特定のタイプへの嫉妬・恐怖から卒業したいです

本当に苦しい状況なんだなということが伝わってきます。
大切にされなかった、愛されなかった、価値を見てもらえなかった。
そんな辛い経験が重なって、すっかり心が冷え切ってしまったような
感覚ではないでしょうか？

寂しさや、虚無感、怒り、表現しきれないいろいろな感情が
たまさんの心の中でドロドロに混ざりあっていて、
自分でもどう扱ったらいいのか分からないのかもしれません。

今回いただいたメールに書いてくださっているように
たまさんの今の問題は「嫉妬」の感情に関するものだと思います。

そして、これも気づいてらっしゃると思いますが
明らかに妹さんへの「競争意識」が強くありますよね。。

「妹はあんなにたくさんもらっているのに」
「私はどうしてこれだけしかもらえないの？」

という比較をしてしまうのが、競争していることの現われなのですが
基本的に自分が劣っている部分・出来ていないと感じている要素を
心のどこかで意識をしていればいる分だけ、私たちはそのジャンルで
相手と比較をして競争し、負けて嫉妬を感じるんですね。

まさにたまさんが経験してきたように、
私たちが嫉妬を初めて感じるのが家族関係なんです。

私たちが子ども時代に感じる一番シンプルな欲求といえば

・お父さんに最も愛されたい
・お母さんに最も愛されたい
・そして両親に最も愛されたい

という３つになります。

この中の「最も」という部分は「誰よりも」「自分が一番に」ということです。

この「自分が一番に」というものが「特別意識」という
嫉妬の感情の元を生み出しているんです。

もし子供が女の子一人の家族であれば、父親を独占したいと思うと
母親が邪魔になるので、競争相手として意識しますが、
たまさんの家族のように兄弟姉妹がいると、それが強力なライバルに
なってくるわけです。

ここに大きな罠があるのですが、
妹さんが可愛くとても愛されていたと書いてありますよね。

たまさんが妹さんに嫉妬を感じていた分だけ、
当然自分から遠ざけたいと思うので、たまさんの中の
「可愛がられる・愛される」という側面も否定してしまい
受け取れなくなってしまうんです。

ただ、その裏には「羨ましいなあ」という感情が隠れているのですが
それを認めるのはなかなか難しいものだと思います。

なぜなら、負けを認めるような気持ちがするんですよね。
すでに自分が劣っていることを感じさせられたのに、
さらにそのうえ「負けました」と認めるのは、
お姉ちゃんという立場も含めて、悔しすぎるものでしょうね。

また、妹さん以外であっても、「可愛がられる、愛される」という要素を
感じさせる人たちが傍にいるだけで気分が悪くなったり
怒りを感じるのも当たり前なんですよ。

なぜなら、そういった人たちの笑顔や楽しそうな様子が
たまさんにとっては痛みをピンポイントで直撃されてるようなものでしょうからね。

そうなると、ますます甘える自分が許せなくなりますし、
とても自分に厳しくなって、誰にも頼らなくなったり、
なんでも自分で解決するような、すごく自立した人になることが多いんです。

もしかしたら、たまさんもとっても自分に厳しい人ではないですか？
（そんなことない、と思ってしまうかもしれないですが）
それだけに自分を責めてしまう度合いも大きいのかなと思います

妹さんとの関係を見直すことはもちろん大切ですけれど、
ちょっと今はしんどいかな？とも感じます。
それより、自己攻撃をやめることが先かと思いますよ。

長い間たくさん気持ちを抑えて、我慢してきたでしょうから、
心もぱんぱんに張り詰めてしまっているのではないですか？
いったいどんな気持ちを溜め込んできたのか？
それと向き合いながら、解放していくことも必要だと思います。

しんどい気持ちは、誰かに共感してもらいながら聴いてもらうことが
楽になるための早道ですので、カウンセリングなど利用してみてくださいね。

今は苦しみにずっと追いかけられるような気がしてしまうかもしれませんね。

でも、妹さんが愛されてきたのは、お姉ちゃんがいてくれたから、
という見方もあっていいと思うんですよ。
お姉ちゃんが守ってくれたから、自分らしくいられたのかもしれないし、
お姉ちゃんが頼りになったから、安心していられたのかもしれないって。

もし妹さんがそのことを理解していたとするなら、
今度はお姉ちゃんがみんなに愛されることを、誰よりも望んでいるのは、
妹さんですよね。
お姉ちゃんが幸せになる番がきてもイイですよね。

たまさんが自分らしい生き方で幸せになれる日がくることを祈っています。

今回はご相談ありがとうございました。

近藤あきとし