夫に離婚を言われた。私はやり直したい。

> 私たちは、再婚同士で丸４年が経ちました。私には連れ子がいます。

前の離婚はどのような形だったのでしょうか？
僕達は男女関係の中によく繰り返されるパターンを持っているものですから、前のご主人との関係にも今後の方向性を示してくれるヒントがたくさんあるかもしれませんね。

> ひどく夫を傷つけていました。自分が自由になれないことの思いもあって、夫が同窓会や同期会やお葬式に行くまでも嫌味たっぷりをあびさせて、携帯メールで何度も攻め立ててなど、本当にひどいことをしてしまっていました。

知らない土地だったり、体調が優れなかったり、精神的な負荷が重なったりで、行き場をなくしてしまったような感じですよね。
彼もずーっと我慢していたのかな。
でも、それも限界が来てしまったようですね。

> ただ、私は、私が一番であって欲しかったし、私に友人がいないこと、外出できないことをもっと、いたわって欲しかっただけだったのに、そういうことの積み重ねで、夫はひどく疲れてしまったというのです。もう、愛情もないとも言われました。

その本当に欲しいものを手に入れようと、ついつい遠回りをしてしまったような感じではないでしょうか？
それ以前に、寂しかったり、不安だったり、愛情が欲しかったりしながらも、ずいぶんと我慢を積み重ねてしまったのかもしれません。

本心で彼を傷つけたかったわけではないし、嫌味を言いたかったわけではないと思うんです。
辛い気持ちがついついそんな態度を取らせてしまったのでしょう。

> 夫も帰宅を延ばして帰ってくるようです。避けているのでしょう。
> ここまできてやっと、私は今までの自分に気づき、すっかり目が覚めた思いです。

ずっとみこさん自身の気持ちを見失っていたんですね・・・。
不安や寂しさがそれくらい強かったのかもしれません。

でも、その一方で、彼の気持ちも見失ってしまったのではないでしょうか。
それゆえ、彼も寂しかったのではないかな？と思います。

今、ご主人はどんな気持ちで毎日を過ごされているのでしょうね。
みこさんに対してどのような気持ちでいるのでしょう？

もし、今までご主人に対して、気持ちを考えられなかったとしたら、今からそれにチャレンジしてみてもいいでしょう。
そして、彼がどうしたいのか？ということを、彼のために、自分のために、考えてあげてみてもいいでしょう。

カウンセリングを進めていく上でも、やはり心理的に彼に依存している部分を手放していくことが最初のテーマになると思うんです。
お二人とも自由が無かったわけですから、今からそれを作って生きたいですよね。
「離婚したい」というご主人の選択には、その方法以外には自分が自由になったり、幸せになる方法はない、という思いがあるかと思うんです。

その気持ちをまずは受け入れてみようと思ってください。

そして、不安神経症やパニック障害があるのであれば、その痛みに振り回されることの無いように、まずは自分自身を見つめていくことが何よりも大切なのではないでしょうか。
それがご主人との関係をこじれさせたと思ってしまうと、快方に向かいにくいですしね。
ご主人を傷つけてしまったのであれば、その痛みがどうしたら癒されるのかを考えてあげることも大切なことですね。

彼のために、自分のために、今できることは何だろう？という視点を持ってみてください。
たぶん、その変化が見られないと彼の心はますます離れて行ってしまいますから、しんどいとは思うけど、がんばっていきましょうね。

ありがとうございました。