彼女の愛を確かめたくて

ニーズは、誰にでもあるものですし、なくなることはありません。
ですから、無理に抑える必要もなければ、こんな風に思うなんて、と思う必要もありません。
自分の中で受け入れて、時には、しかるべき形で表現していく必要があります。

一方で、私たちは、何も言わなくても、分かって欲しいというニーズも持ち合わせています。
特にパートナーシップではその気持ちが大きく出てきます。
これは、何も言わずに感じあいたいという気持ちでもありますが、実際に言おうとすると「言いたくない」「言えない」という部分もあり、これが問題のタネになってきます。
なぜ、言えないのでしょうか。
それは、過去に自分がもらえなかった(と思っている)痛みからきます。
特に、パートナーシップレベルでは両親との親密感に影響されることが多いです。
ここでは家族関係が普通かどうかはさほど重要ではありません。
ご両親とのかかわりで、「子供のあなたがどう感じたか」が重要になります。

私たちが子供のころに欲しかったものはひとつだけ。
愛と親密感です。
もし、これを両親からもらえなくて、さらにパートナーからももらえなかったら、いったい誰からもらったらいいのでしょうか。

だから、怖いのです。
愛して欲しいけど、愛されないのではないか?
そんな恐れはあまりにも怖いので、否定したくなります。
「絶対に」愛されていることを証明したくなります。
ここで、絶対に、というこだわりが出てきます。
愛して欲しいという気持ちよりも、手に入れることそのもののほうが重要になってきます。
すると、遠まわしな表現になったり、お願いなのに態度が大きかったり、命令口調になってしまう場合もあります。
そうなってしまうと、もはや、愛して欲しい、というより、愛しなさい、愛さなければならない、という感じです。

忍さんは、あまり子供時代に甘えられなかったのかもしれません。
彼女に嫉妬してしまうのも、あたってしまうのも、自分のことを理解して欲しい、愛して欲しい、そんな言葉にならない気持ちの表れではないでしょうか。
これを、上手に表現できるようになるといいですね。
そのためには、子供時代に遣り残したこと、ありのままで充分に愛されている、という感覚を持つことが必要になります。
そのあたりは、もう少し掘り下げて確認したいところですね。

「愛されている」という安心感があると、不思議なことに、さらに彼女からの愛を受け取れるようになります。
そうなれば、次は、大人の男性として愛される自分、というのがテーマになります。
また、いつも愛されたいばかりではなく、与えることも必要になってきますから、大人の男性として、彼女を愛してあげることも考えるといいですよね。

そこで、大人の恋愛という視点から、お伝えしておきますね。
彼女が「それはなかなか出来なくて・・・」と言っているのは、どういうことでしょうか。
彼女が忍さんのことを好きではないなら、おつきあいはしていないはずですから、これは単に、二人の愛情表現の違いなんですね。
見方を変えれば、忍さんが「好き」といってもらうと嬉しいように、彼女にも「してもらって嬉しいこと」があるはずなんです。
そのことを言葉には出さない彼女かもしれませんね。

彼女のして欲しいことは、彼女の忍さんへの愛し方を見れば分かります。
私たちは自分がして欲しいように相手を愛するからなんですね。
彼女のやり方で、彼女を愛してあげることができたら、彼女はどんなに喜ぶでしょうか。

実際にこのことを忍さんが行動に移せると、大きな変化があります。
彼女の喜ぶ顔を見ときに、感じられるのです。
愛されているな、と。
心底、自分がされて嬉しいことを自分にしてくれていたのだと、実感できるのですから。
そして、何よりも自分に対する自信と、二人の絆が深まります。

そのためには、自分のこだわりよりも、彼女を大切にするということなんです。
これが大人の恋愛への入り口です。

お互いに全てをゆだねられるような、成熟した深みのある大人の恋愛。
今は信じられないかもしれませんが、こうして相談してきてくださっているということは、そんな日も近いかもしれませんね。
このモヤモヤを乗り越えたい、とあなたもおっしゃっています。
彼女のことを愛しているからこそ、こうしてご相談くださった、この気持ちを大切にして欲しいと思います。
きっと、素敵な関係が待っているでしょう。

ご相談ありがとうございました。
山下ちなみ