恋人の存在に依存してしまう。

読ませていただいて、二つ感じたことがあります。
Ｒさんは、なぜそんなに愛されることが怖いのでしょうか？
そして、なぜ傷つくことがそんなにも怖いのでしょうか？

Ｒさんの内容は、この二つの「恐れ」から逃れるための理由のように感じられます。

恋愛や結婚というのは、まったく赤の他人と生活をしたり、お互い向き合ったりするわけですから、本来価値観や意見が一致することのほうがまれだと私は感じます。
なぜなら、自分とまったく同じ価値観を持つ人は、自分以外にはいないからです。
自分と価値観が似ている人はいるかもしれませんが、それでも「同じ」ではないんですよね。

そう考えたとき、彼との間に温度差があるというのはごく当たり前のことで、逆に温度差があるからこそ、お互い影響し会える関係でいられるということになるわけです。
影響しあわない関係って、恋愛では「退屈」になるんですよね。
結婚では「倦怠期」といいますよね。

人は誰でも好きな人からはよく見られたいものです。
たぶんそれは彼氏とて同じで、彼だってＲさんから良く思われたくてかっこつけている、もしくはがんばっている可能性だってあるわけです。

また、好きになった人が自分の存在で明るくなったり幸せになっていくのは、男性にとっては何よりうれしいことでもあるんですよね。

依存しすぎることは問題になるかもしれません。
しかし、お互いがバランスよく「依存しあえる」ことはなんら問題ではないわけです。

たぶんですが、Ｒさんはこれ以上彼に依存してしまうと、彼を失ったときにもう耐えられなくなってしまうとか、次に失恋して傷ついたら、私はもう立ち直れないと思っていらっしゃるのかもしれませんね。

へんなたとえを使いますが、いつ地震が来るかわからないから毎日非常用持ち出し袋を持ち歩く、ということはしませんよね。
しかし、Ｒさんの今考えていらっしゃることは「いつ彼に嫌われて捨てられるかわからないから、いつ捨てられてもいいように準備しておく」というのと同じかもしれません。

地震対策で大切なのは「地震が起きたときにどのように対処するか」なんですよね。

恋愛も同じことで「彼との間に問題が起きたときに、自分がどのように対処すればいいか」のほうが大切なんです。
彼との間に問題が起きないように努力することが大切なのではないんですよね。

傷つくことから怖がって、逃げてばかりいても、Ｒさんは幸せにはなれません。
それこそ「私の存在が彼の原動力になっている」くらい思っていただいたほうが、彼との関係は良くなるでしょう。

今のＲさんは大切な選択の前にいます。

彼と一生やっていく、幸せになる、そのために痛みを乗り越える、という選択か、
今までの自分のやり方を貫いて、今までどおりの生活を送る。傷つかないけどほしいものが手に入らない可能性がある人生か、

どちらを選ぶも、Ｒさん次第です。

もし前者を選べばカウンセラーの出番ですから、そのときはカウンセリングを使ってみてください。
後者を選んだ場合は今までどおりの人生ですから、なんら問題ありませんよね。

ハイリスクハイリターンか、ノーリスクノーリターンか。
もしくはそれ以外の選択肢か。

しっかり考えて、選択してくださいね。

最後まで読んでいただいて、ありがとうございました。

幸せになるためには、リスクをおかすことも必要ですからね。

ありがとうございました。

中原謙一