何をどうしたらいいのか分かりません。

mさんご自身もつらいのに、実家の家族もうまくいかない。
読ませていただいただけでも、とてもしんどい渦中にいらっしゃることが伝わってきました。

＞自分を責めるのがいつからか癖になっています。親の影響もあると思います。母親が、家庭で揉め事があったりすると私なんて産まれてこなければ良かった、とか皆が苦しむのは私のせいだと言ったりしていました。

おっしゃる通り、お母様から言われていたことはmさんが自分を好きになれないことに影響しているかもしれません。一番認めてほしいお母様からそのような言葉をかけられてはとても悲しいですよね。

無力で選択肢のない子供時代には「お母さん」の言葉が自分を評価する基準になっています。
そんなときに「いないほうがよかったのかもしれない」と感じると、「それなら、どうすればいていいんだろう？」と正解を探し始めます。
その結果、人によって態度を変えたり、人からの目を気にして、「こうある自分」よりも「こうあるべき自分」を模索し始めます。それは本来の「自分自身」ではないので、いつもどこか演じているので、無理があるのです。
それでは生きていることそのものが疲れてしまいますよね。

ただ、お母様も本当に思ってmさんに言っているのではないんですよね。
mさんにひどい言葉を言うときは「もめ事があったとき」なんです。これは「あなたなんて生まれてこなければ良かった」ではなくて、お母様自身が「私なんて生まれてこなければ良かった」と思っている可能性もあるんですよ。
お父様には言ってもわかってもらえない、そのつらさをお母様が全部自分で抱え込んだ結果、このような卑屈な気持ちになってしまったのかもしれません。だからと言って、それをmさんや妹さんにぶつけていいわけではありません。
mさん同様、妹さんも相当つらい思いをされていらっしゃるのですね。

＞昔は、そんな事ないよとか優しい言葉をかけられたり、妹が泣いていたらかけよって大丈夫？と言ってあげられたのに今の私には余裕がありません。

とても優しいお姉さんだったのですね。
大切な妹さんを助けてあげたい気持ちはあると思いますが、今はmさんご自身の気持ちを落ち着けることが先決です。
無理して妹さんを救おうとしたら、二人ともしんどくなってしまいます。
もしできるのであれば、いまはご実家から少し距離を置くことをお勧めします。

ご主人には心配をかけたくないとのことですが、一緒に暮らしていればmさんがつらいことはご主人も察していらっしゃると思います。でも理由がわからない、助けあげられない。
そんな思いを抱えて妻であるmさんを見ていたらどうでしょう。

家族が一人で悲しんでいるのは見ていてつらいことだと思いませんか。
話してもわかってもらえない、もしかしたらご主人もお父様のような反応をするかもしれないと最初から諦めていませんか。
自分を犠牲にしても相手を思いやる、そんなmさんの献身的な優しさをご主人は知っているのだと思います。
例えば、最初から全部を相談することに抵抗があったら、少しずつ話してみるのはどうでしょうか。
少しだけ話してみて「ここまでは大丈夫」であることを実感し、次はまたもう少し話してみるというように、言えることから伝えてみませんか。
mさんが選んだご主人なら、きっと受け入れてくれると思いますよ。

つらい時に自分で抱え込んでしまう、人には頼ることが苦手なのはmさんの強さでもあり、しんどくなってしまうところでもあるように感じます。
でも、いまはこの状態を一人で抱えるのはとても苦しいと思うんです。

誰かに相談することに抵抗があるのであれば、私達カウンセラーに、詳しいお話を伺わせて頂けませんか？
過去の悲しい記憶や、ご家族との関係もサポートさせて頂けると思います。
カウンセリングサービスでは、お電話でのご相談も承っております。
初回は無料ですので、遠慮なくご相談くださいね。

この回答が少しでもお役に立てれば嬉しいです。
ご相談ありがとうございました。