セックス欲がない

私が誘いを断ってきました。

理由は
・性交痛（婦人科に行きましたが身体的な異常なし）
・性的な嗜好すべてを見せたくない

などです。

性交痛に関しては、以前付き合っていた男性とはまったくなかったので、
体の相性というのがある程度あると思います。
これは改善するよう努力してきましたが、なかなか難しいようです。

嗜好に関してはただ単純に見せたくありません。
理性をなくすようなセックスをするのは怖いです。
我を忘れるなんて絶対いやです。

セックスを断るたびに彼の辛い顔を見るのは私も辛いです。
だから、「足を開けばいいんでしょ」
そう思って応じていたこともありました。
ですが、それも限界がきて、彼に訴えたところ、怒られました。
無理して応じることも彼は良しとしないのです。

「性欲ってことだけじゃないんだ」
彼はそう言います。それが私にはなかなかわからないのです。
逆に言えば、セックス中の彼の顔や声を、わたしは特に欲していません。
セックス中以外の、普段の彼と一緒にいて話したり、笑ったり。
二人だけの会話がある。時間がある。それで十分です。

好きならセックスしたくなる、それが「普通」ですか？わたしは「異常」ですか？

以前は「人間の三大欲求がひとつ欠けてるなんて、私はおかしい」と思っていました。
でも最近気づいたのは、性欲がないわけじゃないんです。セックス欲がないのです。
ムラムラしたとしても、一人で処理する方がよっぽど気が楽です。

なぜセックスしなきゃいけないんでしょうか？
どうしたらセックスしたくなるんでしょうか…。

自然にわいてくる？はずの「セックスしたい」感情がわいてこない。

断られる方の悩みが圧倒的に多いと思いますが、
断る方だって、すごくすごく辛いのです。

質問がまとまらないのですが、よろしくお願いします。

「断る方だってつらい」本当に、その通りだと思います。
10年ぐらい悩んでおられるわけですから、それだけ彼のことは好きだろうし、だからこそつらいのだと思います。

好きならセックスしたくなる。それが普通なのかどうなのかは、何とも言えないことだと思いますよ。
何をもって、普通とするのかなんですよね。
好きだからセックスしたくなる人もいれば、そうでない人もいるわけです。
ところが、多くの人がそうであるということが、普通となっていることって、たくさんあるんですよね。

日本人の多くは、お米が好きだと思うのですが、日本人の中にも、お米が好きではないという人もいます。
だからといって、その人が異常なのかというと、そうではないですよね。
ですから、メリーさんがご自分のことを、普通なのか異常なのかと、考えなくてもいいと思うのです。

ただ、10年もの間、パートナーとのセックスについて悩んでおられるということは、パートナーとのセックスの問題を解決したいというメリーさんの想いがあるはずなのです。
解決したい、何とかしたいと思わないことで、人はそんなに長く悩んだりしませんからね。

メリーさんの長年の悩みを、解決していくために、ご自身がセックスについて抱く感情というのを、一度見つめ直してみるといいかもしれませんね。

性交痛に関しては、お医者さまから身体的な問題はないと診断されているようですから、心の問題として捉えてみますね。
心の問題として捉えるならば、セックスというものに、怖れや、嫌悪感を抱いているから、身体の反応として、痛みがあると考えることができます。
心がセックスに関して、強く拒絶反応を示せば示すほど、身体の反応としても出てくることがありますからね。

ただ、一番の問題は、「性的な嗜好すべてを見せたくない」という、メリーさんの思いかなと感じます。
セックスというのは、身体的な快楽を求めるという部分も確かにありますが、それだけではありません。
人間が、奥底に持っている本当の自分、感情的な自分というのを、お互いに表現することでもあります。

メリーさんは、性的な嗜好と表現して下さっていましたが、少し言い方を変えると、「自分の心の全てを見せたくない」と言うことになるのです。
「理性をなくすようなセックスはしたくない」と書いて下さっていましたが、それは、メリーさんの心をよく表している言葉でもあるなと感じます。

セックスというのは、理性ではなく、感情が表現されるものですからね。
「我を忘れたくない」という想いも強いようですが、それは、我を忘れる、つまり理性が働かなくなったときの、自分がとても悪い者、嫌な者と思っておられるからではないかと思います。
理性的ではなく、感情的になる自分のことが、とても嫌なのでしょうね。

なにか、自分のことを嫌っている部分があるのかもしれませんね。
こうではならないと、自分に強いルールを持っておられるのかもしれません。

「どうしたらセックスしたくなるんでしょうか…」というご質問して下さっていましたね。
それは、理性的ではない自分というのも、悪い者ではないなと思えたら、「セックスも悪くないな」と、思えるかもしれません。
「理性が働かなくなるかもしれないけど、それでも大好きな彼と繋がりたい」そう思えたときに、セックスがしたくなるというよりも、セックスというものに、今のような抵抗感が出なくなるのだと思いますよ。

色々な問題がありますが、身体的な問題がないようでしたら、カウンセリングで解決していけることも多いと思います。
よかったら、カウンセリングも利用してみて下さいね。
この度は、ご相談ありがとうございました。