相談者名 | さっし |
| 20歳の大学生です。 相談したいのは過食症です。 2年になります。 指を入れて吐こうとするけど吐けません。 他人が見たら多分食べる量は普通かもしれません。 でもそれは食べないように特に人前では我慢してるから。 食べたい気持、何でも買って食べきって全部吐いてしまいたい物凄い食欲がいつもあります。 たまにお菓子やパンを2,3個、頭が白くなった感じで、凄く惨めで悲しくてでも食べます。 他の記録を見てると私は過食と言えないほど少ないかもしれない。 一度正しいダイエットで目標体重まで痩せました。 その時もこの気持ちはありました。 両親も友達も太ってないと言います。 でも太ってると思います。 痩せたい。 食べなければ痩せるから食べたくなくなりたい。 本当は何も食べたくない。 普通の食事も嫌。 でも同時に物凄く食べたい気持も持っていて、始終食物と体型のことばかり考えています。 精神科にも行ったら軽い鬱病だと言われ、薬も飲んでいます。 でも行き始めたばかりなのに留学して今はドイツにいます。 割と太った人が多いです。 でも私は日本人で、太ってると思います。 現地の友達には食べてるのに寧ろ拒食だと言われました。 鬱も酷くて恐怖と不安がかぶさってきて授業中に涙が止まらなくて困ります。 生理も3ヶ月くらい極端に少ないです。 息苦しくて胃も痛い。 スーパーに行っても気持悪い。 なのに食べることばかり考えるから本当に嫌。 自分の顔も体も見たくない。 体についた全ての脂肪に幻滅します。 醜くて丸くて太い。 何もしたくない、でも学校は休めない。 全てが中途半端で落ちこぼれ。 気分変えて趣味をと思っても、頭の中がぐちゃぐちゃで何も手が出ません。 ここにいたくない、日本にも帰りたくない。 帰れば途中で投げ出したことになるし、細くて綺麗な女の子たちが沢山いて笑ってる。 全部投げ出して消えてしまいたい。 泣いてる時、涙と一緒に溶けて消えちゃえればいいのにといつも思います。 みんな頑張らなくていい無理するな、両親もどれだけ太っても娘だ、留学も生きるためにそこにいるんだと言ってくれます。 凄くありがたいのにこんなことばかり思ってます。 自分が凄く嫌。 惨めで気持ち悪い。 勉強のために自立のために来たのに、どうしていいのか判りません。 治したいのに、まず何からすればいいのか判りません。 電話相談も海外だからできないし、支払い方法も判りません。 支離滅裂でごめんなさい。 | |
カウンセラー | 向井康浩 |
| さっしさん、はじめまして。 向井康浩と言います。遠いドイツからの御利用ありがとうございます。 僕がさっしさんにお伝えしたいことは、自分のために流せる涙を持てるようになろうです。 寂しい時には、さみしい つらい時には、つらい 悲しい時には、悲しい 悔しい時には、悔しいって ガマンしてきた感情のエネルギーを、素直に伝えられるような人を目指してほしいです。 僕は過食症になったことはないけど、夜食を多くとって、おなかがポッコリふくれあがったものでした。今ではひどい時の３分の１くらいまで減らしました。 食べたくもないのに、どうして食べることでヒマをつぶしたりするんだろう？ってふりかえったら、誰かの期待に答えようとして、ひいたレールの上を歩きながら「いい人」を演じるうちに、自分が見た目や学歴だけで中身が何もないことに気付いて「あぜん」としました。 何もないと感じる自分の存在を感じたくなくて、それを埋め合わせるみたいに自分を鍛えようとした、でも、何も得られなかったことを認めたくなかったことが大きかったかな。 誰かの期待に答えるために、誰かを喜ばせるために「いい人」になろうとして、なれない自分を責めるのは・・・つらくないですか？それって、自分を横においた「犠牲」をした生き方をしてるんじゃないかなって思うんだけど、どうかな？ 言いたいことが言えなくて、おさえた感情を食べることで発散してきたんじゃないかな？ この「言いたくていえないこと」「言葉にならないこと」は、おそらく、ぶつけたい怒りの感情だと思いますよ。この怒りの感情をかかえこんだままだとしたら、しんどくないでしょうか？しんどいですよね。 これからは、ひとりで抱え込まないで、さっしさんが自分のために泣いたり、笑ったり、怒ったり、悲しんだり、喜んだりできるような生き方が出来るさっしさんになってみませんか？ 僕たちも、そんなさっしさんを応援できたらいいなと思います。 | |
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