話の通じない相手 - カウンセリングサービス心理学講座

相談者名	ポトス
バツイチの婚約者がいます。この春から中学生になる彼の子供を引き取り、３人で生活するつもりでした。しかし、彼の前妻がネックになり悩みが尽きません。前妻が精神的にも経済的にも子供の面倒を見れないと、私達に任せると言ってきたのに、中学入学のことでやたらと口を出してきます。親権変更するのにも協力的でなく、私達のすることを全て否定し、一方的に攻め立ててきます。自分はこんだけ子供の為にやってるという態度をするのですが、私からみるとそれなら何故、子供を手放すのだと怒りがこみ上げてきます。前妻は、自分と意見が違うものは全て敵とみなした考え、行動を取ります。最近では彼との連絡を一切拒否し、子供を通して一方的に連絡をしてきます。子供は母親を怖がっていて、怒らせないよう常に気を遣っているように見えます。婚約者も、前妻を怒らせると何をしでかすか分からない性格と知っているのと、まだ子供は前妻の元にいるので強くでる事ができないと、なるべく事を荒立てなく解決させようとしています。しかし、私はそんな婚約者の態度にイライラしてしまい、こうしようこうした方がいいと、婚約者を誘導しています。そんなことにも疲れてきました。でも３人で穏やかに生活していきたいという気持ちは強いので、どうにか前妻を納得させたいのですが、逆上しやすく話の通じない相手にはどう対応したらいいのでしょうか。
カウンセラー	成井裕美
ポトスさんこんにちわ。ご相談ありがとうございます。お返事を担当させて頂く成井です。話が通じない相手。確かに困りますし、疲れてしまいますよね。それがほとんど関わりを持つ必要のない相手であれば、何とか受け流す事が出来るでしょうが、今回のようにポトスさん達の新生活の鍵を握っている相手であれば気を使ったり、我慢したりで段々と余裕が無くなってくるでしょうし、時にはまるで自分達の幸せをその人に妨害されているように感じて怒りがこみ上げる事もあるかもしれません。 >前妻は、自分と意見が違うものは全て敵とみなした考え、行動を取ります。人間ですから意見が違うこともあれば、目的は同じでもそこにたどり着くまでのやり方やルートが違う事もあります。通常であれば私達は、そこから相手の考えを聞いて歩み寄ったり、更によりよい道を探していこうと話し合ったりするのですが、その前妻さんは違うようですね。でも、もし良かったらこう想像してみてもらいたいんです。「そんなに敵ばかり出来て、彼女は幸せなんだろうか？」「そんなに争いばかりして、彼女は満たされているのだろうか？」「そんなにピリピリしていて、彼女はそんな自分が好きだろうか？」私は、答えは「NO」だと思います。もちろん、板ばさみになっているお子さんが一番辛いですよね？ではどうして彼女はそんな自分の子供に対しても悪影響を与えるような事ばかりしてしまうのでしょうか？ > しかし、私はそんな婚約者の態度にイライラしてしまい、こうしようこうした方がいいと、婚約者を誘導しています。この時ポトスさんが感じているこの感覚こそ、実は前妻さんが感じている感覚なのだ。と私が言ったら、ポトスさんは信じてくれますか？ポトスさんはもしかしたらこう感じていらっしゃるかもしれません。「彼女のせいで私達は新しい生活を始めることが出来ない！」「彼女が私達から穏やかな新生活を奪っている！」怒りや恨みまでの強い感情は無かったとしても、自分から子供を手放す事を提案してきたにも関わらず、話が二転三転する彼女の事を一喝してやりたくなるかもしれません。少なくとも、私がポトスさんの立場ならそう思います。だからこそ、婚約者の人に色々提案したり、状況がなかなか好転しない中で彼に当たりたくなるかもしれません。しかし、その「思い通りにならない」「私の努力が報われない！」というこの光が見えない感覚こそが、前妻の彼女が感じているものだのだと私は感じます。彼女は自分から子供を手放す事を選びました。しかしそれは彼女にとって決して「自由」を表すものではなく、「屈辱」以外の何物でもないのではないでしょうか？自分自身は結婚に失敗して、母親であると言うことだけが彼女のプライドだったのかもしれませんし、支えだったのかもしれません。しかし、自分では子育てを全うすることができない。その中で彼女は今までの自分が何も成し得ていない感覚になっているのかもしれません。彼女なりの自分の今までの頑張りや苦労が何も報われないように感じているのかもしれません。だからこそ、元旦那さんに競争心が生まれるのです。だからこそ、ポトスさんに対して競争心が生まれるのです。「私の方が子供のこと分かっているんだから！」そういい続けないと、まるで子供との親子の縁まで切れてしまうように感じているのかもしれません。 >逆上しやすく話の通じない相手にはどう対応したらいいのでしょうか。ポイントは「加害者」「被害者」のポジションからポトスさんがイチ抜けすることです。彼女は自分自身を人生の被害者だと思っています。そして今のポトスさんも彼女との関係の中で「何でこんな目に！？」と被害者の感覚がおありではないでしょうか？しかしお互いにこの感覚の中にいる間は争いが無くなる事はありません。彼女はただ自分を評価して欲しいのです。彼女はただ、自分の今までの人生が間違い出なかったと、意味のあるものだったと思いたいだけなのです。子供を中学生まで育て上げる間、母親として頑張ってきた自分を認めて欲しいだけなのです。しかし子供を手放すことを選ぶしかなかった彼女にとって、自分自身でその頑張りを評価できないでいるのです。自分で評価できないからこそ、彼女は周りにアピールするしかないのです。それはとても悲しいことです。それはとても虚しいことです。それでも今の彼女にはその方法しか思いつかないのでしょう。彼女の吠える姿の裏に隠れている、うなだれて小さくなっている彼女を許してあげることが出来た時、ポトスさんにとって彼女は敵ではなくなりますよ。もちろん、一口に「許す」といってもなかなか難しいかと思います。彼女の事を理解して上げることすら、したくないかもしれません。そんな時は、こう自分自身に質問してみてください。「私は彼女に勝ちたいのか？それとも、幸せになりたいのか？」と。私達でよければいつでもお待ちしています。「どう彼女に関わればいいか？」の作戦を一緒に立てて行きましょう！