夫からの離婚請求～現在　夫の考えが理解できない

みっこさんは、「生活費を振り込んでくれたら離婚の話し合いに応じます」という内容証明を送られたとのことですので、離婚には応じる準備をされたのでしょうね。
でも、ご主人の言動から、「女性ができたから？」「子供にも愛情がいないの？」と、不安がどんどんと大きくなってきておられるように思います。

もしかしたら、みっこさんは、ご主人が最初に離婚理由としてあげられた「私に精神的に良くなってもらいたいから。家庭内暴力。親に依存しすぎ」と言う言葉に責任を感じておられませんでしたか？

最初は、「私が悪いのかもしれない」そんな風に思っておられたのではないかと感じました。
でも、ご主人の言動が変わるにつれ、だんだん腹立たしさが出てきたのではないでしょうか。

私たち人間は、何かあるとまず自分を責めます。

「自分に悪いところがあったからだ」
「自分が至らなかったからだ」
「だから私が悪い」

そんな風に、自分を責めてしまうのです。
それが事実かどうかは、別として、とにかくまずは、自分を責めてしまうものなのです。

そして、自分を強く責めて責めて、責めすぎてしまった後は、耐えられなくなって、別の人を責めてしまうのです。

「そうは言っても、あの人だって悪い」
「あの人が、ああだから私がこうなったのも、仕方ないことなんだ」
「あの人が悪い」

これもまた、事実かどうかは別の話しで、自分を責めて耐えきれなくなった分だけ、他の誰かを責めてしまうのです。
そして、どちらが悪いのかということに囚われてしまうのです。

もしかしたら、みっこさんも、ご主人が離婚を言い出したときに、最初にご自身を責めたのかもしれませんね。

「私が精神的に落ち着いていたなかったからだ」
「家庭内暴力があったからだ」
「親に依存しすぎているからだ」
「だから私が悪いんだ」

そんな風に思いませんでしたか？
もしそうだとしたら、もうご自分を責めるのはやめて下さいね。

自分を責めた分、ご主人のその後の言動がとても気になるかもしれません。

「他に女性ができたからだ」
「子供に愛情がないなんてひどい」
そこに囚われてしまっているのかもしれません。

どちらに原因があるのか、どちらが悪いのかに囚われてしまうと、抜け道がない迷路のような状態になってしまいます。
それは、本当にしんどい状態ですので、少し違う方向から物事を捉えてみるのもいいのかもしれません。

みっこさんは、これから先、どんな人生を歩いていきたいと思っておられますか？
子供さんにとっての幸せって、どんな状態でしょうか？
みっこさんにとっての幸せって、どんな状態でしょうか？

誰が悪い、誰に責任があるという考えかたではなく、みっこさんがこれからどうなっていきたいかを、考えられるといいのではないかと思うのです。
そして、その向かっていきたい、なりたい幸せを手にする為には、どんな自分になれば良いのかを、考えていかれると、色々なことを整理していけると思います。

大変な時期ですし、一人で考え込んでしまうことも多いと思いますので、よかったらカウンセリングもご利用下さいね。
この度は、ご相談ありがとうございました。