壊れた人間関係が耐えられません。

> ３ヶ月付き合った彼氏に突然振られました。

それは残念でしたね。お察しします。
今回のようなパターンは、orangeさんにとって全く初めてだったようですね。対処出来なくてとても心細いものだったでしょう。。勇気を出してご相談くださってありがとうございます！
orangeさんが今の状況を越えて、前に進んでいける何かのヒントになるようにお返事させていただきますね。

さて、orangeさんにまずお伝えしたい事は、
恋愛が上手くいかなくなる時、一方的にどちらかだけが悪いということは有り得ないということ。
あなたを傷つける権利を持っている人など誰もいないということ。
あなたは、言われっ放しにされなければならないような、理由を聞いてはいけないような人ではないということ、です。
orangeさんは、
互いに相手を尊重し合え
いたわり合え
何でも話せて分かり合える
そんな恋愛関係をこれから「絶対」持てますし
幸せになっていいですよ、ということです。

…きっと彼ともそうなれると思われたことでしょうね。
今は、彼の態度に傷ついてお辛いでしょうが、それでもまず、「私は幸せな恋愛が出来る。最高のパートナーが手に入る」と、もう一度信じてみてください。
「誰とそうなれるのか」ではありません。まず、orangeさんがそういう人になれると信じる事が【先】なんです。
もし信じる事が難しければ、心の中で、「そうなれる」「そうなりたい」と何度も何度も言っておいてくださいね。

以下は、これらを踏まえたうえでのお話です。
まだ痛みや苦しみがひどい時は、まず「これは私の欲しいものではない」と自己攻撃から抜け出しましょうね。
また、彼に対する怒りも出てくるかもしれません。そういう時はまず怒りをどんどん出してしまってください。でも、彼に怒りをぶつけて（受けとめられるだけなので）余計に傷ついてしまうなら、orangeさんが安心して話せる、安全な人に聞いてもらってくださいね。

さて、何故彼はこうも「一方的」な態度に出たのでしょうね？
これまで、彼とケンカしたり、意見の相違等が、対立や争いを招いた事はありましたか？

彼の変化の真意は、orangeさんのメールからは特定出来ませんが、orangeさんがこれだけショックを受けられたのは、少なくとも、以前の彼が一方的ではなかったからなのだと思うのですが、いかがですか？
でも…、お二人は、互いに思っていること全部を相手にお話出来ていましたか？言われっ放しになったり、色々言われはするものの結局よくわからなかったりということは、今回が初めてのことでしたか？

一方的にものを言われるのは怖いものですが、実は、話す側も怖いんですよね。「『出来れば取りたくない手段』を使うのは、そうでもしないと聞いてもらえない、話せない、受け入れられないからだ」と感じているので。。

恋愛初期のラブラブな頃は、私達は相手の色に染まりたい、それが喜び、楽しみ♪って感じですね。けれども、それが当たり前になってくると、次は、「相手にこれまで見せていない自分」を認められたいという欲求が出てきます。
orangeさんが、
> 私が負担になってきたからだと思います。
と思われたのはどうしてだったのでしょうか？

負担になるくらい大変なことを彼にしたのでしょうか？
でも好きな人を困らせてやろうという人はいませんよね？
ならば、orangeさんが、負担になるくらい我慢していたことがあったのかもしれませんね？
orangeさんが我慢しているということは、もしかしたら彼もまた何らかの我慢をしていて…そして「もう無理だ」と絶望してしまったのかもしれませんね。。そして彼の態度にorangeさんも絶望してしまいましたね。。

今回の出来事の前後で、orangeさんが彼に言いたかったこと、分かってほしかったことってどんなことでしたか？
それらを表現していましたか？
どんな感情が出てきていましたか？ そして、
本当に「伝えたかった事」は、どんなことだったのでしょう？

ご相談くださった頃のorangeさんは、今回のことについて、「納得がいかなくて引きずってしまいそう」だったのですよね。
納得がいかなくて引きずってしまう時には、「分からないこと（＝分かりたくないこと）」があるんです。

例えば、彼から
> もう以前のように心は開けない、言いたいことは ……….. ①
> メールでくれれば必ず拝見し、出来るだけ真摯に ……….. ②
> 受け止めるよう努力するといわれました。………………. ③
> 友達になる気もなく、もう連絡も取らないともいわれました。. ④
と告げられた時に、「私はひどい扱いを受けた」と傷つくのですが（これは普通そう感じます）、でも、彼の側からすると、これは「彼がしたいこと⇒意思」なだけなんですね。
拒絶の理由を聞けないのも、コミュニケーションが取れないのも、「『彼』がそうしたいから」であって、「orengeさんの望みを否定したいからではない」んです。そうすると、
> とにかく今は相手の誠意がどこにも見えないのが辛いです。
とも書いてくださいましたが、②と③は、今の彼があなたに「したい」と思っていることのようだ、と捉えることも出来るんです。。（これも何故でしょうね）

この点を見つめた時に初めて、「でも何故そうしたいのか？」という疑問が出てきます。それらを知り、理解していきましょう！！
現状は、

（彼の意思）≠（あなたの希望）

のようです。これを見つめて受け入れて、そして最初に書かせてもらった「最高を望む」ことが、orangeさんにとって大きな一歩になりますよ。

orangeさんは、今は怖れが強くなっているようですが、本当は「前に進みたい！」というポジティブな気持ちを持った方です。
「こんなんで進めるのかな～？」という不安に襲われた時は、それくらい進みたいと感じておられるんですよ。
「前に進みたい！」
orangeさんの中のこの気持ち、大切にしてあげましょうね。
また機会がありましたら、無料の電話カウンセリングもありますので、使ってみてくださいね。orangeさんの「あーしたい」「こーしたい」を聞かせてくださいね。
ご相談ありがとうございました。