好きな人にアプローチするのが恐い

最近気になる人ができました。その時私の心は
「素敵だな。だめだめ、好きになっちゃだめ。きっと彼女いるよ。もてそうだから他の人も狙っているよ。」出会いが欲しいって思ってたのに、好きになっちゃ駄目って思ったんです。自分からアプローチすることが恐いんです。
でも、気になるから仲良くなりたいです。ただ、この人と確実に会えるのは後2ヶ月です。職場の人ですが私が試用期間なのでその後どうなるか分かりません。
そのこともプレッシャーなんです。ほとんど女性の職場で彼女がいなくてもライバル多そうで。彼女がいるかもまだ知らない。

現在20代後半ですが、学生時代まで容姿のコンプレックスなどで男性と会話することが苦手でした。近年初めて交際した男性は隠していた長年の彼女と結婚。
学生時代はずっと女子校で。主に母の躾なんですが、学生は勉強に専念する時だと言われ、娯楽にたいして罪悪感があったことと、少し特殊な学校でとても忙しかったので青春がなかったなって今でも悔やんでます。もちろん授業よりも恋を楽しんでいた人もいました。私ははめをはずす勇気がなかった気もします。

男性からほとんどアプローチされないんです。中年の男性は既婚独身限らずたまーに誘ってきますけど。同年代の男性からプライベートで電話がかかってくるとか、食事に誘われるとか、好意を自覚したのは20数年で2人くらいに思います。それは恋に発展しませんでしたし。友達としても続いてません。私はめったにないことなので精一杯楽しもうと接するんですが。
だから自分からアプローチしないときっと恋は始まらないと思ってます。

今まで何度かアプローチしてるんですけど。幼いアプローチしかできないんです。学校卒業後フリーターをしてるので、バイト先で出会う数少ない男性の誰かをたいがい好きになるんですが、2、3ヶ月の短期バイトが多かったことや、急にバイト先がつぶれるなどで、すぐに会えなくなることがすごく多かったです。となると、来月中に仲良くならないとって焦りが。

恋愛経験がないことと、自分に自信がないので片思いのまま終わらせたりもしますし。いざ会えなくなってから友達に相談して（告白したほうが良いよと言って欲しいんですよね）大騒ぎして、彼に会うことができる人に電話番号を聞いてもらって
電話したり、勇気がなくて、みかねた友達が「メール出したいって言ってるけど、受け取ってもらえる？」と聞いてokもらってからメールしたり。
幼いな、と思います。相手も困るでしょう。嘘つかれた男性とはこんなので一応お付き合いに発展したんですけどね。

20代後半になると男性もたいがい彼女がいるんだろうな、とか。
職場でいづらくなるのも困るなとか、近づきたいのに言い訳がたくさん浮かぶ。

セクシーな魅力がないと恋が始まらない気もする。私、中年女性に好かれる素朴なタイプだから。容姿もです。努力してるけど。骨格からして素朴派。
男性が他の女性のことかわいいと言ってるの聞くと、私のことそう思う人いないんだろうなってぎゅっと心臓をつかまれたように悲しくなるんですよ。そういう人って私と対極のセクシーな人だから。フェロモンって感じにセクシーになれたらいいんですが。なんとなく、母親が嫌がるなって思いながら抑圧してきた気もします。

こんなこと考えている私なんですが、気になっている人と女性として仲よくなるためにどんな風にしていくのがいいのでしょうか。このままだとずっと同じことを繰り返してしまいそうで。前回のアドバイスで男性に何かしてあげたいって気持ちは持とうと努力してる。前より進歩したのは、結果をどうだすかも気になるけど、その人と会った日にこんなことが嬉しかった、という気持ちを純粋に味わえるようになったことでしょうか。

思いつくこと沢山書きましたが、よろしくお願いします。

それは良かったです。お役に立てて幸いです。
少しずつ前進してるようですね。

> 魅力を磨きながらふと思ったのですが。恋人が欲しいなとすごく思うくせに、
> 好きな人ができてもアプローチをするのがとても恐いのです。

それはしんどいですね。なかなか前に進めなくなってしまいそうです。
どうして恐く感じてしまうと思ってらっしゃいますか？

> でも、気になるから仲良くなりたいです。ただ、この人と確実に会えるのは後2ヶ月です。職場の人ですが私が試用期間なのでその後どうなるか分かりません。

何かいっぱいいっぱい考えてしまってるような感じですよね。
恋愛ってハートでするものですよね。恐いとつい考え込んでしまうんだけど、なかなかこたえは出てきませんよね。

> 学生時代はずっと女子校で。主に母の躾なんですが、学生は勉強に専念する時だと言われ、娯楽にたいして罪悪感があったことと、少し特殊な学校でとても忙しかったので青春がなかったなって今でも悔やんでます。もちろん授業よりも恋を楽しんでいた人もいました。私ははめをはずす勇気がなかった気もします。

これが一つのカギかもしれませんね。
僕たちはたくさんの女性からsoraさんのようなご相談を頂きます。
その中でもこの「はめを外せない」「殻を破れない」というのはかなり上位にランクされる内容です。

そんな学生時代のsoraさんは、お母さんのその躾にたいしてどんな風に思ってらっしゃいましたか？

そして、もし仮に男性が恐いって思ってしまう理由があるとすれば、それは何だと思われますか？

> 今まで何度かアプローチしてるんですけど。幼いアプローチしかできないんです。学校卒業後フリーターをしてるので、バイト先で出会う数少ない男性の誰かをたいがい好きになるんですが、2、3ヶ月の短期バイトが多かったことや、急にバイト先がつぶれるなどで、すぐに会えなくなることがすごく多かったです。となると、来月中に仲良くならないとって焦りが。

そういう状況に置かれるとなかなか厳しいですよね。
もともと自信がないところに焦りが募ってしまうとなかなかうまく行かなくなってしまうかもしれませんね。

> 幼いな、と思います。相手も困るでしょう。嘘つかれた男性とはこんなので一応お付き合いに発展したんですけどね。

一つ成功はされたんですね。

soraさんのお話を読ませてもらうとなんだか男性とお話する経験が必要な気がしました。
それも「この人は安全」って感じられる人とね。
僕以外にも男性のカウンセラーはたくさんいますから、色んな人とお話してみるといいかもしれないなあって思います。そうすれば男馴れしてみることもできます。
もちろん、メールよりも電話や面談などのリアルな場面をオススメしたいですね。

soraさんの心に「考えるよりも、行動しよう！」ってスローガンを掲げてみるといいかもしれませんね。

> セクシーな魅力がないと恋が始まらない気もする。私、中年女性に好かれる素朴なタイプだから。容姿もです。努力してるけど。骨格からして素朴派。

僕の感覚なんですけど、セクシーじゃなきゃ駄目ってこともないと思うんです。
素朴でも素朴なりの魅力ってあるんです。
清楚だったり、清潔だったり。
そんな部分を好む男性もきっといると思うんですよね・・・。

> 男性が他の女性のことかわいいと言ってるの聞くと、私のことそう思う人いないんだろうなってぎゅっと心臓をつかまれたように悲しくなるんですよ。そういう人って私と対極のセクシーな人だから。フェロモンって感じにセクシーになれたらいいんですが。なんとなく、母親が嫌がるなって思いながら抑圧してきた気もします。

なんだかお母さんの存在をすごく気にしてらっしゃるような感じですね。
お母さんってどんな方なのですか？
そして、soraさんとはどんな関係なんでしょう？

> 前回のアドバイスで男性に何かしてあげたいって気持ちは持とうと努力してる。前より進歩したのは、結果をどうだすかも気になるけど、その人と会った日にこんなことが嬉しかった、という気持ちを純粋に味わえるようになったことでしょうか。

それは大きな前進だと思います。
がんばってますね。

僕の提案としては一つは安全な場所を使って行動すること。
そして、もう一つは、もしかしたら前回も提案してるかもしれませんが、soraさんが魅力的に思う【女性】に近づいてみる、ということ。
そして、その女性の魅力を学んで、今のsoraさんをバージョンアップすることが狙いです。

いかがでしょうか？

お返事お待ちしています。

自分は恋愛ができない、対象にならないんじゃないか、って恐れがあるので相手が、えっ？？という感じでただ困惑したら恐いなってこと。
今までもしかして相手も自分に好意があるかな？と思ってもただ一人で浮かれていただけで落胆したりが多くて。その差がきつい。
あと、自分の見る目のなさかもしれないですが、私が自分に好意を持っていると
気付いた男性がわざと気のあるフリをしてきたり。実はその人彼女もいたし、ただ、おもしろがっていたように思います。男性に対して憧れもありつつ不信感もあるのでしょうね。これ以上うまくいかないと立ち直れない感じも。

> 何かいっぱいいっぱい考えてしまってるような感じですよね。
> 恋愛ってハートでするものですよね。恐いとつい考え込んでしまうんだけど、なかなかこたえは出てきませんよね。

恋愛に限らず、「いっぱい＆深く考えてるね」「考えすぎ」と友達によく言われ
ます。遊びの予定を組む、将来のこと、バイトの面接etc.
ああしたらどうなるだろう？って常に考え続けることが私にとって普通なんだけど、ちょっと疲れる時もありますね。考えないで行動すると、目当てのお店が休
みでがっかりという感じ。筋が決まってからでないと動けない。ただ現実には想像しなかったことが起こるんですけどね。
それも少しは楽しめるようになっては来ましたけど。

> これが一つのカギかもしれませんね。
> 僕たちはたくさんの女性からsoraさんのようなご相談を頂きます。
> その中でもこの「はめを外せない」「殻を破れない」というのはかなり上位にランクされる内容です。
> そんな学生時代のsoraさんは、お母さんのその躾にたいしてどんな風に思ってらっしゃいましたか？

怒りですね。浪人してた時はちょっとおしゃれすると「勉強に専念しなさい」
学校に入ってからも海外旅行に行きたいと言うと「社会人になってからにしなさい」私はいつになったら旅行に行っていいの？浪人中も母が否定してた、オシャレして、バイトして恋愛してた子の方が受験もいい結果出して。私はいっぱい我慢して真面目にやってるのにっていう嫉妬と怒りです。
だけど逆らうこと、自分の意見を出す勇気がなくて。

> そして、もし仮に男性が恐いって思ってしまう理由があるとすれば、それは何だと思われますか？

なんとなく残酷な気がする。私、幼稚園の時は男の子にもててたんですよ。
小学校で急に太ったり、詳しく書きませんがもうひとつ容姿上に問題な変化があ
って。一気に反応が変わったんですよね。（今はその問題点はだいぶ改善できましたが）その頃、心を閉ざし始めたというのもあると思ってます。異性として意識し始めたのと、母の「学校は勉強するところ。先生には敬語をきちんと使う」を信じきってたし。
あと、母は私に「人に嫌がることを言ってはいけない。容姿の悪口なんてもっての
他」と言ってたので人を傷つけないようにしているのに、男の子は容姿のことを平気で言うのはどうして？って。男性って20代以上になってもまだ女性の容姿に順番をつけたりする人もいて、一人ひとりの個性を見てくれない気がする。

>>幼いな、と思います。相手も困るでしょう。嘘つかれた男性とはこんなので一応お付き合いに発展したんですけどね。
> 一つ成功はされたんですね。

いわくつきだったから、ってケチつけちゃうんですよね。

> soraさんのお話を読ませてもらうとなんだか男性とお話する経験が必要な気がしました。

それは長年悩んでいて。だから高校から共学に行きたかった。だけど、母が「女子校の方があんたにはいい」。家庭教師も女性に勝手に決めてました。
学校出るまで男性とほとんど接触がなかったから、このまま一つの職場に就職して、忙しくて出会いがなかったらどうしよう？なんてことも考えてました。
フリーターしてる理由にそれもありますね。バイト先で少しずつ努力してたんですが。習い事をするなど。だけど仕事も趣味も自分の興味のあるのは女性がメインで。

> もちろん、メールよりも電話や面談などのリアルな場面をオススメしたいですね。

遠方に住んでいることと、家族と暮らしているのでなかなか落ち着いて電話できないんですよね。ホントは一人暮らししたい・・・。

> soraさんの心に「考えるよりも、行動しよう！」ってスローガンを掲げてみるといいかもしれませんね。

前からそれは思っていますが考えないということが分からないんです。

> 僕の感覚なんですけど、セクシーじゃなきゃ駄目ってこともないと思うんです。
> 素朴でも素朴なりの魅力ってあるんです。
> 清楚だったり、清潔だったり。
> そんな部分を好む男性もきっといると思うんですよね・・・。

いるといいんだけど、周りをみちゃうんですよ。素朴な人って恋人いない感じで。
だけど同性の友達としてはそういう人の方が楽で。裏表がなくて。性格いいと
思うんですけど。

> なんだかお母さんの存在をすごく気にしてらっしゃるような感じですね。
> お母さんってどんな方なのですか？
> そして、soraさんとはどんな関係なんでしょう？

父も母も真面目で純粋な感じ。地道な努力や正論で生きてる感じ。
母は主婦であることに不満を持っていたのを小さな頃感じてました。
育児でいらいらしてたし。それで、私は結婚せずに恋愛だけしたいなと思ってた。
自分で選んだ人生のはずなのに、私に不満をぶつける気がした。
これをしたら母がどう思うか？を基準に行動してたし、気にいらないと予想できることは言い訳もいっぱい用意してました。
2年前ぐらいから反論できるようになって。大げんかもしたし。前程は気にせず暮らしてます。それでも私は甘えたりはまだしますし、それは受け入れてくれますが。なんとなく、私に素朴でいて欲しいというのはまだ感じます。
子供の頃から、私の結婚と出産を楽しみにしていて、恋愛はして欲しくなさそうでした。

> それは大きな前進だと思います。
> がんばってますね。

そうですよね。自分でも頑張れてると思っています。
男性とも昔はしゃべれなかったのに、2人で出かけられるようにはなったし。

> 僕の提案としては一つは安全な場所を使って行動すること。

カウンセリング以外にも何かありますか？いろいろ機会を増やそうと思ってたけど、なかなか同年代の男性と知りあえなかったんですよね。紹介される機会もない感じです。

> そして、もう一つは、もしかしたら前回も提案してるかもしれませんが、soraさんが魅力的に思う【女性】に近づいてみる、ということ。
> そして、その女性の魅力を学んで、今のsoraさんをバージョンアップすることが狙いです。
> いかがでしょうか？

そうですね。すぐには変わらないですよね。魅力的な女性を見てると、男性に相談されたら、母性という感じでどっしりと受け止められそうなんですよ。
今の自分にそれができそうになくて。そうなれたらいいなって思ってます。

それは良かった。うれしいです。

>自分は恋愛ができない、対象にならないんじゃないか、って恐れがあるので相手が、えっ？？という感じでただ困惑したら恐いなってこと。

soraさんにとっては男性というのは「恋人」もしくは「他人」なのかもしれませんね。
ちょっとギャンブラー的になってしまうのかもしれませんね。

好きになる男性に限らず、男性に近づいてみることが苦手なのかな。
遠くから眺めていらっしゃるような感じはありませんか。

>ああしたらどうなるだろう？って常に考え続けることが私にとって普通なんだけど、ちょっと疲れる時もありますね。考えないで行動すると、目当てのお店が休
>みでがっかりという感じ。筋が決まってからでないと動けない。ただ現実には想像しなかったことが起こるんですけどね。
>それも少しは楽しめるようになっては来ましたけど。

それは良かったです。
考えることが悪いわけではないんですよね。
それはそれで大切なことです。

ただ、考えることが自分の恐れや不安を隠す手段になることも多いんです。
しんどい気持ちが出てくるときはきっとそんなときなのかもしれませんね。
考えすぎてしんどくなったら、一度立ち止まって心の状態を見てみるといいかもしれませんね。

>怒りですね。浪人してた時はちょっとおしゃれすると「勉強に専念しなさい」
>学校に入ってからも海外旅行に行きたいと言うと「社会人になってからにしなさい」私はいつになったら旅行に行っていいの？浪人中も母が否定してた、オシャレして、バイトして恋愛してた子の方が受験もいい結果出して。私はいっぱい我慢して真面目にやってるのにっていう嫉妬と怒りです。
>だけど逆らうこと、自分の意見を出す勇気がなくて。

ずいぶんと抑えつけられちゃったみたいな感じですね。
お母さんに伺いを立てなければ何も思いきったことができないような状況って苦しいですね。
いつも誰かの顔色をうかがってしまうとしたら、きっとこういう関係が影響してるんじゃないかな。

なんだかsoraさんの心にはいっぱい我慢して蓄積されてきた悲しみや寂しさがあるような感じですね。

昨日もんがーさんへのレスにちょっとしたエクササイズを載せてみました。
お母さん編をやってみるといいかもしれません。

>なんとなく残酷な気がする。私、幼稚園の時は男の子にもててたんですよ。

容姿のこともあって、傷ついちゃったみたいですね。
そこはだいぶ改善されてきたとのことですが、今でもそのことを思い出すと胸がちくちく痛むのではないでしょうか。

>他」と言ってたので人を傷つけないようにしているのに、男の子は容姿のことを平気で言うのはどうして？って。男性って20代以上になってもまだ女性の容姿に順番をつけたりする人もいて、一人ひとりの個性を見てくれない気がする。

確かにそういう人もいますね。
男性はどっちかというと視覚的な人が多いので最初はルックスから入る人もいるのかもしれません。
でも、そうじゃない人も多いと思うんですよ。

先入観って怖いですよね。soraさんが「きっと容姿を気にする」って思ってたとしたら、そうじゃなくてもそう見えてしまうものかもしれません。

> >>幼いな、と思います。相手も困るでしょう。嘘つかれた男性とはこんなので一応お付き合いに発展したんですけどね。
>>一つ成功はされたんですね。
>いわくつきだったから、ってケチつけちゃうんですよね。

受け取れたらいいのにね・・・。

>それは長年悩んでいて。だから高校から共学に行きたかった。だけど、母が「女子校の方があんたにはいい」。家庭教師も女性に勝手に決めてました。

お母さんはなんでそう思ったんでしょうね・・・。
娘を思う気持ち、もきっとあると思うんだけど、同時に自分自身の夢や希望を託してしまうのが親の心理かもしれませんね。
お母さんもまた男性に対してネガティブな思いを抱いていらっしゃったんでしょうか。

>フリーターしてる理由にそれもありますね。バイト先で少しずつ努力してたんですが。習い事をするなど。だけど仕事も趣味も自分の興味のあるのは女性がメインで。

そういうものですよね。
女性に囲まれた雰囲気に慣れてしまうと、無意識的にそういう環境を選んでしまいます。
職場でも趣味でも。
意識的には発想がより女性的になったりもしますね。

>遠方に住んでいることと、家族と暮らしているのでなかなか落ち着いて電話できないんですよね。ホントは一人暮らししたい・・・。
>>soraさんの心に「考えるよりも、行動しよう！」ってスローガンを掲げてみるといいかもしれませんね。
>前からそれは思っていますが考えないということが分からないんです。

確かに・・・。
クセのようになってしまってますものね。
なかなかすぐには出来ないのかもしれません。
そういう今までのパターンを変えなきゃ、変えたいって思うときにはそれなりの覚悟が要ります。
「やるぞぉー！！」って気合いも必要です。

しない、できない、と思うよりも、どうしたら出来るようになるのか？を考えるのは悪いことではありませんよ。

もし、どうしても考えてしまうのならば「一人暮ししたくないとしたらなぜだろう？」って逆を考えてみるといいと思います。
そこにはなかなか思うようにことが進まない心の原因が隠れていることもあります。

>いるといいんだけど、周りをみちゃうんですよ。素朴な人って恋人いない感じで。
>だけど同性の友達としてはそういう人の方が楽で。裏表がなくて。性格いいと
>思うんですけど。

ああ、女性を見てしまうんですね・・・。

>父も母も真面目で純粋な感じ。地道な努力や正論で生きてる感じ。
>母は主婦であることに不満を持っていたのを小さな頃感じてました。

何かしたいことがあって、それを諦めてしまったのでしょうか。

>これをしたら母がどう思うか？を基準に行動してたし、気にいらないと予想できることは言い訳もいっぱい用意してました。

これも今のsoraさんに当てはまりませんか。
soraさんの心の中に常にお母さんがいて、監視されてるような気はしませんか。
お母さんがいなかったり、その存在が気にならないときでも、心の中のお母さんがどう思うか？を基準にしてしまったり、言い訳も考えてしまうと思うんです。
それで動けなくなってしまってるのかもしれませんね。

>男性とも昔はしゃべれなかったのに、2人で出かけられるようにはなったし。

それは大きな前進ですね。少しずつ少しずつ前に進んでますね。

>カウンセリング以外にも何かありますか？いろいろ機会を増やそうと思ってたけど、なかなか同年代の男性と知りあえなかったんですよね。紹介される機会もない感じです。

soraさんのところでやってらっしゃるかどうかは分からないのですが、お見合いパーティみたいなところも一つの方法ではありますね。
彼氏を作るって目的よりも、男性と話すって機会を作るために利用するんです。
お金少々かかりますが。
そこは恋愛、結婚が目当てなわけですから、他の場所よりも楽な気はします。

後は男性が好きそうなものを手にとってみるのもいいでしょう。
本、マンガ、音楽、スポーツ。
男の人がどんなものが好きなのか、男の人ってどんなことを考えているのか、それを知るきっかけになると思います。

たぶん、soraさんにとっては「ちょっと怖いこと」にチャレンジするのがいいかもしれませんね。

>そうですね。すぐには変わらないですよね。魅力的な女性を見てると、男性に相談されたら、母性という感じでどっしりと受け止められそうなんですよ。

そうなれたらいいですね。
でも、そこに魅力が感じられるってことはsoraさんの才能の一つなんですね。
頑張って手に入れて下さい。

それでは！