母親の精神病と娘の結婚

 

相談者名
もんじろう
母親53歳・娘32歳 母離婚暦2回 母直近10年で更年期障害・統合失調症にて通院中。
今年の2月娘である私が結婚をしました。
旦那はちょっと常識が足りないので、うちの母に結婚の挨拶をしていません。(言わなきゃ何もやらない人なのでお灸すえてやろうと私も特に何も言わずにほっといてます)
今回旦那方のご両親と顔合わせをする予定であったのですが、私の母は何しろ自分勝手で我慢が出来ない人です。
その為日程を決めるのも、天気悪いと具合悪いからいけないから晴れた日にして欲しいなど、何しろ予定が立てられない状態の中一旦5月12日で決まりました。
しかし4月下旬のある日、「予定とか決められてしまうと緊張して寝れないどうしてくれるの!」と金切り声で電話があり、元気になったらこっちから挨拶に行くってことにしてもらえないか?との打診があり義親にその旨を伝えた翌日に、今度はやっぱり一度はちゃんと挨拶したいから前日にいけるかどうか決めさせてくれとの事。
旦那のご両親(定年退職しているので基本的には時間がある)も前日でも当日でもいいと言ってくれていたので、5月11日に予定通り5月12日でと旦那のご両親に伝えると義父に予定が入ってしまい無理との事。
それを母に伝えた所じゃーしょうがないとその場は何もなく終わったのですが、その日の夜金切り声で「旦那の両親の電話番号を教えろ!こっちが具合悪いのに出向くと言ってるのに何で融通利かせないんだ!思いやりない人達だ!そもそもこっちは大事な娘を嫁に出すのに挨拶ひとつもこないで、おかしいんじゃないか!電話するから電話番号教えろ!」と。。。
「旦那の両親とケンカしたいの?それで母は満足だろうけど、私はどうなるのよ?」と電話で口論のあげくラチがあかないのでとりあえず電話番号教える事なくケンカ別れで電話を切りました。
旦那に母が更年期障害であること、精神的におかしいこともある事も話してありますが、この電話の内容ことは旦那には伝えていません。
そして今回7月上旬にでもあわせてもらえないか、と旦那方のご両親から言われているのですが、母がどのタイミングで何を言い出すかわからないので、あわせるのもどうしたらいいのか本当に困っています。
長文になりすいません。よろしくお願いします。
カウンセラー
大谷常緑
もんじろうさん、こんにちは。はじめまして。
ご相談を担当させていただく大谷です。
よろしくお願いします。お母様の心の状態が不安定で、振り回わされているもんじろうさんの悲しく、やるせない気持ちが伝わってきました。

僕の結論からいいますと、ここは先ず、ご主人がお母様に挨拶をされて、それからお母様がご主人のご両親に会いに行かれるのがいいのではないかと思います。
お母様は、“「そもそもこっちは大事な娘を嫁に出すのに挨拶ひとつもこないで、おかしいんじゃないか!」”と言われています。お母様のお気持ちを考えると、ご主人からも挨拶がないというのは自分を軽く見られている感じがするかもしれませんね。
お母様の気持ちを解きほぐしてあげることは、お母様のみならず、もんじろうさんにとってもトラブルが少なくなっていいことだと思います。
“旦那はちょっと常識が足りないので、うちの母に結婚の挨拶をしていません。(言わなきゃ何もやらない人なのでお灸すえてやろうと私も特に何も言わずにほっといてます)”というもんじろうさんのこのお気持ちもわからなくはないのですが、ここはひとつ、ご主人にも協力してもらう必要があると思いますので、もんじろうさんの大きな心でご主人にお話しされてみてはいかがかと思います。

ご主人のご両親にお会いになる件ですが、ご主人のご両親に理解を求められるのが一番いい方法ではないかと思います。
お母様は、もんじろうさんとご主人の間でトラブルを起こし、もんじろうさんが不幸になることを願っておられるわけではありませんよね。本当は機嫌良くご主人のご両親に会って、もんじろうさんご夫婦が幸せに暮らされること、ご主人のご両親とも仲良くやっていかれることを願っておられます。そうでなければ、ご両親にわざわざご挨拶に行くことはありませんよね。
でも、お母様はそのことで緊張したり、体調が悪くなってしまうのですよね。
緊張したり、体調が悪くなってしまうと、心に余裕が無くなってしまいます。イライラして、腹を立てたり、わかってくれない事への怒りが出てきます。そして、こうしたい、こうしなければと思うことができない苛立ちから、攻撃的になってしまうこともあります。
これは、現在は仕方のないことですから、ご主人のご両親を信頼し、お母様の状態をもう一度きちんと説明して、甘えさせてもらってはいかがでしょうか(電話番号を教えるなどの話はされなくていいと思います)?
もんじろうさんにとっては、嫌なことかもしれません。でも、お母様がご病気なのですから、仕方がないと腹を決められるといいかと思います。お母様のため、そしてもんじろうさんのため、ご主人のため、ご主人のご両親のためにも、それが最もいい方法ではないかと思います。
お母様がご主人のご両親と会われるのも、“旦那のご両親(定年退職しているので基本的には時間がある)も前日でも当日でもいいと言ってくれていたので、”とのことですので、だいたいこの日と決めておいて、当日にお母様の体調とご主人のご両親の都合が合ったら会うように設定されるのはいかがでしょうか?お互いの体調や都合で譲り合って決めましょうと、お母様にも、ご主人のご両親にもお話しされておくといいかと思います。そのようなゆるやかな設定をすることで、お母様の緊張もほぐれるかもわかりません。
以上、お役に立てれば幸甚です。
ありがとうございました。

この記事を書いたカウンセラー

About Author

恋愛や夫婦間の問題、家族関係、対人関係、自己変革、ビジネスや転職、お金に関する問題などあらゆるジャンルを得意とする。 どんなご相談にも全力投球で臨み、理論的側面と感覚的側面を駆使し、また豊富な社会経験をベースとして分かりやすく優しい語り口で問題解決へと導く。日本心理学会認定心理士。