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ご相談事例集(バックナンバー)

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タイトル
別居からの今後の関係について
相談者名
よせかわ
交際期間4年、結婚3年目の夫婦です。
現在、性格の不一致を理由に別居して1ヶ月半になります。
旦那はこだわりが多い性格で何かと小言を挟むのに対し、私はそこまで相手の行動に対してどうしてほしいなどという考えがないため、反論することなく、受け入れてました。
そういういう事を聞く生活が悪かったのでしょうか、口喧嘩をしても言いくるめようとしてきたり、見下されている態度を感じるようになりました。
暴力などはなく、そういうことがなければ優しい旦那ですが、積もり積もって家を出ました。
今は実家で生活しています。
別居後に旦那とは何度か話し合いを行いました。
旦那のイライラの原因は子作りに積極的でない私の態度だということを言われました。
旦那は子供が好きで、早く欲しいと話していました。
個人的に理由があり、結婚後2年は子供を待って欲しいと約束した上での結婚でした。
やっと今から子作りという時に旦那のあたりがきつくなり、喧嘩が増えました。
私は夫婦仲がよい上での子供という考えがあるため、旦那との子供ということが考えられなくなっていたかもしれません。
今は、全てを話した上で旦那がひたすら謝ってきている状態です。
家には帰りたくないが、旦那へ離婚を突きつけられない自分もいます。
どう気持ちを整理していいかわからなくなりご相談させていただきました。
よろしくお願いします。
カウンセラー
沼田みえ子
よせかわさん

ご相談メールありがとうございます。
この度、担当させていただきます、沼田みえ子です。
どうぞよろしくお願いいたします。

よせかわさんからのメールを拝読いたしました。
今別居されていらっしゃるんですね。

夫婦関係は長い長い旅のようなもの。
結婚したら長い方では50年以上も一緒に生活し、
短い方でしたら1年にも満たないものです。

結婚生活は、どちらかが「犠牲になっている、我慢をしている」
と感じた時点で、コミュニケーションが取れていないように
思います。

夫婦は全く違う環境で育ってきた者同士。
おまけに性別も違う。

こんな当たり前のことが、結婚して数年たつとすっかり忘れて
「言わなくても相手はわかっているものだろう」
「自分と同じ考えをしているものだ」
「自分が良いと思っている生き方は相手も合わせて当然」

そんな気持ちを持ち始めます。

そしてそれが裏切られると
(この場合、相手が自分のことを100%理解していない、
または受け入れてくれていない、と感じていることが多いです)
怒りを感じて、攻撃を始めます。

今回のこの喧嘩は
「子供が欲しいのに子供作りに積極的でない!」
と、夫が怒っています。

この件は結婚時に「2年は作らない」とお互いに同意が得られて
いるのにも関わらず・・にです。

子供を作るにはSEXが必ず必要になります。
よせかわさんは、子供を作らないからSEXもしない・・・
という態度をとられたのでしょうか?
それと、これは夫婦間でのコミュニケーションには必要なこ
とだから、避妊をしてSEXはしていたのでしょうか?

彼は見下す態度をとっていった・・・
そう感じたよせかわさんは、もしかしたら夫に対して
好意的な感情は持てなかったかもしれません。
怒りや嫌な感情を感じていたけれど、それを口にすることなく、
抑圧してきたのではないでしょうか?

でも、もう我慢の限界。
いい加減にしてよ!

そんな気持ちを抑えきれなく、別居されたように感じます。

一方、夫はよせかわさんのそのような感情にはまるっきり
意識を向けていなかった。
そんなに嫌な感情を抱えていたことさえ知らなかった。

ここでは「コミュニケーション」がお互いになかったように感じます。

結婚して同じ家に住むようになると、
本音を言わなくなっていきます。

それは、言わなくてもわかってくれるだろう・・
と期待し、しかしながらこの期待を裏切られると、
「もうこの人はあてにはできない」

と感じ、コミュニケーションを諦めたり。

または何度も自分の気持ちをわかって欲しくて伝えようとするのに、
相手はこちらの気持ちなんて全くわかってくれなかった・・。

そんな絶望感からコミュニケーションを諦めてしまうケース。

よせかわさんは
「一緒に住もうとも今は思えないけれど、離婚も言いだせない」
という状態です。

離婚を考えられないのはどうしてでしょうか?

彼を失いたいくないから?
経済的な理由?
世間体?

もしも今は考えられないとしたら、今すぐに決断はしなくていいと
思います。

けれども彼が今、謝っているのはなぜか?と彼の行動動機を考えても
いいかもしれません。

心底よせかわさんの心情を理解していなかったことに反省をしている
のか。
それともこの場を適当にしのごうとしているのか。

よせかわさんなら7年の歴史を2人で作って来られたので、そこはわか
るのではないでしょうか?

夫婦はコミュニケーションが何よりも大事。

自分の意見を伝えられているか、
彼の気持ちを理解できるか。

今回は必然で起こった出来事でしょう。
必ずどこかで生じる問題だからです。

是非、お互いの「わかって欲しい思い」を伝え合ってみてください。
伝え合って、お互いに受け入れがたいようでしたら、その時にまた今後
のことを考えてみましょうね。

第3者に話すことで、自分の今の気持ちに気が付くことは多いものです。

もし機会がありましたら、初回無料でよせかわさんの色々な感情を
まとめることなく、つらつらと話してみてください。

必ず気持ちが整理されてきて、自身の本心がわかるかと思います。

ご相談、ありがとうございました。



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