かおるさん、こんにちわ。根本です。
お待たせしました。
ご相談ありがとうございます。とても心苦しい状況にいらっしゃるようですね。
どうするにも手が無く、精神科医の先生の言葉ではないけれど、ご主人も子どものような態度を繰り返して埒があかないような感じですね。
そんな中を１年以上もよく頑張ってこられましたね。
お子さんを抱えながらの必死の毎日ではなかったでしょうか。
そして、その苦しい中でもずいぶんとかおるさん自身も成長されたような気がします。
仮に子ども同士の結婚であったとしても、そこから大人への成長していけば良いことだと僕は考えています。
ただ、その成長って二人が同時にできれば言う事無いけれど、大抵の場合はどちらかがリーダーシップを取ってあげる必要があります。
それはお互いの幸せのために、子ども達の幸せのために。 そんな苦しい中で「自分にも問題があるのでは？」と気付かれたことは大きなポイントだと僕は感じます。
そして、僕がかおるさんのメッセージを読ませて頂いて、苦しみの中にも一筋の光を見たのはその言葉でした。 > とりあえず、簡単に経緯を説明させていただきます。
> 昨年の８月に夫は別れてくれと実家に帰ってしまい、それからほぼ毎日のように家から出るように嫌がらせをされ、調停もおこされてしまい、眠れなくなりアルコール浸りの毎日
> になり、私も実家に帰りました。調停も進展の無いままに終わりました。 とてもショックな日々でしたね。
ご主人が実家に帰ってしまったことも、嫌がらせも、調停も。
アルコール以外に頼るところが無かったのではないでしょうか。
そして、どんな気持ちで毎日を過ごしていらしたのでしょう？
今後どんな方法を取るにせよ、この本当に辛かった日々の感情についてはもう一度振り返ってみる必要があると思います。
そこでの痛みや悲しみを解放してあげるためにね。 早速ですが、いくつかお聞きしてみたいことがあるんです。
ちょっと考えて見てくださいね。
一つはどうしてご主人は実家に帰ってしまったのでしょうか？その直接的、間接的な要因はなんだったのでしょう？
そして、もう一つは調停が進展の無いままに終わってしまったのはどんな理由からでしょうか？
離婚を成立させる明確な理由がなかったのでしょうか。 > しかし、主人は、「やり直すかやりなおさないかを見定めに来た」と、一日中出会い系で知り合った女の人と、メールばかり。私が、わけがわからず発狂してしまったこともあるのですが、「おまえの嫌なことと、俺のやりたいことが一致しているのだからしょうがない」と相手にもされず・・・。 突き放される一方の関係になってしまってたようですね。
どうしてここまで酷くなってしまったんでしょう。
何かいけなかったんでしょうね。
子ども同士と片付けてしまうのは簡単だけど、どんなところでお互い未熟だったんでしょうね。 そして、心が張り裂けてしまうほどの一日を過ごされたようですね。
このご主人の態度、今は冷静に振り返ることができるでしょうか？
もし可能ならば、少し考えてみましょう。
なぜ、やり直すかどうかを見定めるために一日彼はメールばかりしていたのでしょう？
それを許せるような女性なのかどうかを試そうとしたのでしょうか？
それとも見定めるつもりはなく、嫌って欲しいから、諦めて欲しいからそんな態度を取りつづけたのでしょうか？ > 現時点で、主人の気持ちはわかりませんが私は主人とやり直したいと思っています。 こんなに酷い目に合わされても、やり直したいと思う、そのわけは何でしょうか？
大きな愛情があったり、お子さんのこと、将来のこと、かおるさんなりに色んな感情を感じていらっしゃると思います。
本当に心は今めちゃくちゃに傷ついたままでいらっしゃるでしょう。
許せない気持ちももっともだと思います。
そんな中でもやり直したいと思うには、相当の覚悟があるかと思います。
単に好きだから、子どものため、ではありませんよね。
かおるさんの心の深いところに、何かを見ていらっしゃるような感じがするんです。 > 主人とたまに我慢しきれなくなって、苦しいことを伝えますが、主人は「毎日毎日人を見下したように説教して、つらいならつらそうにしてろ！」といわれちゃいました。
> 見下しているつもりも説教をしているつもりはないのですが。 もちろん、かおるさんにはそんなつもりなど毛頭ないでしょう。
でも、彼はそう感じてしまうみたいです。
なぜかというと、彼の方がかおるさんから一段下におりているからかもしれません。
それは強い強い罪悪感を心の奥深くに抱えているからだと僕は思うんです。
「罪悪感を感じてるなら、なんでもっと謝るとか、改めるとかの態度を見せないのよ！？」と思われるかもしれません。
でも、罪悪感があっても、それを認められないからなんだと思うんです。
でも、潜在的にはそれを感じていて、かおるさんを見るたびにそんな嫌な感情を感じてしまうとすれば、改める前にかおるさんから距離を取りたいと感じるでしょう。
かおるさんにものすごく攻撃的になるのも、それは罪悪感があるからこそではないでしょうか。
そして、彼が態度を改めないのも、それは許されない事と思っているからかもしれません。
「もう今さらどうしようにも俺の犯した罪は補えそうも無いし、許される事もない」と彼が感じる分だけ、かおるさんとは縁を切ろうとします。
だって、減刑のない無期懲役の刑だったとしたら、それは死んだのと同じですもの。
そこにいて死んでいるのならば、別の場所に行きたいと思うでしょう。 > やり直していくのだから、もっと我慢をしていかなくてはならないとは思っていますが、悲しくて、苦しくて。お休みの日に家族でお出かけしても、逐一相手に報告していて楽しいはずがさめてしまいます。一度にいろいろと求め過ぎなのでしょうか？
> 主人は、携帯依存症なのでしょうか？
> 主人が、こうなったのには私にも原因があると思っていますし。
> けどいろいろあって、主人のことを信じたいけど信じられない。
> 不安ばかりがひろがって、睡眠薬の量がふえていって、自分自身にも不安がつのるばかり。それじゃ、悪循環なのにどうしていいのかわかりません。 涙が出てきそうです。
本当に辛いですね。 まずは、ご主人とやり直していける自分を作っていく必要があると思います。
僕の感覚ですが、今のかおるさんにはそこに向き合えるだけの心の余裕がありませんよね。
そこで無理やり頑張ったとしても、ますます苦しみばかりが募ると思うのです。 そのためには心の中にある怒りや痛み、苦しみ、悲しみ、寂しさ、不安、恐れ、惨めさなどのあらゆる感情を解放して、処理していきましょう。
そして、心の中にゆとりが出来たところで、ご主人との関係をやり直していくプロセスを始めた方がいいと思います。
何よりもこの１年、自分自身を犠牲に、苦しめてきてしまったと思います。
だから、まずは苦しみ抜いている自分を助けるところから始めましょう。 そして、その次にはご主人との関係や、かおるさんの人生の中で何が今の状況を作り出していったのか？を考えていくのが良いでしょう。
かおるさんもお気づきのようにご主人が１００％悪いと思ってしまうと何も変わりません。
かおるさん自身がその問題に気付き、それを癒し、乗り越えていくことが大切だと僕は考えています。
それが、かおるさん自身の変化の礎になります。 そして、そこから少しずつご主人ともう一度向き合っていきましょう。
そのときには新しい自分が、心に余裕を持った形で向き合うことができています。
だから、そこではご主人に対する見方や感じ方も今とは全然違った形になっているでしょう。
その上で再度選択する必要が出てくると思います。
この人とやり直したいのか、それとも改めて別離を選ぶのか。
きっとそこでは今よりもすっきりした心と頭で選択できるようになっていますし、また、どちらを選んだとしても幸せな自分自身の将来を見据えることもできているでしょう。 今は自分やかおるさんを支えてくれる子ども達、周りの人たちを大切にしてくださいね。 ありがとうございました。 | 
