相談者名 | マリア |
| 私31歳、夫33歳、子10ヶ月。結婚5年目です。 里帰り出産中から夫が浮気をしています。相手Aは会社の元後輩。遠距離。 昨年末から会社後輩Bとも交際中。 育児でイライラし夫に多くを求めすぎた事、夫の変化に見てみぬ振りだった事が原因の一つだと思います。 とても優しく良い夫だっただけにショックで知らなければよかったと思いました。 夫は「安らげるはずの家が一番安らげない。」と言い、私のイライラする態度を極端に嫌っていました。（夫の母と姉がヒステリックだった） 発覚後、私は我に返り夫にしてきた事を反省して夫を追い詰めるのも程々に今は普段通り過ごそうとしています。 夫は多少の罪悪感はあるものの、男は皆浮気すると言います。そして人を信じる、裏切るという感覚がわからないと言います。少しでも全うな人間になれる気がしたから私と一緒になったそうですが、相手Bはダメ男全開でも受け入れてくれそうで楽だと言います。 相手と別れてほしいと伝えたのですが思っていたより相手Bを好きだから無理と言われました。私の事は「一番大切」と言いますが好きかと聞くと「嫌いじゃない」と言います。複雑です。私が耐えられないなら別れてもいいと私に決断させようとします。 納得いく話し合いが十分でないので私も決断しかねていますが早く楽になりたいです。一度「離婚を考えようと思う」と伝えたら急に饒舌になったり謝ったり（相手と別れるとは言わない）して、まさに子どもです。 毎日怒り、悲しみ、苦しみ、時々前向きな気持ち…と疲れてしまいました。 夫を疑い続ける心が苦しいです。何より男の見る目が無く「浮気された女」のレッテルを貼られた自分自身が許せず情けない。悔しいです。 浮気は初めてではないので自分と子どもの幸せの為に離婚の選択肢もあったほうが良いと思いますが本心は夫と心から笑顔で過ごしたいです。表面上二人とも普通に過ごしていますが夫も複雑なはずです。夫の浮気は許せませんが夫の弱さの力になれたらと思いますしそんな夫をとても愛しています。 相手と別れるのを待つしかないのか、これからどの様に心を保てばよいか、どの様に夫と修復すれば良いのか教えていただきたいです。 長くなりましたがよろしくお願いいたします。 | |
カウンセラー | 三島桃子 |
| マリアさん、はじめまして。今回担当させていただく三島桃子と申します。どうぞよ ろしくお願いいたします。里帰り出産中からご主人が浮気されていて、しかも昨年末からは浮気相手がもう一人 増えたとのこと、マリアさんにとって本当にショックなことだと思います。10か月の 赤ちゃんの育児も大変でしょうし、日々を送るというだけでも、よくがんばっておら れるなあと思います。 今はとてもつらいと思いますが、人生に起こる問題に向き合っていくことは苦しい反 ご主人の浮気はマリアさんが出産のために里帰りした時期にすでに始まっていたので 一般的に男性は子どもが生まれると「子どもに奥さんを取られた」というような感覚 子どもに奥さんを取られて寂しい、という感覚は多くの男性が感じるわけですが、そ もう寂しくて寂しくて、心が耐えられない、そんな時に、浮気などが起こってしまう でも、どうしてそんなに追いつめられるほどの寂しさを感じてしまうのでしょうか。 マリアさんのご主人の心の中には、小さい子どもがいるのかも知れません。インナー 「愛されない人間なんだから誰にも甘えちゃダメ、でも甘えたい」という、矛盾した 少しイメージしてみていただきたいのですが、ご主人の中に幼い男の子がいるとし いっぱいいっぱいがまんしているところに、ある日、マリアさんに赤ちゃんが生まれ ＞育児でイライラし夫に多くを求めすぎた事、夫の変化に見てみぬ振りだった事が原 そうですね、こういうことも同じように、ご主人の中のインナーチャイルドが大きな さて、では、今後どうしていったらいいでしょうか。 夫婦の間に起こる問題には、夫と妻両方の課題が隠されている、と心理学では考えま それはマリアさんが「がんばり屋でしっかりしている」というところかもしれませ 先ほど引用したのと同じところですが ＞育児でイライラし夫に多くを求めすぎた事、夫の変化に見てみぬ振りだった事が原 とマリアさんは書いてくださっています。 人に多くを求める人は、実は自分にも多くを求めてしまいます。これぐらいやらなく そばにいる人の気持ちの変化に対して見ぬ振りをするとしたら、実は自分の気持ちも もしこういうところがマリアさんにあるとすれば、マリアさんは人にも自分にもとて 自転車でも車でも、ブレーキに「遊び」がないと、危険ですよね。「遊び」のまった マリアさんが自分に対する厳しさを緩め、「ミスもあるけどいいよ、いたらないとこ 人は、自分を許した分だけ人も許すことができるものなんですね。 ＞夫の弱さの力になれたらと思います ということを可能にしていくことになります。 ＞何より男の見る目が無く「浮気された女」のレッテルを貼られた自分自身が許せず とマリアさんは書いておられますが、このあたりからもマリアさんの自分に対する厳 それに、男の見る目がないのではないと思いますよ。むしろ、ご主人の中の、何か良 ＞相手と別れるのを待つしかないのか、これからどの様に心を保てばよいか、どの様 書いてくださったご主人の様子からすると、おそらくご主人にとって一番大切なのは ですから、ご主人が浮気をやめるためには、ご主人が「マリアだけ」と安心して言え 自分も、ご主人も責めない、ということが大切です。でも、責めてしまった時は、そ 離婚という選択肢も、あってもいいと思います。この、「自分を責めない」というや 当面は、「自分への厳しさを緩める」ということをやりながら、まずは１カ月ほど様 こういうことをやっていただくと、今までとは違う感覚を味わったり、ふと何かに気 具体的な取り組み方などわからないことがありましたら、電話や面談のカウンセリン マリアさんのことを応援しています。ご相談ありがとうございました。 三島桃子 | |
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