同じパターンの繰り返しに悩んでいます。

“自分の感情に振り回される”くらい、みかんさんが情熱的な女性である証なんだろうと思うのです。
それは決してネガティブなことではなく、男性を心から愛し、幸せにしてあげられる能力とも言えます。
でも、それをおっしゃるように「依存」に使ってしまうと、自己破壊的になり、かつ、相手のことも傷つけるパターンへと変貌してしまいますね。
それを解決していくには、じっくり腰を据えて“自分との付き合い方”を学んでいくといいと思います。

どんな出来事や感情にも「悪い」ということはありません。
「悪い」と決めてるのは「自分自身」であって、その物事が起きたことは必然であり、感情は何らかのメッセージに過ぎないんです。

そういう意識で自分を見つめなおしていけると、自己攻撃を減らし、自分を愛することもできるようになるでしょう。

さて、７年間も頑張った不倫ですけど、みかんさんにとってはとても辛かったんじゃないかな、と思います。
「いつかは結婚できる」という希望がなければやっていけなかったような感じでしょうか。

不倫ってまっすぐに向き合うことが難しい関係なんですよね。
どうしても、奥さんやお子さんの気配がしてしまい、我慢しなきゃいけないこともたくさんでてきます。
それが刺激になる面もありますが、多くは苦しい感情を引き起こします。

まっすぐ愛し、まっすぐ愛されたい女性にとっては、本当に苦しいことだと思うのです。

さて、この「自己否定、欠乏感」から始まる根本的なパターンなのですが、幼少期の親子関係、特にお母さんとはどんな関係でしたか？
このパターンのルーツは、親、特に母親との関係に原因があることが多く、そのお母さん（時にはお父さん）との関係性が、恋愛パターンとして出てくることも少なくないのです。

また、幼少期のみかんさん、どんな子でしたか？
その頃の性格的な面も、大きく影響しそうです。

じっくりこの問題を見つめていく場合は、こうした親子関係と彼との関係から見えてくるパターンを癒していくことを私たちは提案しています。
そうして、根っこの部分を癒して、現実問題を変えていこうとするのです。

また、ご相談にあった「新しいパートナーが欲しいんだけど、期待と欲求のバランスが分からない」という点ですが、どんなパートナーがいいのか？を探すよりも、みかんさんの場合は、「パートナーができたらしてあげたいこと」とか「どんな風にパートナーを幸せにしてあげたいか？」という与える視点から考えて見られると良いかと思います。

「私に愛される男は幸せ！」
そう思いながら取り組まれると素敵じゃないかな！と思うのです。

参考になりましたら幸いです。
ありがとうございました。