依存の関係を持つ彼に対して私ができることは？

現在付き合っている彼がある女性と共依存の関係にあるのではないか、私に何ができるかと悩んでいます。私と彼との付き合いは1度目は二人ともまだ大学生の頃。確か彼が浮気をしたのがきっかけで、1年半で自然消滅的に終了したと思います。2度目は何年か後。彼が新しい会社を立ち上げたばかりの頃で、一緒に仕事をしないかと誘われ上司と部下となり、ごく自然にまた恋人関係になりました。ところが仕事を始めてみると、彼と私の仕事に対する考え方が違い、毎日、毎日、喧嘩の嵐。その頃、今回彼と共依存の関係ではないかと思う女性が入社してきました。繰り返される喧嘩に疲れ果ててしまっていたある日、彼と彼女がキスをしているのを目撃、彼が逃げたように感じた私は彼の行為に逆上し、その日を境に退社してしまいました。それから約7年の歳月が流れ、今から2年半ほど前になりますが、ほとんど忘れ去っていた彼に私の方から電話をしました。それから毎日長いメールを送りあい、1ヶ月くらい経ったとき、3度目の付き合いを始めました。ただ、言葉では簡単なのですが、現実は彼も私も、お互いに対して不信感があったのか、なかなか思うように素直に付き合えませんでした。

そんな中、今から10ヶ月ほど前、約3年もの間ある趣味をその別れた彼女と二人で毎週していることを知りました。事情を聞くと、私が彼の会社を退社してから、彼女とは1年ほど付き合ったそうです。別れた理由は、彼曰く、「彼女の全部が僕になってしまう」から。ところが、別れたら彼女の依存が益々激しくなり、別れて1年程たった頃、彼女が仕事上で大きなミスをして、それをきっかけに引きこもり、ある時彼女は一度限りですが自傷行為にも及んだようです。それから約７年たった今現在も彼女は彼以外の人とは社内では誰一人口をきくことができません。そんな事件から数年経ち、引きこもりがちな彼女をなんとか外へ連れ出したく、彼女と二人でその趣味を始めることになったそうです。

彼女と別れて彼は今9年近く経っていると思います。別れてからは彼女とは一度もセクシャルな関係ではないし、今もまったくそういう気持ちにはなれないそうです。上司と部下の関係だと彼女には話しているとはいいますが、彼女と別れてから現在もですが、10年余り出張や来客でもない限り、日曜以外の昼食、夕食は二人きりでしています。彼女に行き先を告げずに出かけるととても感情的な電話がかかることがあったり、私と会うときは嘘をつき、彼女と一緒にいるときは私からの電話、メールが繋がらないように携帯の電源さへ切っています。彼女は私を非常に憎んでいて、彼が別れても私のことをずっと好きなのではないか、内緒でずっと付き合っているのではないかと、当時もそんな疑いを持ち苦しんでいたようです。また彼が自分と付き合わないのなら、他の女性とも付き合うべきではないと思っていて、そんなことからとにかく事を荒立てたくないために、彼女の前では誰も付き合っている女性はいないことになっているみたいなのです。

彼女は30代、妹、弟のいる長子。両親は仕事に忙しく祖母に育てられ、「母に対していい子すぎた」というような自覚があるようです。彼女の男性との付き合い方は、とても献身的で、以前精神が不安定な時は自殺マニュアルをちらつかせたり、信じ難いことですが、例えば世界的な飢餓も彼女が生きているせいだと非常に落ち込んだり、それだけで死にたくなる….そんな彼女だそうです。私の知る限りでは非常に感情の起伏が激しい人でした。

彼はとにかく今は彼女のリハビリをしたいだけ。彼女に対しては非常な罪悪感があり、責任感もあると言います。それと、「ここのところ彼女が元気になってきていて、前向きな兆候があるから」というのも、今状況を変えられない理由のようです。私から見ると彼女は依存的な自分を許してもらって安心しているだけで、問題解決から余計に遠ざかっているように思うし、彼が取るべき責任は自分の態度だとも思うのです。

彼が何故そこまで彼女に執着するのかは、このホームページでも紹介されているように、罪悪感、補償行為等がそれに当てはまるのでしょうか。それにしても、ここまで長く執着、癒着し合うことはありうるのでしょうか？別れてから9年近く経った今も、そして3年も補償行為？からしている趣味を脅迫的に続ける彼はひょっとして共依存なのではないかと思えたりします。そう思い始めたら、私の今までの色々な感情が急速に整理されて、現在に至っています。ただ、正直なところ嫉妬のような感情はなくなってきましたが、快く彼を応援するというほどの気持ちには少し無理があるような気がします。

私も彼も随分と疲れてしまい、最近は連絡も少々途絶えがちです。色々考えた末、無理をせずに感じたまま、「彼女への罪悪感から抱く彼の気持ちは理解したこと。彼の気持ちが癒されるのは彼女の気持ちを受け入れられなかった自分を彼女に許してもらうことだろうけど、彼女のような依存体質ではなかなか許せないであろうこと。私のほうの気持ちは自分で消化できそうなので心配は無用であること」などの内容でメールを送ったら、私が精神的に安定していることで随分彼は安心したようでしたが、彼が元気を取り戻すまでには、もちろん至ってはいません。

彼は私の分析は大半はあたっていると言いますし、彼女の問題もほとんど把握しているように思います。ただ、自分も問題だということに気がついていないような気がします。もしくは気が付かないフリをしているのかもしれません。実際には彼女と離れたい思いはあっても、どうやったら穏便に離れられるかと考えるとわからなくなり、また激しい彼女を見るよりもずるずると現状を続けていってしまっていることと、彼にとっては、経営者であるため、今の会社の経営状態の方が一番の悩みごとで、それだけで精一杯で、彼女と大事を起こしたくないというのも、かなりの本音のようです。彼女とこのままではいけないと思っていることは確かなことですが、私に対しては仕事が大変だし、彼女とのことも当面は問題なしだからいつまでかかるかはわからないけど静かに見守っていてくれといいます。でも、今までの経過を見ると、どんな時も積極的に問題解決をしようというタイプではなく、このままだと、私も含めて三つ巴の共依存になりかねないと思ったりしています。

私は確かに自傷行為を目撃したらひどく驚くし、誰とも話せないなどの彼女の態度から罪悪感にかられる気持ちもわかるような気もします。ある程度彼の行動も理解できる範囲ではあるのですが、いかにも期間が長く、彼女のような人間とここまで来てしまっている彼が、どういうふうに離れたらいいのか、離れられるのか、実際には私にもよくわかりません。穏便にと思うことが間違っていて、私のような性格だと、きちんと正直に話すしかないように思いますが、どんなふうに彼は彼女と接していくのがいいのでしょうか。彼女の中では彼とのことが終われていないのですよね。でも、それは彼が別れても趣味や食事を一緒にしたりするからだと思うのですが、それを言うと私に責められているように感じるからなのか、彼はひどく嫌な顔をし、とても感情的になります。なかなかそれを言い出す勇気、どんなふうに言えばいいのかで躊躇してしまっていたり、彼女との距離感の無さが悪いことだという自覚さえ彼にはないみたいです。ひょっとしたら彼の中でも彼女のことが終われていないのかもしれませんね。聞くとそんなことは絶対にないとは言うのですが。

どれだけ彼が仕事が忙しくて精神的な余裕がなくても、それとは別次元で一刻も早くこの問題ときちんと向かい合うことが彼女への誠意、責任のような気がするのですが、頭では理解してもなかなかそういう気持ちになれない彼の心理をどう理解してあげればいいのでしょう。また彼が何かしらの行動を彼女に起こしたとき、彼女の態度としてどんなことが予想できますか？私は彼女が自殺したりすることだけは避けたいと思います。

私が望むことは彼自身が彼女の価値観を生きる償い人生ではなく、彼女に許しをもらわなくても安心して生きて行けるようになればいいと願っています。私と彼との間では、彼女とのことは話題にしないほうがいいのでしょうか。彼にとって私と今こうしていることが、罪の意識を増幅させているのかなと思ったり、嫌だといいながら女性とは強烈な依存的な関係を彼自身が望んでいるのかなと思ったりします。私が安定した精神を保ち彼と付き合うにはどうしたらよいでしょうか。

私と彼とはありのままのお互いを受け入れて、自立した楽しい関係を築きたいと思います。私が生き生きと楽しんで生きること以外、彼に私ができることがありますでしょうか。アドバイスよろしくお願いいたします。

このコーナーでは、カウンセラーの指名はお断りしておりますので、ご了承ください。

匿名さん自身、３度目の付き合いということで、彼とは何か深い縁を感じていらっしゃるのではないでしょうか。
彼と彼女の関係はおっしゃるように僕も共依存的なものだと言わざるを得ないのですが、その一方で、匿名さんと彼との関係もどこかしら同じような関係の匂いがします。

共依存の関係というのは、彼と彼女のように明らかな超自立＆超依存から来る癒着関係だけでなく、自分自身が常に気になる／気を惹かれる、心配するような形のものもあります。
前者が恋愛関係でよく起こるパターンである一方、後者は母子・父子などの関係に見られるもので、恋愛でも付き合いが長くなってくると出てくるものです。
匿名さんと彼がこの関係に属しているかはちょっとまだ確信持てないんですが、頂いた書き込みを拝見する上では、母と子に近いものがあるような傾向もあるのではないでしょうか。彼女の存在から、そうならざるを得ない状況になってしまうところが、この共依存関係の難しさを表しています。
そうすると、彼自身、彼女自身の問題というだけでなく、自分自身の問題としても捉えていくことが出来るかと思います。

> ただ、言葉では簡単なのですが、現実は彼も私も、お互いに対して不信感があったのか、なかなか思うように素直に付き合えませんでした。

お互いに苦しい気持ちを抱えたまま、再会・付き合いへと至っているような感じですね。
特に、お互いの関係の中で生まれた激情から来る疲労感や倦怠感は相当なものがあろうかと思います。
お互いを傷つけあったり、素直になれなくていらいらしたりすることも少なからずあるでしょうし、思うとおりに行かない状況に無性に怒りを感じてしまうこともあるでしょう。
そんな感情を整理していくのも彼とのこれからを考えたときには必要かと思います。

特に彼の裏切りや彼女への嫉妬を感じた部分では、そんな気持ちを手放していくことも大切なことだと思います。
そうして、より大きく彼を愛することができるようになることを目標としてみてください。

> 彼が何故そこまで彼女に執着するのかは、このホームページでも紹介されているように、罪悪感、補償行為等がそれに当てはまるのでしょうか。それにしても、ここまで長く執着、癒着し合うことはありうるのでしょうか？別れてから9年近く経った今も、そして3年も補償行為？からしている趣味を脅迫的に続ける彼はひょっとして共依存なのではないかと思えたりします。そう思い始めたら、私の今までの色々な感情が急速に整理されて、現在に至っています。ただ、正直なところ嫉妬のような感情はなくなってきましたが、快く彼を応援するというほどの気持ちには少し無理があるような気がします。

そうですね・・・。
そんな関係を横目で見てしまうと応援するというよりは、複雑な思いになってしまうでしょうね。
嫉妬はもう無いとのことですが、匿名さん自身、彼と彼女の関係に色々と悩まされたり、葛藤されたこともあるでしょうね。
苦しい思いと向き合ってこられたことも多くあろうかと思います。
よくがんばっていらっしゃると思いますよ。

彼が彼女に罪悪感を感じているとしたら、それはどんなことなのでしょうか？
肉体的な関係を持っていただけとしては、考えにくいですよね。

匿名さんもお気づきのように彼も彼女の存在をどこかしら必要としているんでしょうね。
意識的には「仕事」だったり、仕方のないこと、リハビリだったりしますし、なかなか自分自身でも彼女の必要性を認めたくないものですが、仕事上の事情などもあって、関わらざるを得ない状況があって、潜在的に同意している部分があるんだとおもいます。
そして、今は彼女の存在が彼のライフスタイルにすっかりと馴染んでしまってますから、なかなか変化を起こすにも勇気が要ることでしょう。

この癒着の関係は親子関係にも見られることですから、長続きすることも多くありますね。
ちょうど潜在意識の中ではパズルの隣り合ったピースのように、お互いの欲求を満たしている関係にあることが多いですから、意識的に向き合わない限りはなかなか手放せないものです。

> でも、今までの経過を見ると、どんな時も積極的に問題解決をしようというタイプではなく、このままだと、私も含めて三つ巴の共依存になりかねないと思ったりしています。

そうですね。
彼が自分自身で何とかしようとしない限りはなかなか解決していくのは難しいです。
問題、というのはその認識が出来て初めて解決しようという気持ちが生まれますから、彼自身が自分でそれに気付くまでは、気長に待つしかないのかもしれません。

ところで彼自身は、彼女に問題があって自分には無いように考えているのでしょうか？
今もまだそういう気持ちがあるとしたら、匿名さんも彼の問題だけとして捉えるよりも、自分自身のものとして捉えてみると良いでしょう。
なぜ、そのような彼を求めてしまうのか？というのもひとつの見方です。
三つ巴のきっかけは案外こんなところにあったりするものです。

> 穏便にと思うことが間違っていて、私のような性格だと、きちんと正直に話すしかないように思いますが、どんなふうに彼は彼女と接していくのがいいのでしょうか。

彼自身が「誰を選ぶのか？」という部分と向き合って行く必要がありますね。
ただ、彼がどのように彼女と接して行くのかは、彼自身に選択がありますよね。
恋人といえども、彼がそれを望まない限りは彼に対して何らかのアクションを取っていくのはリスクがあります。
彼が自分の問題と捉えて、それを匿名さんに相談してくるまでは、彼自身にお任せするのが一番です。
自分の欲求から動いてしまうと、彼をコントロールしようとしてしまいます。
それはちょうど彼女が彼に対してしているのと形は違いますが、同じパターンにはまり込んでしまいます。

恋人としては、そこは非常に辛いし、我慢にも限界があるところですが、彼が彼女との関係をよりよい方向に持っていこうとするのを忍耐強く待つのが良いでしょう。

> どれだけ彼が仕事が忙しくて精神的な余裕がなくても、それとは別次元で一刻も早くこの問題ときちんと向かい合うことが彼女への誠意、責任のような気がするのですが、頭では理解してもなかなかそういう気持ちになれない彼の心理をどう理解してあげればいいのでしょう。また彼が何かしらの行動を彼女に起こしたとき、彼女の態度としてどんなことが予想できますか？私は彼女が自殺したりすることだけは避けたいと思います。

長い付き合いだけに、難しいところですよね。
彼女の性格を考えれば、場合によっては自殺未遂を起こすこともありますし、逆上して、彼や匿名さんを傷つけることだって考えられると思います。
彼を手元に置くためであれば、どんなことをしても構わないような気持ちにだってなりえるでしょう。

彼も潜在的にそれを恐れ、また、過去の出来事から彼女との関係に疲れてしまっているところもあるでしょう。
だから、今、状況を動かすよりは、それはそれで問題ないように抑えておいて、より興味のある方向（会社の経営など）に意識を向けたいでしょうね。
業績が思わしくなければ、よりその気持ちが強くなるでしょう。
彼としては今は恋愛よりも仕事を優先させたいのかもしれませんね。

彼としては、そんな今の自分自身の状況すべてをまずは理解して欲しいと思っていらっしゃるのではないでしょうか。
そんな理解者が欲しい、というのは経営者であれば誰でも感じることですし、逆に言えばそれくらい孤独を感じていらっしゃるのでしょう。
彼女の存在が彼の心のどこかで必要に感じている部分があるとすれば、そんな安定した安らぎなのかもしれません。
彼女は自分と一緒にいる時間さえ作ってくれるのであれば、彼に対して従順な、素直な女の子として存在しているのでは？と僕は思うんですね。
そして、彼が何かを与えられる存在として、彼の孤独感を癒してくれる娘のような存在になっているのかもしれません。

> 私が安定した精神を保ち彼と付き合うにはどうしたらよいでしょうか。

僕が匿名さんに提案するとしたら、まずは匿名さん自身が彼のよりよい味方になってあげてほしい、ということですね。
彼女の存在が彼にとって必要だとしたら、それがどんな要素なのだろうか？というのが一つの見方になるでしょう。
ネガティブな要素ではなく、ポジティブな要素もきっとあると思いますからね。
それは彼自身の態度や性格的なものからも察することができるでしょうから、それを匿名さん自身が彼女から学ぶ形で手にいれて行くのが良いでしょう。
それを目標として見て下さい。
彼女から学ぶ、なんて屈辱的なことかもしれませんが、自分自身の人間性を広げる上では損はない選択だと思います。

> 私と彼とはありのままのお互いを受け入れて、自立した楽しい関係を築きたいと思います。私が生き生きと楽しんで生きること以外、彼に私ができることがありますでしょうか。アドバイスよろしくお願いいたします。

もし、彼とありのままを受け入れあいたいというのであれば、今の彼を受け入れていくことも可能になってくるのではないかと思うんです。
彼女を排除した形で、というのがもちろん理想かと思うのですが、今の彼にとっては彼女がどこかしら必要な存在であることを受け入れてあげる必要もあるのかもしれないし、恋愛だけでなく、ビジネスやプライベートな部分も含めた彼を受け入れてあげることも大切な目標になってくるでしょう。

そして、それが匿名さんの幸せと一致するかどうか？というのは、匿名さん自身の選択になってくると思うんですね。
それを由としなければ、彼を手放していて、自分なりの幸せを手に入れていくことも大切になってきますし、彼をより愛するために自分に何ができるかを見つめていく事も大切なことです。

匿名さん自身、とても頑張り屋さんで、今までも一生懸命彼と関わり、自分を見つめ、人生を考えてこられたかと思います。その思いが強い分、とかく感情が先走ってしまうところもあって、理不尽さや不正な関係を認められない感覚もお持ちかと思います。
そんな中で自分が彼との関係でより成長していけるのはどんなところなんだろうか？というのが一つの見方になるだろうと思うんです。
それは彼女が持っている魅力にヒントがあったり、匿名さん自身が「もっとこういう風になれたらいいのにな？」という気持ちにあろうかと思います。

自分自身を見つめることで、彼との関係に新しい道が見えてくることもあるでしょう。
疲れを癒すことができれば、彼を救うことだって出来る余裕が生まれますしね。

自分自身をイキイキとさせる、ということにはそんな周りの色んな人たちへもポジティブな影響を与えてあげられますから、お勧めなんです。

頑張って下さいね。
応援しています。

ありがとうございました。