浮気を繰り返す

今回担当させていただく松尾たかです。　どうぞよろしくお願いします。

彼がいるのに浮気をしてしまう。ご自身でもそれをちょっと困ったなあと思っていらっしゃるようですね。

浮気をする心理のひとつに、何かが足りないという不足原則があります。

彼のことは好きなのだけど、どこか物足りなさを感じていて、それを補おうとするために浮気でその不足しているものを満たそうとします。

たとえば、優しい彼だけれどちょっと優柔不断だったりすると、力強く引っ張ってくれる他の人に心をひかれてしまうかもしれません。

はるさんが三年半付き合っている彼はどんな方なのでしょうか。

彼とつきあってから、男性から誘われることが増えたということは、彼はいつもはるさんのことを一番に考えてくれるような方で、はるさんは彼から女性として大切に扱われているのではないかと思います。

私たちはパートナーが出来て愛されることで心に余裕ができたり、安心感を感じたり、自信がついたりし、それが自然と魅力アップに繋がります。　安心感を得られたことで自由に振舞えたり、愛される喜びを感じて笑顔が増えたりするわけですね。それは他の男性から見ても、魅力的な女性に写るわけです。

はるさんは、彼から愛されることをどのように感じていますか？

嬉しい、幸せという気持ちとともに、もしかすると　どこか落ち着かないような、不安のようなものを感じていないでしょうか？

もし今まで十分に愛されたという経験や感覚が少なかったりすると、この今の愛がなくなるのではないか、見捨てられたらどうしようという怖れや不安を持つことがあります。

見捨てられ孤独になることを怖れているので、その防衛策として浮気をして相手を作り、万が一に備えようということになるのです。

そして、その深層心理の中には、「自分は愛される価値がない、愛される魅力がない」、という思いが潜んでいたりします。　小さい頃に経験した出来事などから、いつのまにか自分は愛されないと思い込んでしまったのかもしれませんが、そうすると、今がどれだけ愛されていても、心の奥ではそんなはずはないとい思いが強くあり、不安になってしまうんですね。

だから、はるさんが自分から男女の関係になるよう誘いかけるのは、愛される価値（魅力）を持つ自分であることを確かめて安心したいからかもしれません。そうすることで、彼からも愛される価値がある魅力的な女性と思え、まだ彼つきあっていられる、彼からの愛がもらえると思えるのかもしれません。

ここまでお読みになって、はるさんは今どのように感じていらっしゃるでしょうか。

もしピンとくることがなかったとしても、今回、ご相談をしてくださったということは、ご自身の中で何か漠然と今の自分（の行動）に違和感を感じ始めたからではないかな、と私は思っています。

はるさんが誰かに自分を認めてもらうことではなく、自分でご自身の自己価値や魅力を認めて受け取る時期なのかもしれませんね。

はるさんがご自分を大切にし、はるさん自身の心や彼との関係を見つめるきっかけになればと思います。

はるさんが、お互い愛し愛される素敵なパートナーシップを築いて、より幸せな毎日を過ごされることを願っています。

ご相談ありがとうございました。

松尾　たか