4才の子どもへの接し方

まあ、子供は天使にも悪魔にも見えますから、頭にくるのも無理は
ありません。
カウンセラーなどをやっている僕でもそんなときはありますし。

ご相談の趣旨となるであろう、
>4歳の子どもへどこまで求められるのか、どこで妥協すればいいのか
>見極めを教えて頂きたいのです。
というところですが、最もポイントになるのは、だんな様の、

>4歳の子どもに対して大人と接するようだ

という意見が、この問題の全てを物語っているでしょう。

ごく一般的な話ですが。
まず、僕たち親が自分の子供に接するとき、やってしまうのは、
まるで自分に対して接するようにしてしまう点です。

子供は僕たちの分身でもありますから、自分が自分に対して要求していること、
または、達成できなかったことなどを子供に対しても要求します。

４歳児といえば、自我が芽生えはじめていますが、それはとても未成熟で、
自分の中の感情を上手に扱う術を全くと言っていいほど知りません。
ですから、怒る、泣く等の感情表現はとても活発ですし、また、僕たち
大人が抑圧しがちな、自分の中の欲求にも、とても素直です。

大人になればなるほど、普通はこれらの感情的なものは抑圧されていきます。
で、多くの場合、こういった抑圧が強い度合いだけ、子供たちの活発な感情
表現が気に障ることがあります。

これが自分の子供だった場合、親は、自分が抑圧するのと同じように、
子供に対してもその抑圧を求めます。

子供は親の潜在意識を如実に見せてくれますから、あなたがお子さんに
対して怒りで反応している部分には、実はあなた自身の隠れた抑圧が
あると見ることも出来るわけです。

だとすると、あなたの中のその隠れた抑圧した部分を見つけ、その抑圧
を少しづつやめていけば、あなたの中に余裕が生まれますから、妥協点を
探すことなく、お子さんとよりよく繋がっていくことができるでしょう。

ご相談を拝見して、まず、感じるのは、ずいぶんいろいろなことを抱え込
まれているんだなぁという点です。
実際、つらいと思います。

表面的な部分でいくと、あなた自身、なんてひどい親なんだろうとご自分を
せめていらっしゃる部分ばかりが目立ちますが、僕が気になってしまうのは、
あなたのお子さんを遠ざけたいと感じてしまうほど、あなたの中の「子供」
の部分をあなた自身が遠ざけてしまっているのはなぜなのだろう？と思う
わけです。

下のお子さんに見られる心理的反応として、喘息は権威におびえる感情が
隠れている場合があります。
子供は親の感情に共感してくれますから、これは、あなた自身の不安と見る
こともできます。

どうしてそんなにも、ご自分を追い詰めておられるのでしょうか？
本来、楽しいはずの子育てが、あなたの重荷になってしまっているのは、
とてもしんどいことですね。

カウンセリングなども使ってみてください。

あなたはお子さんに罪悪感を作ってしまっているかもしれませんが、
あなたがどんなにひどい母親だとしても、そんなあなたをいつも好きでいて
くれるのが子供です。

そんな子供の本当の目を感じれればいいですね。