家族を避ける二女のことで

母親として、家族として、心苦しい毎日ではないかと思います。
特に何が原因で、どうしてこうなってしまったのかが分からないと、手の打ちようもありませんから、尚更途方にくれてしまうかもしれませんね。

娘さんは２２歳ということですが、小さい頃、思春期の頃はどんなお子さんだったのでしょうか？
お話を拝見する限りは、何か精神的な面でのトラブルがあったような感じですね。
人との関わりの中で、あるいは、男女関係なのかもしれません。
よく思春期に入ると、今の娘さんのような態度を示されるお子さんもありまして、よく相談を受けることがあります。

何を感じているかははっきり確信はありませんが、何らかの自己嫌悪に関する問題があるみたいですね。
僕達は人を攻撃するときに、必ず自分自身を攻撃する言葉を吐くものです。
それが相手を傷つけるのに一番効果的だと感じているからですね。

そういう意味では「お前が悪い」と言われたわけですから、表面的にはお母さん自身への恨み辛みを感じているのかもしれませんが、内面的には「自分が悪い」と思っている、と聞きなおしてもいいかもしれません。

> 部屋に行ってまた物にあたって、人の嫌う言葉を叫んでいる。私にも手紙がきました。学校で何もない。かまわないでくれ、家族がきにさわると、こんな人としゃべれない子をつくった
> お前が悪い人のマネをするな。暴言を・・・と。

思春期の頃に何かあったのでしょうか。

娘さん一人で重たい気持ちを抱え込んでしまっているようなところもありますし、相当な嫌悪感を露骨にされています。
今までもこうして感情的になることってありませんでしたか？

先ほど思春期の頃についてお聞きしたのですが、中高生の頃に、あまり反抗期がなく、自分を抑圧しながら過ごしてしまうと、大人になる頃に一気に爆発してしまうことが少なくありません。
ちょうど娘さんと同年齢くらいの方が、「自分が分からなくなった」「自暴自棄で家族に迷惑をかけてしまっている」「自分がコントロールできない」といったご相談を受けることも少なくありません。
そういう方に色々お話を伺うと、思春期の頃やそれ以前から、すごく我慢したり、いい子ちゃんをしていたり、抑圧的に育ってこられた方もすごく多いんですね。
そして、こんなに頑張ったのに誰も認めてくれなかった、誰も相手にしてくれなかった、そんな痛みを感じていらっしゃることが多いようです。

ですから、直接的なきっかけは半年くらい前にあったのかもしれませんが、この問題の根っこには、今までの育ってきたプロセスに要因があるような気がします。
お母さんとの関係、お父さんとの関係、弟さんやお姉ちゃんとの関係などが焦点になるんじゃないでしょうか。

> 家族、とくに母親のわたしが娘に話しかけて言ったほうがいいのか、そっとしていたほうがいいのか分かりません。適切なアドバイスがありましらよろしくお願いします。

お母さんとしてはどう接していいのか分からない状況で苦しい毎日だろうと思います。
ちょうど大人になっていく時期で、自立したい年頃でもありますから、介入しすぎることは逆に彼女を追い込んでしまう危険性もあろうかと思います。
でも、まだ親に甘えたい欲求もありますから、放っておきすぎるのも問題があって、そのバランスが難しいところだと思うんです。

春らんまんさんが母として、してあげたいことをまずはしてあげてください。
そして、話があったらいつでも聴く準備があることを伝えてあげるといいでしょう。

娘さんの古くからの友人や、恋人、信頼している誰かに様子をそれとなく伺ってみるのも一つの方法です。
（でも、聞いたことが本人に伝わってしまうと余計こじれてしまいますね）

そうした上で、娘さんが本当に伝えたいこと、分かって欲しいことをできるだけ理解してあげましょう。
今は情報が少なかったりして見えないところもありますから、もう少しお話を伺いたいところです。

また、お子さんは母親の内面を良く表すシンボルでもあろうかと思います。
これを機に一度自分自身の心も見つめて見られると、解決のヒントが得られるケースもあります。

少なくとも、お母さん自身が自分を責めたりすることはできるだけ辞めてみようと思ってください。
そして、他の家族でもきちんとこの問題を話し合って、娘さんがいつ元気になっても、また笑顔で迎えられるそんな関係を作っていこうと思ってください。
お母さんお一人で頑張られる必要もありませんから、心に負担をかけすぎないように進めてみてください。

一日も早く、また元気な娘さんに戻られるといいですね。

ありがとうございました。