仕事もできているので最悪な状態ではありません。

そんな中で彼女から聞いた彼氏の不満もいい面も聞くと、
別れたほうがいいんじゃないかと思うんです。

「不満」
①ＵＳＪに遊びにいったことがあり、また行きたいといったら、
この前いったじゃないか。今お金ないんだ。と言われた。

②彼氏の母親が4日間泊まりに来るので外泊してくれといって外泊させ、
宿泊料4万円分のうち1万円しか支払わなくあとは彼女が全て
払った上に、母親が日帰りをしたから戻ってきてと言われた。
彼氏は残りを支払ってくれず。

③貯金をしないの？と彼女がいったらボーナス出たら少しずつするよ。
今貯金は、転勤費用で使ってないんだよ。
と言われた。

④彼女は正社員なら外食とかは割り勘にしないで男が少し多めに
出してほしい！と思ってるのに割り勘にする。

これだけ彼女の不満があるようで僕に話してくれました。
いい面は、優しい支えてくれた。ということだそうです。

周りに聞いても8割がたの人が「そのうち別れる」「別れたほうがいい」
というくらいです。

長く書きましたが、言いたいのは
ダメ男に翻弄される彼女を救いたいんです。
救うには僕は彼女に何をしてあげればいいんでしょうか。

読ませていただいて、私が感じたことなのですが、まあかなりつらい恋愛をされているなという感じがあります。

先にテルさんにとって嫌なことを書きますが、たとえば彼女に対して8割がたの人が「別れた方がいい」というわけですが、私が友人でもそういうでしょう。
しかし、それはテルさんに対してもいえることではないでしょうか？
「自分に振り向いてくれない人を追いかけるのやめたら？」と思っている人も中にはいるかもしれません。

しかし、テルさんには彼女を追いかける理由が、彼女のことをあきらめられない理由がそこにはあるわけですよね。
もちろん理由は違うかもしれませんが、彼女の中にも、彼をあきらめられない「理由」が存在しているのではないでしょうか？

その彼女のあきらめられない「理由」を受け入れてなお「彼女を心から愛している」といえるのであれば、それは本当の「純愛」といえるでしょう。

しかし、テルさんは彼女のことを「救いたい」とは言っていても、彼女の持つ一番深い心の「痛み」にはまだ意識が向いていないようですね。

さらに、彼女の話を聴いているテルさんは、彼女のことを「幸せに見えない」と感じていらっしゃるのでしょうか？
では、彼女の話を聴いているテルさんは、彼女の目から見てどのように見えるのでしょうか？
そして、周りからみたテルさんは、幸せそうに見えるのでしょうか？
テルさんが彼女をみて感じていることの多くは、もしかしたらテルさんが周りに対して感じさせてしまっていることかもしれませんね。

テルさんが「彼女を救いたい」と思っているように、テルさんの周りにいる人が、「テルさんを救いたい」と思っていたとしたら、あなたはどうしますか？

嫌な話はとりあえずこのくらいにして、本題に入りますが、このお話の中には、テルさんが抱えている心の問題と、彼女が抱えている心の問題がちょっと絡み合っているように感じます。

これらの問題は本来、それぞれ別のものとして扱うのですが、今のテルさんはこれをひとまとめにして扱っているように感じられます。

まず彼女の問題点ですが、彼女の恋愛の基準は「自分が愛情を注いでいる」ことにあって、「誰かから自分は愛されている」ことは基準にないのではないでしょうか？

これはだめ男をパートナーにしてしまう女性のパターンでもありますが、彼女の場合「愛されたい」とは思っていても、実際に愛されてしまうとその愛を受け入れきれない可能性があります。

テルさんが自分を好きでいてくれる、自分のことを愛してくれている。

そのことは彼女自身にとってもうれしいことでしょうし、それ自体を拒絶しているわけではたぶんないでしょう。
彼女が受け入れられないのは、「テルさんに愛されるにふさわしい自分ではない」というところではないでしょうか？
これはテルさんが、彼女にとって「優しい、自分を愛してくれる男性」であればあるほど、彼女はその愛が本当はほしいにもかかわらず、どこかでそれを受け入れられない自分を感じているのではないでしょうか？

これは彼女の「自己嫌悪」という問題ですね。

さらに、これは仮説なのですが、もし彼女が彼の心の傷を感じ取っていて、彼を救いたいと思っていたとしたら、テルさんは彼女にどうしますか？

たぶんですが、テルさんはどうすることもできないでしょうね。
なぜなら、彼女もテルさんも、好きな相手を「救いたい」であって、「一緒に助け合いたい」ではないからです。

では次に、テルさん自身の問題ですが、その前に質問です。
彼女を助けた後、彼女がテルさんではない、別の男性をパートナーに選んだら、テルさんはどうしますか？
彼女を祝福できるでしょうか？

これは私の想像ですが、テルさんは「助けたい」の言葉の前に「自分が」という言葉があるのかもしれません。
この「自分が助けたい」というのは、人であればだれでも持つ感情なので問題ないのですが、もしテルさんが「自分では助けられない」と感じてしまったときに、どうされるのでしょう？

ここで質問です。
テルさんの目的は、誰の手を借りてでも、彼女が幸せになることなのでしょうか？
それとも、彼女が幸せになれなかったとしても、「自分で助けたい」と思うことなのでしょうか？

もし前者の「彼女が幸せになる」という目的であるならば、なにもテルさんが彼女を助けなくてもいいわけです。
できる人に任せればいいわけですよね。
しかし、後者であれば、彼女を助けることに目的はなく、「自分が助ける」ことが目的になってしまって、彼女が幸せになるかどうかが抜け落ちてしまうんですよね。
このやり方では、誰も助けられないのはわかりますよね。

さて、ここからが私の提案ですが、もしテルさんが本気で「彼女のことを救いたい」と思われるのであれば、一応方法があります。

１　テルさんの彼女に対する態度を変えること。
２　テルさん自身が、自分を幸せな状態にしておくこと。
３　自分でやらずに、誰かできる人に任せること。

１は、今のままでは、テルさんもつらすぎるし、そのつらそうなテルさんをみている彼女もつらいわけです。
それでは、彼女からみて「私の存在はテルさんにとって迷惑」という印象を与えてしまいます。
まずは彼女のネガティブな感情に振り回されないテルさんになる必要があります。

２は、今の状態である限り、彼女はテルさんも彼も自分のものなんですよね。
事実今のテルさんは、ほかの女性に興味を持つことはないでしょうし、彼女からすれば、「愚痴を聞いてくれる理想の彼氏」になるわけです。
実はこの状態は、お互いにとってこれ以上プラスにはなりません。

今までテルさんがしてきたことには、当然意味があります。
ですが、彼女にとってそれが当たり前になっている現状では、いくらテルさんががんばっても、そのことに対する感謝が薄くなってしまいます。
テルさんがしてきたことの大事さ、重要さ、そして、どれだけテルさんが彼女を支えてきていたのか、それを彼女が自覚しない限り、現状を変えることはできないわけです。
その方法として、彼女の知らないところでテルさんが幸せになっていくことで、彼女に「自分から離れていく」危機感を持たせてあげてほしいわけです。

３は、彼女が抱えている問題が、そもそも彼との間だけの問題ではなく、彼女の人生に関わってきた深い問題である可能性があるのではないか、と私は感じます。
もしそうであれば、それはテルさんが扱える問題ではなく、専門家に任せる方がいいんですよね。
テルさんにできることがあるとすれば、彼女を心療内科に連れていったり、臨床心理士やカウンセラーを紹介したりすることくらいで、あとは専門家に任せてみることです。

最後まで読んでいただいて、ありがとうございました。
今テルさんに起きているこの問題は、これから先のテルさんの人生に大きな影響をもたらすかもしれません。
それが将来、たくさんの人のためになる可能性を秘めています。
まずは結果がどうであれ、この大きな障害を乗り越えてみましょう。
そこで得た経験は、必ずテルさんを成長させてくれますよ。

ありがとうございました。

中原謙一