否定の傷が自己否定に変わる理由｜過去の悪影響から抜け出す方法

誰かに雑に扱われたり、否定的に扱われたりすると、心はとても傷つきます。
そして人は、傷つく出来事が起きたとき、頭の中で「理由」を探し始めることがあります。

たとえば、
「私にはそれくらいの価値しかないのかもしれない」
「今の私は愛される価値がないのかもしれない」
そんなふうに考えてしまうこともあるのです。

もしあなたの中にも、似た言葉が浮かんだことがあるなら。
それは、あなたが本当に価値がない、という話ではありません。

傷ついた心が“納得できる説明”を探す中で、結果として、そういう思い込みが形になってしまったのかもしれません。

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■相手があなたを下げる心理

あなたを雑に扱ったり、否定的に扱ったりする側が、実は「自分に自信がない」ために、他人を見下したり攻撃的になっているケースがあります。

相手は「自分の方が上だ」と感じたくて、あなたを下げることで、相対的に自分が上の人間になったような錯覚を起こします。

そうやって自分のコンプレックスや自信のなさを感じるつらさから、自分を守ろうとしていることがあるのです。

つまり、相手の態度や言葉は、あなたの価値を表すものではなく、相手の“内側の問題”から出ている可能性がある、ということです。

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■ 否定される経験が、心に残すもの

それでも、された側は傷つきます。

傷ついた心は、「きっと私が悪いんだ」「私に価値がないからこう扱われたんだ」と解釈してしまうことがあります。

そして、きつい言葉や否定的な扱いを受けたことで、本当は違うのに、「自分には価値がない」と勘違いしてしまう。
そういうことも起こり得ます。

きつい言葉によって、そう思い込む形になっていたとしたら、とてもつらいことですよね。

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■傷ついた上に、さらに自分で傷つけなくていい

ここで、いったん立ち止まって考えてみてください。

もしあなたが今も、
「自分には価値がない」
「私は愛される価値がない」
というような言葉を自分に言っているとしたら。

それは、かつてあなたを雑に扱った人、否定した人と、同じことをご自身にしている。
そう言えるかもしれません。

それって、つらすぎませんか？

あなたは、傷つけられた上に、さらに自分で自分を傷つけ続けなくていいのです。

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■影響から少しずつ距離を取っていく

ここまでの話を踏まえると、過去の心無い言葉に、これ以上人生が左右されないように、少しずつ距離を取っていくことが大切になります。

その出来事のあと、相手の言葉や態度がきっかけになって、自分へのきつい言い方が心の中で繰り返されてしまうことがあります。

だからこそ、自分にこう言ってあげてもいいと思います。

「卑劣な攻撃をした人の言葉に、これ以上振り回されなくていい」
「心無い扱いをした人の言葉を、これ以上真に受けなくていい」

自己否定を止めるのは、過去の言葉の影響から自由になり、あなたがあなたを守る側に戻るためでもあります。

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■自分にかけたい「守る言葉」を考えてみませんか？

あなたを雑に扱った人、きつい言葉を投げてきた人から、あなたがあなたを守るために、自分にかけてあげたい言葉を考えてみませんか？

たとえば、こんな言い方です。

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•「あの卑劣な人の言葉の影響を、私は受けなくていい」
•「あの心無い人の扱いのせいで、私の価値が決まるわけじゃない」
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人によったら相手に悪意がなく、余裕がなくて、ついきつい言葉が出てしまった場合もあると思います。

どちらであっても、「その言葉で自分の価値を決めない」ことが大切です。

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・「私は私を守るために、もう、その人の声を自分の声にしない」
・「私は、あの言葉にこれ以上振り回されなくていい」
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あなたに起こった体験によって文言は変わってくると思います。
あなたの感覚にフィットする言葉を考えてみてくださいね。
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■自分に向ける言葉を、少しずつ変えていこう

あなたを雑に扱った人の態度、心無いことを言った人の言葉が、あなたの価値を証明するわけではありません。

相手の不安や未熟さから出た言葉を、あなたが“真実”として引き受けなくていいのです。

傷つけられた上に、さらに自分で自分を傷つけ続けなくていいのです。

「さらに自分を傷つけ続けなくていい」と気づくたびに、いま書いた言葉をもう一度、自分にかけ直してください。

今日から少しずつ、あなたに向ける言葉を“傷つけない言葉”に変えていきましょうね。

（続）

1. 1. 自己否定が止まらないあなたへ：自分を傷つけない成長の方法
   2. 自己否定が続くのは「実感」がないから：自己否定を減らそう
   3. 否定の傷が自己否定に変わる理由｜過去の悪影響から抜け出す方法
   4. 「直さなきゃ」が逆効果な時｜自己否定の抜け方